Улыбнуло

[sanykrimea]

Вся правда про Сергія Тігіпко

 

Сергій Тігіпко такий сильний, що єму продають долари за гривні по курсу 1:1.

 

Коли Тігіпко радився, в Молдавії оголосили виходной.

 

У Сергія Тігіпка така сильна харізма, що його біг-борди не клеять, а кладуть штукатуркой.

 

Коли Тігіпко заходить в Кабмін, він правіряє в охраніків дрес-код.

 

На Сергія Тігіпко було совершено 267 покушєній. Всі вони зафіксовані на Байковом кладовищі.

 

Януковіч памітив шо кали Тігіпко стоїть у ніво за спіной, рукі самі поднімаються вгору і здаються.

 

Сергій Тігіпко такий сильний, що може буть одночасно і у власті і в апазиції.

 

Людміла Гурчєнко однажди поцеловала Сергія Тігіпко і помолодєла на 10 лет.

 

Кали Тігіпко смотріть фільми ужасів, там нікого не убівають.

 

У сомалійських піратів в каюті висить плакат Сергія Тігіпко.

 

Чак Норіс поетому баїться приїхать в Україну!!!

 

Сергій Тігіпко може за 1 мінуту написати 3 податкових кодекса і 2 бюджета.

 

Британській учоні памітили, шо кали па телевізору показують Сергія Тігіпко в країні увелічуються надої молока, рождаємость і зменшуються сердечно-сосудістиє заболєванія.

 

Павел Глоба перед тим як дєлать прогнози, всегда звонить Сергію Тгігіпко

 

Однажди на дєнь рождєнія Тігіпко, Мадонна і Леді Гага посварилися хто буде перший вітать імєниника. До сіх пор не размавляють друг с другом.

 

Партію "Сильна Україна" Сергій Тігіпко зареєстрував сілой мислі!

 

Гривні на яких стаїть подпісь Тігіпка, не мнуться і не горять!

 

Синяк у Путіна, ви вже поняли откуда взявся??

 

Арнольд Шварцнегер баїться зафоловити Тігіпко в твітері!!

 

Сергій Тігіпко прінімає "Таміфлю" вмєсто аскорбінок

 

Каждоє напісаноє слово "Тігіпко" укорачіваєт жизнь на цілу сутку!!!

 

Сергій Тігіпко настільки сильний, шо іногда аж сам дивується: Чому імєно Україна???

 

Однажди Віталій Клічко наступив Тігіпко на ногу... І 3 года не виходив на рінг.

 

Машина в яку сідає Сергій Тігіпко, автоматічєскі стає бронірованой

 

В армії Тігіпко служив сапьором і однажди ашибся аж 9 разів

 

Кажде участіє Тігіпко в засіданні Кабміну, зменшує інфляцію в країні на 0,1%.

 

У Сергія Тігіпко така сильна сила волі, шо він уже 2 года не прінімаєт Растішку!

 

В школі Сергія Тігіпко ніколи не викликали к доскє. Учітєля самі приносили доску до нього

 

Піджак Сергія Тігіпко поднімают одначасно 10 домохазяєк, а стірають єго в доменой пєчі.

 

Слова гімну "Згинуть наші вороженьки, як роса на сонці" передбачили народження Сергія Тігіпко!

 

Сергій Тігіпко спить с откритимі глазамі!

 

Однажди із-за пробок Сергій Тігіпко опаздивал на работу. Так в Днепропетровску зявилося мєтро.

 

Сергій Тігіпко за раз зїдає 2 пражиткових мінімума і кампот!

 

Сергій Тігіпко ніколи не плаче. Даже кали пропав його любімий мішка Тєдді

 

Сергій Тігіпко за обєдений перерив встигає передивиться всю Санта Барбару.

 

Ніл Армстронг палетів на Луну бо задолжав був Сергію Тігіпко.

 

Сергій Тіігіпко всегда поступається слабшим. Імено тому Януковіч стал прєзідентом.

 

Україна ніколи не забуде Сергія Тігіпко, за те, що він зрабив її сильною!

 

did-myron.

 

Єслі Тігіпко упадьот ліцом на асфальт - из асфальта ідьот кровь!

[InSAn]

Две головы Змея Горыныча разговаривают между собой:

- А ты знаешь, что третья голова в рот берет?

- Ну и ладно, лишь бы в ж... не давала.

[Дашин папа]

Вот с Российского форума прикольчик.

 

 

Называется "качёк". не знаю, правильно ли зарядил и будет ли работать.

[vovova]

Называется "качёк". не знаю, правильно ли зарядил и будет ли работать.

 

Не работает, но если кликнуть по картинке, то прикол увидишь.

[igordad]

Спокойной ночи, малыши..

 

[Reno]

 

:beer::beer:

[sanykrimea]

Ночной вылет.

Заходит пожилая стюардесса в кабину для того, что бы доложить командиру о готовности к полёту, смотрит, а на командирском кресле сидит мальчишка в форме лет 23-24х а справа и того моложе.

- Докладывайте! Говорит тот что слева

Стюардесса молча смотрит некоторое время то на левого, то на правого, а потом со вздохом говорит:

- Мальчишки, а мамка то знает где вы в такой поздний час и чем занимаетесь?

 

 

Нормальный полёт на эшелоне, персонажи те же.

Заходит пожилая стюардесса и приносит поднос с едой, передаёт его КВС. Тот берёт и начинает устраиваться поудобнее к приёму пищи.

- Что сказать то нужно, сынок? Вопрашает видавшая виды бригадир бортпроводников.

- Спасибобольшое! Выпаливает молодой командир и краснеет.

Стюардесса отвешивает смачный подзатыльник командиру и говорит:

- Ты должен сказать второму пилоту: "You have control" Балбес! .......

 

(с)

[Zelf]

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:

- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи??

Янукович :

- Ну-у-у-у... сигареты, чай...

[sanykrimea]

[Бес]

[Дашин папа]

Всем привет! Вспомнился старенький анекдот.

 

Волк, заяц и хорёк собрались в Китай за шмотками. волк говорит: в Китае зовите меня "Вуй". Заяц - тогда меня "Зуй". А хорёк говорит: а я тогда вообще в Китай не поеду!

[Olga_Flower]

 

О! Так вот оно что... Вот кто ко мне в канун хеллоуина пожаловал

Это мой персональный набор для Хеллоуина "Супермини" Адский зверь (1шт). Вошла в дом как к себе домой. Что ли Адой назвать...

[Бес]

А!!! Прелесть :D

Точно - Ада ;)

[igordad]

Ну и, как говорится, мастерство не купишь...

 

[InSAn]

Толпа: Леннон! Леннон!....

Человек на броневике: Товагищи! я не Леннон, я Ленин!

Толпа: Леннон! Леннон!....

Человек на броневике: Ну нет же, товагищи! я Ленин...

Толпа: Леннон! Леннон!....

Человек на броневике: Ладно, хрен с вами... Yeeesterdaaaay all my troubles...

[Валерий Валентинович]

Свет мой зеркальце....

Свет мой зеркальце...

- Че?

- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...

- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.

- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее...

- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.

- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!

- Ты точно правду сейчас хочешь?

- Да! Какой бы горькой она не была!

- Ты прекрас....

- Фуу-уух. Камень с души...

- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?

- (надув губы) Ну скажиии!!

- Не скажу!

- Я вытру тебя. Хочешь?

- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.

- А вот у меня колечко тут...

- Стырила где-то? Поздравляю.

- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.

- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...

- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?

- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?

- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...

- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."

- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!

- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!

- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..

- Твои подбородки считать.

- Че?

- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!

- Какая?

- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!

[sanykrimea]

Толпа: Леннон! Леннон!....

Человек на броневике: Товагищи! я не Леннон, я Ленин!

Толпа: Леннон! Леннон!....

Человек на броневике: Ну нет же, товагищи! я Ленин...

Толпа: Леннон! Леннон!....

Человек на броневике: Ладно, хрен с вами... Yeeesterdaaaay all my troubles...

:D

 

"Yeeesterdaaaay all my troubles..."

транслейт

"Вчера все мои проблемы (казались такими далекими,...)"

[Genkot]

Люди, которые удивляют

 

(ссылка устарела)

[duk]

ziza.qip.ru/2010/11/01/sfericheskijj_dom_13_foto.html

[Павел Артемида-буд]

На суде :

-Подсудимый от чего умерла ваша 1-я жена?

-П.от грибов.

-А вторая?

-П.тоже от грибов.

-А почему теперешняя ваша жена вся в синеках??

-П. потому что грибы не хотела есть!

[muvic]

Натянув костюм в полоску

И надев на шею галстук

На работу торопился

Аццкий менеджер Василий

 

Он в Москве совсем недавно

Но уже весьма успешно

Продает по магазинам

Туалетную бумагу

 

Но к несчастью его офис

В жопе мира на Лубянке

В то же время как квартира

В центре города в Мытищах

 

На ходу считая деньги

Матерясь на пассажиров

Управлял маршруткой желтой

Гость столицы Подрезайко

 

Земляки в Москву позвали

Подарив права и справку

Он теперь пилот Газели

К вящей радости клиентов

 

Подводя ровнее глазки

Говоря по телефону

На блестящем Опель Корса

Едет Леночко-блондинко

 

Её мальчик хоть и нудный

Страшный толстый и противный

Но зато на день рожденья

Подарил права с машиной

 

Баржевод Илья Данилыч

Ехал плавно и неспешно

Потому как первый выезд

За последние полгода

 

Зеркала сорвали дети

Поворотники разбили

То не повод для расстройства

Ни к чему они на “Волге”

 

Передумав ехать прямо

Повернул Илья Данилыч

В левый бок машины Опель

Управляемой блондинкой

 

Лена выронила трубку

Пролила на юбку кофе

И от ужаса зажмурясь

Уе..ала в зад маршрутке

 

Подрезайко считал мелочь

Животом крутя баранку

И не ожидав удара

Въехал в столб стоящий рядом

 

Вася ехавший в маршрутке

На сидении переднем

Так заслушался шансоном

Что за ручку не держался

 

Он сейчас лежит в больнице

Без ноги, зубов и уха

И теперь уже не купит

На пять лет в кредит Форд Фокус

[MaxS]

Натянув костюм в полоску

И надев на шею галстук

На работу торопился

Аццкий менеджер Василий

 

 

Под Комсомолку Лаэртского можно петь.

[Валерий Валентинович]

ziza.qip.ru/2010/11/01/sfericheskijj_dom_13_foto.html

 

Это уже не в анекдоты тянет, а на новую тему. Мне домишко очень понравился! :D

[Валерий Валентинович]

На приеме у психиатра конструктор

светопрозрачных конструкций.

- Доктор, проверьте меня. Может я псих?

- А в чем собственно дело? Симптомы какие?

- Помните Геббельса?

- ...? Нет, знаете ли, не очень хорошо.

- Ну он еще говорил, что при слове

коммунист, у него рука тянется к пистолету.

- А ...? Да, да, припоминаю, где-то слышал.

- Ну, вот и я тоже.

- Что? Геббельс? Это не хорошо, но мы Вас полечим.

- Да, нет, доктор, просто, когда я слышу слово дизайнер или архитектор, тоже начинаю искать пистолет.

(Конструктор затравлено озирается, начинает шарить

подмышками и хлопать себя по бокам).

- Успокойтесь, милейший, это нормальная реакция.

Просто небольшой невроз. Главное не сдерживать себя.

Вот, у меня и лекарство есть (достает из стола ПМ

и две обоймы), - ингалятор, хе-хе, и два картриджа.

"Может тебе раньше попадется Рисовалкин,

который нашу клинику проектировал", - подумал доктор.

____________________________________

 

Еще раз о зимнем саде.

- 60% процентов успеха в изготовлении и монтаже конструкции

зимнего сада зависит от бригады монтажников,- сказал как-то

один мой знакомый. И тут же отправился к Ж/Д вокзалу набирать бригаду среднеазиатских "специалистов".

[Валерий Валентинович]

— Я страдаю половой слабостью по месту жительства.

— С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова вдоль и поперёк.

— Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку?

— Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не получил.

— Я заболел и ушёл в свою болезнь целиком, даже профвзносы платить перестал.

— Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши хорошего качества, нельзя ли завезти в аптеки г. Пензы?

— Пишу своё горе с большим удовольствием.

— У меня есть жена, если можно так выразиться.

— Я лечился 10 лет, причём 7 из них — в тюрьме.

— Не вредны ли фрукты с кладбища?

— Я себя чувствую, но плохо.

— Я ни с кем в анатомической близости не была.

— Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было приятно мне и окружающим.

— В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?

— Мой возраст — 56 лет, пол мужской, профессия — сутки работаю, сутки отдыхаю.

— Адрес — журнал «Здоровье», отдел половых сношений.

— Моя дочь состоит на учёте у врача-носоглоточника.

 

:ROFL::ROFL: