Улыбнуло

[Музей]

старО.это про пчёл лужкова.

Это в МАскве про Лужкова. А в Киеве про пчел Ющенко. Он у нас самый знатный пчеловод.:D

[Валерий Валентинович]

 

История из жизни

 

Стоял в очереди в кабинет начальника МРЭО мужичок, весь в бинтах, рука в гипсе. Соседи по очереди расспрашивают, мол куда влетел, что случилось? Он всё отнекивался, что-то про авиакатастрофу бормотал, но таки уговорили, рассказал он свою историю:

- Еду я из деревни вечерком на Запорожце, смеркалось уже, вдруг вижу прямо на шоссе заходит на посадку самолет. Ну все как полагается проблесковые огни мигают, красные, синие.. Думаю, может, горючее кончилось или авария случилась, как в фильме про итальянцев в России...Думаю, что делать, он ведь сразу-то не остановится и с дороги не свернет, надо поднажать, авось прорвусь под ним, пока пилот посадку не совершил. Ну нога бьет по газам и со всей мочи вперед! А огни-то все ближе-ближе мигают, приближаются...Уже гул нарастает, прям по ушам бьет...Проскочу или нет? Получится или нет? Одна мысль бьется...Не проскочил, прямехонько в лоб шарахнулся...

Слушатели так и ахнули:

- А пассажиры-то в самолете уцелели? Пилоты?

Забинтованный мужик, помявшись отвечает:

- Да какие там пилоты, пассажиры...Это комбайн с поля ехал, темно ж уже было, а габаритные огни у него высоко расположены, вот и показалось, что самолет снижается...

 

- Курица!

- И это мне говорит тот, кто всю жизнь с собой яйца таскает.

 

Женщины любят когда их сравнивают с кошками.

Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей... Странно...почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам и в тапочки истеричкой?

 

По инициативе Сбербанка решено все российские банки объединить в один Объединенный Банк - Объебанк.

 

Когда мне было 7 лет, я мечтала о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце. Теперь мне 36, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

 

Вопрос:

- Почему дальнобойщики после рейса бьют ногами по колесам?

- Чтобы яйца от ног отлипли...

[МАМАЙ]

Какие шутки? Естественный отбор среди пользователей форума.. Прикладная евгеника, так сказать..

 

Листопад 1917 року. На телефонну станцію Петрограда з червоними бантами на грудях заходять балтійські матроси. Самий бравий з них, оперезаний стрічками з набоями, обвішаний бомбами, гучним голосом пробасив телефоністкам: “Я - рєволюціонний матрос Желєзняк. Соєдінітє мєня со Смольним. Я буду разгаварівать с таваріщєм Лєніним!”

В залі прокотилося: “Желєзняк….! Смольний…..! С самім Лєніним!”

Матрос рявкає в слухавку: “Смольний? Я - рєволюціонний матрос Желєзняк. Баришня, соєдінітє мєня с ЦеКа. Я буду разгаварівать с таваріщєм Лєніним!”

В залі загомоніли: “Желєзняк….! Смольний…..! ЦеКа….! С самім Лєніним!”

Матрос рокоче: “ЦеКа? Я - рєволюціонний матрос Желєзняк. Таваріщь, соєдінітє мєня с Лєніним!”

В залі зашелестіло: “Желєзняк….! Смольний…..! ЦеКа….! Лєнін!”

Матрос гримить: “Таваріщь Лєнін? Вас прівєтствуєт рєволюціонний матрос Желєзняк.”- і раптом тихо-тихо,-“…как? сразу на х@й....”

[неблондинка]

Навеяло анеком про комбайн...

 

Один владелец Запорожца (кто помнит такую машинку... ну или в контексте годится и Матиз) очень обижался, что ночью на трассе его, маленького, обгоняют все, кому не лень. Додумался, изловчился, и приделал себе задние фонари на длинной штанге, с зазором метра два, чтобы думали, что он длинномер.

Едут ночью два дальнобойщика на фуре.

- Гляди, это что за тачка перед нами, фонари на полторы полосы?

- Та ну, это мотоциклисты балуются, проезжай между ними...

[sanykrimea]

- Та ну, это мотоциклисты балуются, проезжай между ними...

 

"Я ж тебе говорил - машина! А ты - ведро, ведро...(("

[Vasper]

«Спящая Мэри поежилась от ночного холода. Утром он даст ей жару, но сейчас нужно согреться»

 

«Она приоткрыла один глаз и тут же закрыла его обратно»

 

«Она немного отлежала щеки, но в остальном все хорошо»

 

«Голубые глаза двигались по ее лицу»

 

«Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта»

 

«Прикосновения его волосатых ног к ее ногам вызывали в Грейс дрожь восхищения»

 

Он уверенно положил ее на кровать, прижав ее в позу цыплят табака.

 

В ее голову все чаще и чаще заползала печальная мысль…

 

Бриллианты, кольца, серьги и другая роскошь рябила ее юный взгляд.

 

В глазах горело пугающее знание цели.

 

В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.

 

В голове медленно вырастала истома.

 

Она имела нечеловеческий облик женщины.

 

Она лежала поперек кровати, а из под тонкой простыни эротично возвышались ее половые органы…

 

Она напряженно переосмысливала смысл сказанного.

 

Она напялила на свое волосатое лицо маску холодного безразличия и целеустремилась в ванную.

 

Она начала делать высокие задыхающиеся шумы…

 

Она не проявила ни малейших признаков, которые можно было бы интерпретировать как нежелание подвергаться дальнейшим эротическим действиям с его стороны.

 

Она уже оделась и справилась с выражением лица.

 

Она уже чувствовала какое-то чувство, но до настоящей любви еще было плыть и плыть мелким шагом.

 

Она обиженно нахмурила свой носик.

 

Она улыбнулась, чем открыла свои белоснежные зубы.

 

Она отрицательно закивала головой.

 

Она покраснела от смущения, но продолжала царапать его задницу.

 

Она понимала, что когда он доберется до туда, остановить его она уже не сможет…

 

Она почувствовала слезы в носу и в горле.

 

Она хотела его почти неприлично.

 

Она хотела заниматься любовью с Коулом, а не просто переспать с ним.

 

Она расплакалась и отвела душу в материнские колени.

 

Она решилась, наконец, положить всему конец.

 

Она решительно отстранилась в сторону, но он упорно продолжал наседание.

 

Она так испугалась, что бpосилась в обмоpок.

 

Она так мечтала стать его единственной, его верной, единоутробной супругой.

 

Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

 

Она то и дело коротко взглядывала на него, словно желая убедиться, что он не отвлекается. Он не отвлекался ни на секунду. Он набух, отвердел и был готов для нее еще до того, как она дошла до средней пуговицы на его рубашке. Теперь он стоял перед ней обнаженный над кучкой одежды, давая ей возможность смотреть на него сколько угодно.

 

Она только тихо постанывала, дыша ртом сквозь щелку между губами.

 

Он постоянно или впадал в маразм или падал в обморок.

[alex_1612]

Внимательный блогер нашел «изъян» в серебряных юбилейных монетах номиналом 1 рубль, выпущенных 2 августа 2010 года Санкт-Петербургским монетным двором. Серия: Вооруженные Силы Российской Федерации. Танковые войска. Танк Т-80.

 

В аннотации к монете говорится, что Танк Т-80 разработан в специальном конструкторском бюро транспортного машиностроения (ранее КБ №3 Кировского завода, г. Ленинград) группой конструкторов под руководством Николая Сергеевича Попова.

 

Машина принята на вооружение в 1976 году и стала первым в мире серийным танком с основной силовой установкой на базе газотурбинного двигателя, пишет АиФ.

 

При пристальном рассмотрении оказалось, что на монете Банка России вовсе не российский танк Т-80, а украинский Т-84У «Оплот», сообщает Росбалт со ссылкой на блогера, зарегистрированного в Livejournal под ником Szhaman.

[Promline]

чё делать?

07.11.2011 12:21

На Полтавщині невідомі з вертольота ледь не постріляли на полі людей

не "улыбнуло", но в тему о вертолетах и кто на кого охотится

[Михалыч_]

Ночной авиарейс. Пассажиры все спят. Вдруг самолет начинает резко снижаться. Один из пассажиров почуяв это просыпается и видит, что команда в полном составе с парашютами чешет в хвост самолета. Пассажир хватает за руку бегущего последним капитана:

- Капитан! Что-то случилось?!

- Да так ничего, неприятности на работе

 

Льотчик за штурвалом стривожено звертається до стюардеси:

- Наш літак з лівого борту пробило якийсь величезної залізякою! Причому, наскрізь!

- Розслабтеся, командир, це крило.

 

Чудеса авіації:

- Сніданок в Лондоні, вечеря в Нью-Йорку, багаж в Буенос-Айресі.

 

У літаку стюардеса запитує:

- Чи немає в літаку лікаря?

Один встає і йде до кабіни пілота. Через 2 хвилини:

- Чи немає в літаку льотчика?

[alex_1612]

Оригинальная версия падающего орла, смотреть с 3.00 минуты:D

 

 

[tobias]

Джона Траволту обнаружили на фотографии 1860 года

таке буває, сам бачив в сімейному архіві...

[Letec]

Оригинальная версия падающего орла, смотреть с 3.00 минуты:D

 

 

 

Неа! Полная версия в посте 7259 на стр 363 от sanykrimea.Повнимательней тут!;)

[alex_1612]

Неа! Полная версия в посте 7259 на стр 363 от sanykrimea.Повнимательней тут!;)

 

Ну да, не все посты успеваешь прочитать, а новости тока вчера по 1+1

[рыбак]

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

........

[*Alexey*]

Полнолуние Пятница Пи$дец 11.11.11 :D

[*Alexey*]

[*Alexey*]

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - выдру в тундру, ядра - в вёдра

[Бабайка]

Урок ОПК (основы православной культуры)

— Здравствуйте дети! Так… кого нет?

— Бога нет!

[рыбак]

Ляпы телеведущих - МЕГ

[AlexNaymk]

АМКУ оштрафовал днепропетровскую фармацевтическую компанию за сговор с психиатрической больницей

:-D

[MaxS]

с карикатура.ру утащил. И ту и другую на обои хочется прицепить.

[Lweno4ek]

[Evgenich]

Парень - девушке:

- Ты самая красивая была на своём дне рождения!

- Спасибо! Я старалась!

- Специально гостей подбирала?

 

 

Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится,пить и трахаться всю ночь! Ты свободен сегодня?

- Конечно ДА!

- Присмотришь за моим псом?

 

 

Встретились две подруги:

- Как ты похудела - восклицает одна.

- Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю.

- Ну, так разведись с ним!

- Не могу, мне нужно еще килограмма три сбросить.

[СТРОИМ ВСЕ]

Точим косы.........

[vrmsumy]

Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца:

- Папа, а кто это накакал?

- Спроси у мамы.

- Мама, а кто это СТОЛЬКО накакал?

Мать:

- Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?

- Русалочка?

 

 

Жена у меня слегка беременна

Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает,

А сегодня я,

оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника.

Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой

дальней комнате....

Hу естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался

взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с

потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать

женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю.

И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня у нее хорошее самочувствие. А я, толком не расслышав,

продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую

фразу: Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у

меня сегодня яйца

лопнули....

Hадо было видеть ее лицо...

 

 

Йогa полезнa

Йогa полезнa... сижу я в "позе лотосa" вся тaкaя рaсслaбленнaя, игрaет легкaя приятнaя музыкa... я сделaлa глубокий вдох и... понялa одну очень вaжную вещь...

Кошaк, сволочь, нaгaдил где-то...

 

Принимали в программерскую контору программера. В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9. Народ долго репу чесал...

И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет...

Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.

Ответ был просто потрясающий:

- У меня жена на шестом месяце...

 

Свадебные традиции пора менять! Вместо букета нужно кидать неженатого мужика...))))