Улыбнуло

[alex_1612]

[parovoz]

[*Alexey*]

Стало скучно? Просто отправь СМС с коротким текстом "Я беременна!" на случайный номер...:D:D

[GoshaKievskiy]

Николай Валуев - это типа боксер?

.....или типа дебил?

[Promline]

Стало скучно? Просто отправь СМС с коротким текстом "Я беременна!" на случайный номер...:D:D

 

СМС: " Привет киска! Как насчет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении"

Ответ: " Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её муж. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р

[Promline]

Встречаются два подкаблучника . Один другому :

- Вчера свою на хер послал !

- Да ладно ! Не фига себе . Как это ?

- Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . "

- А ты ?

- А я ей : " Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал ....

[sanykrimea]

[ИванКиев]

ЯВФ...сюда тоже хорошо подходит:D А главное- все ж правда! "...с приходом его во всем улучшенье.."

[Валерий Валентинович]

Ретро реклама комп’ютерів і деталей

 

[rombikk]

:D

(ссылка на изображение устарела)

 

(ссылка на изображение устарела)

[GoshaKievskiy]

Вышел старик к синему морю, закинул невод в синее море и стоит у синего моря .. шо дебил..без невода..

[Слава Щ.]

Попросили сюда перенести...

 

 

 

Забился унитаз. Вода стоит. Ревизий нет, трос сунуть не куда. Засовываю трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляю его. Идет хреново, но ушел весь. Тяну назад. Вышел, а на конце носок висит!!!

 

Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Сую ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: "Вы у меня носок ... украли?!"

 

Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, в волосах и т.д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенцесушителе носок и исчезает назад...

 

... хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...

[Major]

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного

 

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

 

— Пап,что у мамы между ног?

— Рай.

— А что у тебя между ног?

— Ключ от рая, сынок.

— Маленький совет, пап: смени замок, у соседа есть запасные ключи.

 

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.

Стоматолог:

- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.

Жена:

- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?

Стоматолог:

- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.

Жена:

- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!

Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:

- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

[Леонид]

Я рыдал:lol:

[*Alexey*]

Помните??

 

 

Вот он, цЁткий парень :D

 

[Kosmos23]

самое время разглаживать морщины :D

 

 

ну и практическое применение советов доктора Попова

 

[Валерий Валентинович]

www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=nnimZH3inmk

[Lweno4ek]

(ссылка на изображение устарела)

[*Alexey*]

Идет экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку, просит ее плюнуть на стену и ставит четверку. Заходит другая девушка:

— Что это, по-Вашему?

— Слюна.

— Хорошо, пять.

Заходит парень:

— И что это по вашему?

— Сперма.

— Очень плохо, два.

И так продолжается, парни говорят - сперма, девушки - слюна. Последний студент получает свою двойку и говорит:

— Профессор, а Вы сами присмотритесь поближе.

Профессор приглядывается, выскакивает в коридор и орет:

— У кого пять - тому два! У кого два - тому пять! А этой бл@ди с четверкой скажите, чтобы зубы лучше чистила!

 

***

 

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:

— А вот вы, русские хлеб целиком едите?

Русский отвечает:

— Конечно! А что?

Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:

- А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:

— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?

Русский отвечает:

— Конечно, едим!

- А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!

И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:

— А что вы с презервативами после употребления делаете?

Американец:

— Выбрасываем, естественно.

Русский:

— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

 

***

 

Блондинкa прибегaет к доктору:

- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.

- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!

- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.

- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.

Доктор, закатывая глаза:

- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.

- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.

- Кaкой именно?

- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.

Змінено 7 лютого 2012 користувачем *Alexey*

[*Alexey*]

 

Суровые челябинские автолюбители пользуются всесезонкой

 

 

Дизайн потолка говорите???

 

 

Она все таки существует:

 

Змінено 7 лютого 2012 користувачем *Alexey*

[istvan1964]

(ссылка на изображение устарела)

[istvan1964]

(ссылка на изображение устарела)

[istvan1964]

(ссылка на изображение устарела)

[alex_1612]

Ну, не то чтобы потресающее, просто прикольно

Змінено 7 лютого 2012 користувачем alex_1612

[istvan1964]

(ссылка на изображение устарела)