Улыбнуло

[Quark_p]

- Постой, не гони.

Первый дядька достал блокнот с крышками из тисненой кожи и, сверкнув золоченым "паркером", стал записывать названия.

- А вы, простите, кто такие будете? Не из органов? - поинтересовалась старушка.

- Бери выше, бабулька, - с усмешкой сказал первый дядька, пряча блокнот. - Мы власть законодательная. Слуги народа и его полномочные представители.

- То есть... депутаты? - не веря своей удаче, уточнила пенсионерка.

- Ну дык, ептыть, не видно, что ли? Видишь какие машины? А номера с флагом?

Старушка кивнула, чему-то улыбаясь.

- А какие-нибудь документы у вас есть? Ну... - Старушка наморщила лоб, вспоминая нужное слово. - Ксивняк депутатский.

- Во, протащись, старая, - хохотнул первый дядька, показывая удостоверение.

В этот момент дверь приемки распахнулась и во двор высыпало еще штук семнадцать пенсионерок.

- Отряд - ко мне! - неожиданно резко крикнула старушка, которую расспрашивали дядьки.

Они даже вздрогнули от такого ее странного поведения.

Пенсионерки с громким топотом прибежали на зов и молча окружили дядек.

- Это депутаты, - произнесла пенсионерка таким тоном, будто говорила: приговор окончательный, обжалованию не подлежит.

Старушки как по команде достали из котомок веревочки с привязанными к ним гайками на пятьдесят шесть.

- Именем Российской Советской Федеративной Социалистической Республики... По немецко-фашистским оккупантам... Огонь!

Весть о том, что во дворе "Втормехпошива" бьют депутатов, быстро облетела всю округу. Люди бросали смотреть телевизор, прерывали обед, выбегали из химчисток и наполовину выбритыми и покрашенными выскакивали из парикмахерских.

-. Где? Где бьют депутатов? - спрашивали они друг друга.

- Да вон же, вон там, где дым!

И люди с просветленными лицами мчались туда, где дым, чтобы врезать палкой, наддать ногой или бросить кирпичом.

Преследуемые разъяренной толпой, дядьки в изорванных костюмах бежали от подъезда к подъезду и под градом оскорблений и кирпичных обломков надрывно кричали в мобильные телефоны:

- Немедленно! Немедленно ОМОН сюда! ОМОН и все такое прочее! Мы несем жестокие потери!

- Да кто же на вас напал?! Кто посмел?!

- Стремительные старушки!

- И каким силами?

- Примерно эскадрон! Эскадрон стремительных старушек!

Наконец, загнанные разъяренным народом, народные избранники забаррикадировались на крыше пятиэтажки и стали ждать эвакуации вертолетом.

А во дворе перед "Втормехпошивом" жирным дымным пламенем горели два "БМВ". Они чадили, словно попавшие в ловушку танки, получившие в борт "коктейль Молотова".

[Edalmas]

«Когда еще в истории России высшая власть в государстве передавалась так мирно, достойно, честно, по-дружески? Это настоящий пример доброты и нравственности в политике, пример, которому, по-моему, могут позавидовать не только наши предшественники и люди, жившие в советское время, но и граждане большинства стран мира, включая те, которые пытаются нас учить»

 

Глава синодального отдела по взаимоотношениям Церкви и общества

протоиерей Всеволод Чаплин

 

©

[Kosmos23]

Quark_p

Двери начали открываться, но старший агент снова нажал цифру "семь", полагая, что

лифт слегка испортился. Пока створки закрывались, в лифт успела заглянуть бодрая старуха,

которая сказала:

- Ну-ну, голубчики...

Кабина закрылась и пошла вверх, но каково же было удивление агентов, когда на

площадке седьмого этажа они увидели ту же старуху, которая встретила их радостно, будто

старых знакомых.

- Здорово, служба! Откуда будете? ЦРУ, ФБР, Моссад? Ми-5, Сигуранца, Штази?

- Мы... народные избранники, - после секундного замешательства ответил старший

группы.

- Ну, тогда будем знакомы - старуха Изергиль собственной персоной.

Старший выразительно повел бровями, рука одного из агентов метнулась к внутреннему

карману.

- Забыла предупредить... - буркнула старушка, в руке которой откуда-то взялся

парабеллум. - Ну, забыла, что со старухи взять... Стреляю хорошо и... - тут она

улыбнулась, - с удовольствием. Можете в этом лифте остаться, а можете со мной

поговорить... Что выбираете?

- Вообще-то... - старший не отрываясь смотрел в черный зрачок парабеллума и

судорожно сглатывал, - вообще-то можно и поговорить.

- Ну, тогда выходите... Только никаких движениев лишних. Шаг влево, шаг вправо,

прыжок на месте - приравнивается к побегу... Фирштейн, камрады?

- Я-я, фирштейн их.

а вообще Орлов со своим Тютюниным весьма не дурен, хоть и наивно это считать фантастикой

[Major]

Врачи утверждают, что человеческий организм растёт только до 25 лет. К сожалению, ни живот, ни жопа об этом даже и не подозревают. :lol:

[Marta_08]

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

 

---

 

Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу. Девушка (задумчиво):

 

- У меня было что-то в голове...

 

Директор:

 

- Мозг?!

 

- Н-е-е-е-е! Что-то важное...

 

-----

 

Как проходит неделя: понедееееееельник..., втооооооооорник..., средааааааа..., четвееееерг..., пятницасубботавоскресенье.

 

------

 

Уверенный молодой человек входит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Быстро взглянув на нее, он заказывает выпить и начинает посматривать на часы. Девушка это замечает и спрашивает:

 

- Подруга опаздывает?

 

- Нет. Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их.

 

Заинтригованная девушка интересуется:

 

- Необычные часы? Что в них особенного?

 

- Они используют альфа-лучи для передачи информации.

 

- И о чем они говорят сейчас?

 

- Они говорят, что ты сейчас полностью без нижнего белья!

 

Девушка смеется и восклицает:

 

- Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее белье!

 

Молодой человек нервно начала стучать по часам:

 

- Черт! Наверное, они спешат на час!

 

------

 

Лысый мужчина, покупая в аптеке средство для роста волос, спрашивает у продавца:

 

- А оно мне поможет?

 

- Конечно, видите усатого человека за кассой? Это моя жена, она пыталась только открутить зубами крышечку с пузырька с этим средством.

 

-----------------------------

 

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину, мудак!".

 

Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: "Блин! А ведь правда, давно пора". Перекрасил. Машина как новенькая.

 

Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"…

 

----------

 

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.

 

Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:

 

- Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".

 

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:

 

- Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.

 

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:

 

- Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.

 

Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

 

-------------------------

 

- Слушай, я тут была виновата, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдет?

 

- Один… ящик… водки!!!

 

- Какой ты ранимый, сволочь!

[Stroim DOM]

life.comments.ua/images/_474.jpg

 

life.comments.ua/images/__91.jpg

[Shasha]

Гондурас.

Двое сидят в баре. Выпили.

Один говорит другому:

- Да...... не ту страну назвали Украиной...

[Stroim DOM]

life.comments.ua/images/_27.jpeg

[Ясень-2000]

Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.

 

 

Он создаёт слишком много шума?

Он стал занимать слишком много места?

Вы не знаете, куда его деть?

Отдайте его в армию!

 

 

-Че ты ржешь?

- А что?

- Так тебя же вроде Рома вчера бросил, ты в депрессии должна быть!

- Лора, с моей толстой жопой ни в плед как следует не завернешься, ни на подоконнике не посидишь. Какая, на хрен, депрессия?

 

 

Оказывается, выражение" мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: Мужик сказал. Женщина запомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Мужик выругался и сделал".

 

 

Сказала парню "НЕТ"... 5 минут гордилась.6 часов плакала. 2 дня в запое

[Валерий Валентинович]

Оказывается, выражение" мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: Мужик сказал. Женщина запомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Мужик выругался и сделал".

 

:ROFL:

Уговорили! Завтра принтер точно начну подключать.

Краски купил, картриджи вроде уже отмокали...

[Валерий Валентинович]

 

Инсан боится стоматологов и готов на общий наркоз.

Теперь, считаю, передумает.

[xtrail]

"Дорогая водка! Я тебя люблю, но у нас был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и ***атым танцором. Я видел видео. Есть разговор"

[*Alexey*]

 

Ответ: - он поехал за пивом, Ока была предлогом для начальника поста

[*Alexey*]

— Хочу хомяка.

— За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.

— Хочу стать хомяком.:D:D

 

Тело: хочу мартини.

Сердце: протестую, хочу любви.

Мозг: протест отклонен, я тоже хочу мартини =)

 

Зaнимaтельнaя мaтемaтикa. Если Криштиaну Ронaлду сломaет ногу об зaдницу Дженифер Лопез,

то суммa общей стрaховки превысит бюджет Туркменистана

 

И вообще, самый лучший мужчина в моей жизни - это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много вы*бывается, его можно отп*здить =))

 

Приходит муж с работы:

- Дорогая, у меня проблемы...

- Любимый, никогда не говори "у МЕНЯ проблемы", говори "у НАС проблемы".

- Хорошо. У НАШЕЙ секретарши от НАС ребенок.

 

Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.

И тут выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:

- Ну ничего... Мы, %лять, подождём...

 

4-й закон Ньютона: тело, прижатое к стенке, не сопротивляется.

 

ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa.

Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

 

Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа...

 

В России нефть двух типов,

и вы хорошо знаете этих типов ;)

Змінено 30 вересня 2011 користувачем *Alexey*

[*Alexey*]

Реакция на распродажу может быть разной

 

 

 

Учитесь парковаться, а нето:

В отделе детского питания

 

Змінено 30 вересня 2011 користувачем *Alexey*

[*Alexey*]

[zika]

—

4-й закон Ньютона: тело, прижатое к стенке, не сопротивляется.

 

Наверное у Ньютона несколько 4-х законов, вот ещё один:

 

Сколько не тряси - последняя капля в трусы.

[EugeneH]

Наверное у Ньютона несколько 4-х законов, вот ещё один:

 

Сколько не тряси - последняя капля в трусы.

 

Ну це скорше закон Лапласа :-D

[sanykrimea]

 

Кот увидел первый раз маленькую дочку моего друга.

[Бабайка]

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.

...

Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

 

а красиво это звучало вот так

[Леонид]

[Major]

Женщины кaк кредит - отличные условия, крaсивaя реклaмa, можно дaже без спрaвок - только пaспорт, a потом постоянно что-то должен и дaже когдa уже всё дaвно погaсил - всё рaвно пришлют письмо... или позвонят...

 

 

- Не понимaю, зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог, достaточно было просто скaзaть: "Иди рaботaй! "

[MaxS]

"Мы сегодня в цирк поедем!

На арене нынче снова

С дрессированным Медведем

Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.

Хохочу, держась за папу,

А Медведь рычать не смеет,

Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,

Важно кланяется детям.

До чего забавно в цирке

С дядей Вовой и Медведем!"

 

Агния Барто.1957 г.

[Promline]

НАЗВАНИЕ БАНКА и это не фотошоп (удалено только номер отделения) :D

[AndyAntonov]

А шо не так? Уж несколько лет.