Улыбнуло

[Костянычь]

.........................................

[рыбак]

[img/IMG]

 

я такое ведро с икрой уже где-то видел-

Камчатка, ПРОЩАЙ КРАСНАЯ ИКРА

[рыбак]

Как делают черную икру)

[Корнил]

"...И тут то мама удивилась. Оказывается, ее четырехлетний сын научился читать и писать. Они с отцом порадовались за сынульку, который занялся самообразованием. Они благодарили воспитательницу в садике, которая сама была «ни ухом ни рылом» откуда я умею читать. Воспитательница сиронизировала: «Лингвист растёт!»

Рано они радовались и иронизировали.

Из книжки про бравого солдата Швейка я вынес знание, что оберфельдкурат Отто Кац лечил трипер марганцовкой. Что такое марганцовка, я знал, мама промывала ею порванную мозоль. То есть процесс лечения я уже себе представлял. Оставалось узнать, что такое трипер. На трипер я наткнулся в журнале «Следственная практика» за октябрь 1979 года, там была пространная статья об уголовной ответственности за заражение венерическим заболеванием. Симптомы тоже где-то почерпнул. И примерно понял, где они проявляются.

Потом решил, что ждать болезней не стоит, нужно заниматься профилактикой.

Потихоньку тиснул у родителей марганцовку, развел ее в воде. Для верности сыпанул в кружку пол банки этой марганцовки, чтоб уж наверняка. А потом замочил в этой кружке свое хозяйство.

Последующую синеву своей конечности, я расценил, как полное выздоровление, и успокоился.

А горячей воды у нас в доме не было. Каждую субботу мы ходили в общественную баню. Там мы стояли в очереди. Мама в своей очереди, а мы с отцом в своей. В бане продавали томатный и яблочный сок из таких конусообразных сосудов. Я хотел яблочный сок, а папа мой думал, что я обожаю томатный. И всегда мне покупал томатный. И еще солил его. А я пил и не роптал. Я считал, что это справедливо, перед баней каждый должен понести какую-то расплату. Взрослые платят деньги за билет, а дети пьют томатный сок.

В предбаннике у моего отца проступила седина.

У его наследника, все «наследство» было сине-бурого цвета. Срывающимся голосом он спросил у меня где я так ударился.

А я громогласно заявил на всю мужскую раздевалку:

- Да не ударялся я, это я трипер лечил марганцовкой.

Все мужское отделение ржало очень долго. У какого-то деда упало давление, которое зашкаливало вот уже восьмой год.

Как я себе не спалил ничего – не знаю. Везение наверное.

После этого родители поняли, что ребенка нужно ограничивать в чтении и стали покупать, специально для меня, книжки более-менее безопасные. Жюля Верна там, Стругацких, Купера..."

[рыбак]

В

История про кота.

 

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. ??..

 

этот кот, за последнюю неделю , уже третий раз по этой ветке ходит.

Он уже порядком подзадолбал.

[Stroim DOM]

Связь с Богом!

[Stroim DOM]

этот кот, за последнюю неделю , уже третий раз по этой ветке ходит.

Он уже порядком подзадолбал.

 

За кота, бан на неделю )

[Lioness_le]

Трещит на улице мороз,

Снежинки белые летают.

Замерзли уши, щёки, нос,

И только деньги, c@ка, тают!

[Некто]

Дебаты Жириновский - Зюганов - поулыбался от души

 

www.youtube.com/watch?v=C8EEw1dSUl8&feature=related

[Artyomovets]

Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже. — Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.

 

Девушка, которая 08.02.2012. на проспекте Мира пыталась синеньким автомобилем ниссан ноте протаранить боковым ударом мой грузовичок. ОТЗОВИТЕСЬ. Я уже второй день голову ломаю какой маневр вы пытались совершить.

[Stroim DOM]

----------------

[Kosmos23]

...бан на неделю )

----------------

www.stroimdom.com.ua/forum/showpost.php?p=1225622&postcount=7128

 

[Валерий Валентинович]

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?

- Как в Одессе?

- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это, по-вашему было! В Воронеже?

 

Сверхлажа: выбросить зубную щетку, которой полгода чистил зубы, и услышать от тещи "а никто моей щеточки не видел?"

 

Я сегодня как сорока — дров нарубить, печь растопить, воды наносить, кашу сварить, дитё накормить. Жаль что дать некому…

 

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

 

- Вы патриот России?

- Да.

- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?

- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

 

Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала… я лучше своими словами и перешла на матерные частушки…

 

Жена приготовила ужин. Самой попробовать - страшно. Кота - жалко. Сидит ждёт мужа.

 

Российские военные моряки, отпустили сомалийских пиратов.

ОДНАКО, что-бы те больше походили на пиратов, выкололи им всем по глазу, и отрубили по ноге...

 

- Абрам Семенович, вы таки меховщик?

- Да

- Так зашейте дырку в жопе своему коту, чтобы он не гадил у меня под дверью.

 

- Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?

- Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!

 

- Сара, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?

- Ну откуда же мне знать.

- Потому что зимой я большой и тёплый Няша, а летом жирный, потный поц.

 

В замке Максима Галкина поселилось привидение. Оно постоянно ходит в балахоне и поёт нечеловеческим голосом "Любовь похожая на сон".

 

По статистике, 98% людей, домывая посуду, думают: "Вот блин, ещё кастрюля и сковородка!"

 

Митя парковался так, что ему на машине писали не "дурак", а "дура"

 

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям планету Сатурн.

 

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет.

[Stroim DOM]

To Kosmos23: ууууу, пропустил По поводу бана: кота выкладывали раза 3 или 5. Он уже порядком надоел..

 

 

- Ваша профессия

- Солист.

- поёте?

- нет, огурцы солю!

 

Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом.

 

Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: - "Не такой уж я и голодный". Пригляделся получше и думает: - "Не такой уж я и крокодил".

 

Не знаю было или нет...

ВОЗРАСТНОЕ ОПИСАНИЕ ПСИХОСЕКСУАЛЬНОГО РАЗВИТИЯ МУЖЧИН:

 

 

14 лет — Хочется какую-нибудь

девчонку

16 лет — Хочется именно вот эту

подругу, потому что она всем

даёт

18 лет — Хочется всех! …

Попробовать по разу

20 лет — Хочется именно вот эту

девушку, потому что она никому

не даёт

25 лет — Хочется только эту

женщину, потому что она лучше

всех!

30 лет — Хочется вот ту

женщину, потому что она чужая

жена

35 лет — Хочется всех… кроме

своей жены

40 лет — Хочется вот эту 16-

летнюю глупышку

45 лет — Чего-то хочется, не

пойму никак чего.

50 лет — Никого не хочется,

надоели все…, но НАДО

55 лет — Хочется… ?

65 лет — Надо делать вид, что

всё ещё чего-то хочется

70 лет — Слава Богу, уже не

надо делать вид

75 лет — Помню как мне

хотелось ту женщину!

80 лет — Помню чего-то

хотелось, а чего — не помню!!!

 

 

[sanykrimea]

Состоялся первый международный съезд лохов.

 

Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

[Olsay]

Приятного всем просмотра!;)

[Olsay]

Продолжение:D

[Stroim DOM]

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая:

- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в

шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в

постель и... поем еврейские песни.

Мария:

- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в

карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в

постель и трахаемся.

Хая:

- Трахаетесь!?

Мария:

- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен..

 

 

ххх: подари мне блеск для губ.

ууу: скажи, какого цвета ты хочешь. Для меня это красный, а для тебя 100 оттенков в нем.

ххх: Ну не надо, не такой уж ты и дальтоник. Не прибедняйся. Мне розовый нужен, но не ярко розовый. А какой-нибудь ближе к бордовому...

[Stroim DOM]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?

- Это гей-парад, сэр.

- И чего же они требуют, Бэрримор?

- Однополой любви, сэр.

- Им разве кто-то запрещает?

- Нет, сэр.

- Так почему же они шумят?

- Пидорасы, сэр.

 

Операция: Старый хирург молодому.

- Первый раз оперируешь?

- Да, а что???

- На скальпель сильно не жми...Стол порежешь...

[Lioness_le]

Stroim DOM - посмеялась от души! хорошая пятница!

[vrmsumy]

Догадайтесь, о чем идет речь в этой теме форума?

[Lweno4ek]

Таксист рассказывает коллегам анекдот.

Подвыпившая женщина садится в такси и игриво таксисту говорит:

- А если у меня денег не окажется, что вы сделаете?

- Как что? Минет сделаешь и в расчете будем.

Приехали. Сидит, в руках кошелек держит. Водитель:

- Что, денег нет?

- Да нет, деньги есть, - пауза со вздохом, - и деньги есть, и пососать

хочется...

Вместо смеха или на худой конец хихиканья гробовое молчание. Все молчат,

чегой-то вспоминают. И тут один водитель в возрасте без какой-либо

ехидцы на полном серьезе:

- У этой хоть деньги с собой были...

[borg]

Долго не мог понять в чем прикол)))

[ukr_ua]

(ссылка на изображение устарела)

[Stanitskii]