Улыбнуло

[ТРУДОГОЛИК-КАРЬЕРИСТ]

www.ex.ua/view_comments/11430534

10 пост

[immigrant]

www.ex.ua/view_comments/11430534

10 пост

 

Органы уже ждут, когда адреса посыпятся! Без башни парень!

[sagitron]

Сага об Антивирусах с большой буквы

 

Касперский

 

Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.

 

Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.

 

Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

 

 

 

AVG

 

Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.

 

Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.

 

Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

 

 

Avast

Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.

 

Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.

 

Недостатки: Низкая оперативность.

 

 

Panda

 

Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.

 

Преимущества: Практически не заметен.

 

Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

 

 

NOD32

 

Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.

 

Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.

 

Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

 

 

McAfee

 

Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.

 

Преимущества: Надежность.

 

Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

 

 

Norton

 

Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.

 

Преимущества: Граница на замке. Намертво.

 

Недостатки: Враг уже внутри.

 

 

Dr. Web

 

Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.

 

Преимущества: Враг не пройдет.

 

Недостатки: Гости и хозяева тоже.

 

 

Trend Micro OfficeScan

 

Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.

 

Преимущества: Nothing personal, just business.

 

Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

 

 

ClamAV на UNIX-сервере

 

База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.

 

Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.

 

Недостатки: иногда пропускают врагов.

 

 

AVZ

 

Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.

 

Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.

 

Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

[sanykrimea]

Что у трезвого на уме, то у пьяного в Твиттере.

 

Я как глянул - чуть в обморок не обоср.лся.

 

Машу пальцем не испортишь.

 

Северокорейские трудящиеся работают не за страх, а за ужас.

 

Вы уже наверняка слышали про коктейль "Рекурсивный": 20% спирта, 30% воды, 50% коктейля "Рекурсивный"

 

Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость куриц.

 

Рецепт коктейля "Сингулярность": водка с соком в отношении 1/0.

 

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.

 

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

 

Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

 

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

 

Повторение - мать заикания.

 

Конвейер Автоваза с четверга возобновит свою преступную деятельность.

 

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.

 

Женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

 

Закон жизни - сильный поедает вкусного.

 

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

 

Если в начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.

 

На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.

 

"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.

 

Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

 

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.

 

Уважаемые жильцы! Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте домов № 7 корпус 1, и № 7 корпус 2 (ранее - дом №7). Администрация РЭУ-1.

 

Атеисты верят в смерть после жизни.

[Nykytos]

Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:

- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

 

Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:

- Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза.

Как тебе понравилось в клинике?

- О, это было великолепно! Применялись самые передовые

методики- визуализация, присоединение, мнемотехника...

Мне очень помогло.

- Здорово. Как называется клиника?

Собеседник задумывается.

- Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом

и колючим стеблем?

- Розы, что ли?

- Вот-вот, - обращается к жене- Роза, как называется

клиника, где я лечился?

[Genkot]

Это заговор

 

[kovka]

Любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.

 

Такого козла еще поискать. Но я-то умница, я-то нашла.

 

Нигде не пьют столько водки, как в России. Нигде нет столько красивых женщин, как в России. Совпадение?

 

В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, мой парень мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц...

 

Пяяяятнииицаааа!!!-закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении...

 

Ребёнок, воспитанный админом, называет отчима "Новая папка".

 

Обидно, когда после второго сезона режиссера начинает попускать...

 

-Есть ли у тебя мечта?

- Есть.

- Какая?

- Хочу бросить пить.

- Так брось. - А как потом, жить без мечты?

 

- С научной точки зрения, любовь - химическая реакция. Это правда? - Да, и она усиливается, когда взаимодействует со спиртом.

 

В Москве из-за пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

 

Рецепт праздничного холостяцкого пирога:

Берем, значит, килограмм пельменей ...

 

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

 

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...

 

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

 

Все мы, белорусы, украинцы, россияне, все-все мечтаем жить вместе в одной большой, богатой и очень дружной стране... Канаде, например

 

Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал Колобка.

 

Есть подозрение, что чёрные кошки уверены в том, что все люди - идиоты.

 

Теория — это когда все известно, но ничего не работает. Практика — это когда все работает, но никто не знает почему. Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает… и никто не знает почему! (Альберт Эйнштейн)

 

«Ну вот и пришёл твой конец!» – сказал Иван-царевич, входя к Спящей Царевне.

 

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

 

В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и ловкий.

 

Бабушку, которая умеет писать смски, подруги во дворе называют ведьмой!

 

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...

- У вас, у голубых, всё не как у людей!

[Run]

В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и ловкий.

 

:lol::lol:

[неблондинка]

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...

 

- Ну че, шеф на ковер вызывал?

- Ага...

- Ругался?

- Ага...

- Орал?

- Не, анал...

[ТРУДОГОЛИК-КАРЬЕРИСТ]

[alex_1612]

КОЛЕСО САНСАРЫ

 

- Здравствуй, Господи...

 

В "Зацепило" надо сбросить

[sagitron]

продолжу

[Костянычь]

[mihail78]

[rombikk]

Сколько отверстий должно быть в перфорации барабана??? :D

[Костянычь]

У мужика днюха. Наливает себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай и говорит Богу:

- Господи, смилуйся! Дай допить стакан и я вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком хоть комариком каким-нибудь....

Бац! Появляется он паучком у себя в квартире на потолке над стаканом. Мужик думает:

- Щас как упаду мимо стакана и расшибусь нах!

И тут ему Бог говорит:

- Ты тужься и из задницы у тебя полезет паутина.

Стал мужик тужится и в правду... лезет паутина и он спускается. Остается 10 см до стакана и... облом! Говорит он Богу:

-Все! Не могу болше тужится, мочи нет!

И тут вдруг удар по плечу:

- Вставай, Михалыч, ты обосрался!

 

 

 

Внук подходит к бабушке и говорит: - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

 

 

 

 

 

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

 

 

 

 

 

Поезд. Купе: сверху - грузин, снизу - молодуха.

Едут ночью. Девушка видит спускающийся шнур с запиской: "Если хочешь, чтобы я к тебе спустился - дерни один раз, если не хочешь - дерни шнур 60 раз и последние 20 как можно быстрее!"

[malyarman]

А счастье было так возможно...и так возможно,и вот так.

[parovoz]

Ещё ограбленьице

[Major]

— Ну как семейная жизнь?

— Узнаю — убью!

— Господи! Кого? За что?!

— Представляешь, каждое утро она просит принести ей кофе в постель! Интересно, какая сволочь её этому научила?! Узнаю — убью!

 

***

— Ты вчера телек вечером не смотрел?

— Неа, а что?

— Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

[parovoz]

Дорогое Мироздание!

Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.

с ув., Маша.

 

Дорогая Маша!

Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу.

Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.

Удачи!Твое Мрзд.

 

Уважаемое Мироздание!

Спасибо что так быстро ответило! Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и

спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?

Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке. Как тебе такой расклад?

Твоя МЦ

 

Дорогая Машенька!

Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье.

Ногу оставь себе)))

твое М.

 

Дорогое Мрзд!

В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.

НО: у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это ?((( :> Маша.

 

Маша!

Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?

Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?

М-ие.

 

Да!

То есть нет. Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???

Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.

Маша.

 

Дорогая Маша!

Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь. Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.

Мрзд.

 

Уважаемое Мрзд,

А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?.... В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало...

Цю, Маша Ц

 

Машенька,

Я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется, что все плохо. На время.

цю, мрзд.

 

Мрзд!

Только не ногу. Пусть погуливает муж.

 

Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами. Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет. Счет тебе никто не выставит. Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться! Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь.

Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.

с уважением, М.

 

Дорогое мое!

Я сегодня прыгала от радости. Конечно!

Я сделаю все, что ты скажешь. Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна? Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!

(так небывает так не бывает)

(купила швейную машинку)

целую тебя!

 

Дорогая Маша!

Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.

И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь. Так что удачи!

Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...

Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!

 

Мироздание, привет, как ты там?

Дочку назвали Мирой, в честь тебя.Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.

Летим всей семьей.

Я просыпаюсь утром, поют птицы...Я иногда думаю- за что мне такое счастье?

Твоя Маша. От мужа привет)

 

Маша, привет!

Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так) :> Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой.

Все, дальше думай сама.

Пиши, если что.

Твое Мрзд.

[Леонид]

[solist]

[Promline]

[Genkot]

Сегодня в бутике:

 

Сегодня в бутике выбираю юбку, смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура обалденная... Ну всё, думаю, это - точно судьба. Поправила причёску и осанку, подхожу ближе.... блееаааать... МАНЕКЕН!!!

[star_a]

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:

- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Тут встает Вася Иванов и говорит:

- У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса.

В начале следующего урока Путин опять спрашивает:

- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?

Вовочка:

- У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Вася Иванов?

 

Давно заметил, что в районе расположения киосков с шаурмой нет ни одной бродячей собаки или кошки! Неужели... . .

- Да нет, просто животные как всегда умнее человека, и прекрасно понимают, что пища из мусорников и то здоровее...

 

Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает:

- Ты зачем пьешь?

- Чтобы быть красивым.

- Пьянка тебя делает красивым? ?

- Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит:

"О! Пришел, красавчик! "

 

Она: у меня дырка для сережки болит.

Он: что еще за дырка для Сережки?

 

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!