Улыбнуло

[Viorel]

В кабинете у уролога:

- Доктор, у меня очень сильная боль в паху! Я просто не могу!

- Посмотрим... Ого! Да у вас тут х.й мудрости лезет!

 

:lol::lol: давно так не смеялся.

[lavilong]

а прикольно бы запасной иметь..

чтобы годам к 50 проростал.. - и снова боец!

или не дай бог с "основным" что случится..

[sanykrimea]

а прикольно бы запасной иметь..

чтобы годам к 50 проростал.. - и снова боец!

или не дай бог с "основным" что случится..

 

Стрельба по македонски, с двух рук? :D

 

 

Болтопрод́авец. Болтопатологи наши в Киеве сидят. :D

О болтах:

 

[muvic]

Стрельба по македонски, с двух рук? :D

 

-Вовочка, а чем это ты занимаешься?

-ох, отойдите марьиванна, ато ща как брызнет

[lavilong]

Стрельба по македонски, с двух рук? :D

 

не.. 2в1..:D

[*Alexey*]

Опись имущества в квартире Жанны Агузаровой

 

1. Брынза

2. Додекаэдр

3. 4 сторонний скотч

4. Фотографии червяков на мп3

5. Канализационный люк из саратова

6. Воздух в банке

7. Ростки жимолости

8. Сиреневая цапля

9. Член Дарта Вейдера

10. Накладные мюсли

11. Коробка с карандашандрами

12. Йогурт с бифидобактерией Сережей

13. Карта мордвы

14. Компас ижевска

15. Кофр для ноги

16. Удлинитель на 400 розеток

17. Игральные карты с голыми барсуками

18. Жирафовое варьенье

19. Запасная спина

20. Чучело сосны

21. Банка с бутылками

22. Бутылка с банками

23. Гидроусилитель руля

24. Техпаспорт на медузу

25. Фамильная фондюшница

26. Беговая дорожка для носа

27. Семена рукколы

28. Семена рукколы с креветками

29. Подставка для припева

30. Ситечко для мыслей

31. Блины со смайликами

32. Интеллектуальные оладьи

33. Слепок стопы Горбачева

34. Плюшевая дыба

35. Библия с автографом автора

36. Пульт от линолиума

37. Жидкость для снятия глаз

38. Форточка с диоптриями

39. Кубик Рубика

40. Куртка Рубика

41. Телефон Рубика

42. Стеклянная мышь

43. Губы рыбы

44. Жабры жабы

45. Сосок совы

46. Тень льва

47. Пропеллер на 6 персон

48. Надувная пыль

49. Паспортный стол

50. 60 метров сметаны

51. Кактус из кожезаменителя

52. Нож для чистки телевизора

53. Зарядка для хачапури

54. Тоненькая зарядка для хачапури по аджарски

55. Горизонтальный самовар

56. Свисток ля минор

57. Зысь несусветная в ларцах

58. Автопортрет нурофена

59. Эскиз бесконечности

60. Бюст Березуцкого

61. Сумочка из крокодиловой жижи

62. Лыжи со вспышкой

63. Барабан для взрослых

64. Сумка с непогодой

65. Сундучок с каникулами

66. Фотоаппарат с открытым верхом

67. Неутомимые шахматы

68. Полиэтиленовый привет

69. Кожугетовый ансамбль

70. Отполированный Артем

71. Сигарный шланг

72. Фисташковый кокец

73. Флюорография гуся

74. Тончая копия плова

75. Схема сыра

76. Скелет дыни

77. Крем для арбуза

78. Творог для розжига

79. Лыжи фашизма

80. Тамбовский мел

81. Ненавязчивый синтезатор

82. Шкура Шуры

83. Гладковыбритый шишун

84. Коленная ложечка

85. Вареная мразь

86. Губной рояль

87. Ксерокопия ночи

88. Плакат с автографом зимы

[Viorel]

Немного трагической пошлости...

Врезался джип в дерево. Подходит гаишник и спрашивает у водителя:

-Живой?

-живой.

-Был пристегнут?

-угу.

-А пассажирка была пристегнута?

-нет...

-А вот была бы пристегнута, то не висела бы сейчас на ветке с членом во рту....

[NixoNs]

Играет мужик со священником в бильярд. Мужик промазывает и говорит:

- Черт! Я промазал!

Священник говорит:

- Не ругайся! Тебя Бог накажет!

Ну, продолжают играть, мужик опять промазывает:

- Черт! Я промазал!

Священник:

- Не ругайся! Тебя Бог накажет!

Ну, опять играют, мужик опять промазывает. В это время собираются тучи, ударяет молния, попадает в священника, и сверху раздается голос:

- Черт! Я промазал!

[NixoNs]

Переполненный автобус.

сидит бабушка (Б) рядом стоит пионер (П)

(Б) аааапчхи

(П) будьте здоровы бабушка

(Б) внучек ты не подумай что я простыла,это я табак

нюхаю.

(П) бабушка да ты хоть х%# нюхай , пионер всегда должен

быть вежлив

[NixoNs]

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:

- Пап, скажи, что такое политика?

- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.

- Понятно?

- Нет.

- Ну тогда иди спать.

Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:

- Пап, я понял, что такое политика.

- Ну, расскажи.

- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

[NixoNs]

ну еще один и хватит на сегодня ;

 

В детском садике:

-Твои родители мультфильмов боятся?

-Hет

-А мои боятся.Только мультики начнутся,они залезают под одеяло и трясутся,трясутся...

[immigrant]

На мотоцикле, играючись!

 

 

КРАСАВЧИК!

[Некто]

Ай зачет!:lol:www.youtube.com/watch?v=fXIh6_w0pyo&feature=related

[istvan1964]

— Дочь, иди-ка сюда...

— Мам, пап. А-а-а, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления...

— ...Дочь, вазу ты разбила?

...................................................................

[*Alexey*]

[istvan1964]

по ящику КВН идет. прохожу мимо и ловлю фразу, по Цой-у:

" все не то и все не так когда моя девушка -ЖЕНА"

 

гений.

[Бес]

Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся? Потому что они маленькие вонючие уродцы! - Саша 5 лет.

[Juje]

[:::NEPTUN:::]

Классификация водки (комп. версия)

 

0.1л - demo version;

0.25л - trial version;

0.5л - personal edition;

0.7л - professional edition;

1.0л - network edition;

1.75л - enterprise;

3л - for small business;

5л - corporate edition;

Ведро водки - extreme edition

Море водки - global edition

Бутыль самогона - home edition;

"На посошок" - Service pack;

Рассол с утра - Recovery tool;

Закуска - plugins;

Пиво - patch;

coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

[АрхиКет]

Ночь. Тишина. За письменным столом занимаются любовью архитектор и архитектура.

[Major]

Офицер ведёт занятия с новобранцами.

– Ну, кто знает, что такое БМП?.. Рядовой Иванов, что такое БМП?

– БМП – это боевая машина пехоты, товарищ старший лейтенант!

– Ха... ха... ха! Это для вас, салаг, БМП – боевая машина пехоты. А для настоящего солдата БМП – это Бронированный Мясной Пирожок! Вы – его начинка, и ваша задача – это, используя все имеющиеся средства, избежать духовки.

[Evgenich]

Не знаю куда, поэтому сюда.

Открываю сегодня мой любимый Bigmir с целью почитать новости и вижу:

зачем они это делают....?

[Lweno4ek]

Grzegorz Brzęczyszczykiewicz, Chrząszczyżewoszyce powiat Łękołody

[Amarula]

>>>>> Водка не бензин - за городом расход выше !

>>>>>

>>>>> Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!

>>>>>

>>>>> Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -

>>>>> успокоиться и не обосраться!))))))))))

>>>>>

>>>>> Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются

>>>>> выходными???

>>>>>

>>>>> Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на

>>>>> полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит

>>>>> телевизор. Муж - Что случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я

>>>>> целый день делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!

>>>>>

>>>>> Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из

>>>>> супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь

>>>>> и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

>>>>>

>>>>> Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот -

>>>>> явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь

>>>>> отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".

>>>>> На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие

>>>>> то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе -

>>>>> свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде,

>>>>> мгновенно слиняла...

>>>>> ...кот продолжал медленно красться...

>>>>>

>>>>> - Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего

>>>>> движения.

>>>>>

>>>>> В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она

>>>>> подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он

>>>>> раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на

>>>>> живот. Парень смотрит на нее с ужасом:

>>>>> - Это не я! Я тебя вообще не знаю!

>>>>>

>>>>> Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>,

>>>>> не раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?>

>>>>>

>>>>> Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес

>>>>> ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и

>>>>> меня пугают такие знакомства.

>>>>>

>>>>> Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не

>>>>> понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять

>>>>> проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже

>>>>> до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ

>>>>> ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

>>>>>

>>>>> Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у

>>>>> метро, он описывает себя:

>>>>> - Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения)

>>>>> ..... !!!

>>>>> Через 20 секунд спокойным голосом:

>>>>> - Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

>>>>>

>>>>> Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному

>>>>> дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:

>>>>> "А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и

>>>>> ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"

>>>>> Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной

>>>>> башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.

>>>>> Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.

>>>>> Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это

>>>>> время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных

>>>>> действий не предпринимал.

>>>>> "Он в шоке!" - подумал я.

>>>>> Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил

>>>>> ему, когда сел в машину...

>>>>>

>>>>> Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:

>>>>> - Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.

>>>>> Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:

>>>>> - Понятно, а с машиной то что?

>>>>>

>>>>> Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит

>>>>> наверное...

>>>>>

>>>>> Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд

>>>>> двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

>>>>>

>>>>> Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с

>>>>> размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.

>>>>> Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская

>>>>> физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:

>>>>> - Пап, можно я ещё немного погуляю?

>>>>>

>>>>> Признание в любви иностранца русской Маше:

>>>>> - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот

>>>>> раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я

>>>>> просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

>>>>>

>>>>> В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой

>>>>> жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа -

>>>>> китайская гейша. З.... семейство!

>>>>>

>>>>> - А как ты понял, что она пьяная?

>>>>> - СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

>>>>>

>>>>> Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка

>>>>> моет лестничную клетку моими трусами...

>>>>>

>>>>> - Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.

>>>>> Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись,

>>>>> если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня -

>>>>> вспотел...

>>>>>

>>>>> Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение

>>>>> хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:

>>>>> - Я выходить, твоя моя выпускать?

>>>>> Он на чисто русском (без акцента):

>>>>> - Понаехали тут всякие...

>>>>>

>>>>>

>>>>> - Че унылая такая?

>>>>> - Да, чуть ребенку утренник не сорвала...

>>>>> - Каким образом?

>>>>> - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в

>>>>> масках...

>>>>> - И что? Они же ведь в каждой аптеке.

>>>>> - Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!

>>>>>

>>>>> Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов

>>>>> монеты выпадают. Золотая антилопа, бля!

>>>>>

>>>>> - Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь,

>>>>> его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже

>>>>> впитал...

>>>>> -Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

>>>>>

>>>>> В чате:

>>>>> - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю

>>>>> тебе в

>>>>> ушко.

>>>>> - Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

>>>>>

>>>>> Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за

>>>>> бензонасосом:

>>>>> - Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само

>>>>> потекло.

>>>>> Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

>>>>>

>>>>> Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с

>>>>> водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик,

>>>>> полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...

>>>>>

>>>>> Пришло утром на телефон смс:

>>>>> "Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"

>>>>> Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!

>>>>>

>>>>> Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать

>>>>> из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома

>>>>> спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только

>>>>> хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около

>>>>> дома подходит мужик и говорит:

>>>>> - Прикурить не найдется?

>>>>> Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.

>>>>> Затянулся, и спрашивает:

>>>>> - А время не подскажешь?

>>>>> И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

[Amarula]

Результат сложения )))))))) .

untitled.bmp

untitled1.bmp

untitled2.bmp

untitled3.bmp

untitled4.bmp

untitled5.bmp

untitled6.bmp

untitled7.bmp

untitled8.bmp

untitled9.bmp

untitled10.bmp

untitled11.bmp

untitled12.bmp

untitled13.bmp

untitled14.bmp