Улыбнуло

[ТРУДОГОЛИК-КАРЬЕРИСТ]

удивило Улыбнуло.

странная продажа телефона

может взять поцяцкаца?

[sanykrimea]

[sergbon]

Вот так обычно смотрят

[Корнил]

"..Насос моим родственникам был нужен. На участке имелась скважина, но насос там стоял ручной, с рычагом. Однако покупать такой насос не стоило. Его невозможно было подключить. Однако Саша, всего за литр живительной влаги, взялся подключить насос. На что получил согласие.

Однако мои родственники допустили ошибку. Они сделали предоплату.

Саша позвал двух своих знакомых, в глазах которых тоже была печаль. Знакомые притащили с собой какой-то провод и приступили.Сначала они употребили предоплату. Времени уже около пол двенадцатого. Июнь. Жара. Трое пьяных на старые дрожжи людей крепили кабель к насосу.

Изоляцию проводили подручными средствами. Скотчем.

Когда работа была закончена, они приступили к полевым испытаниям.

В огороде стояла старая чугунная ванна с водой.

Насос водрузили в ванную, а контакты подключили к обесточенному заранее электрощиту в доме.

Один из Сашиных знакомых ушел в дом и включил электричество. Сразу же заиграла музыка. Профессор Лебединский надрывал голос, обещая убить лодочника. Это заработал музыкальный центр.

В то же время в ванной ожил насос. Вода тугой струей била из шланга.

Саша победоносно оглядел всех присутствующих. Однако его знакомый спросил:

- А герметично?

Саша хмыкнул и сунул руку в ванную.

После чего все стали орать в дом:

- Вырубааааай!!!!!

Потому что Сашу стало трясти, и по его глазам было видно, что ему очень не комфортно.

Однако крики были бесполезны. Лебединского было не переорать. К тому же Сашин знакомый уснул у электрощита.

Тогда второй его знакомый принял волевое решение.

Он добежал до забора, отодрал штакетину и, вернувшись к ванне, с плеча заехал штакетиной Саше в лицо. Сашу отбросило от ванны в траву.

Он упал навзничь и процедил сквозь зубы:

- Не герметично…

Второго приятеля растолкать не удалось, он спал сном праведника. Электричество отключили и извлекли насос из ванны. Саша с приятелем удалились и украли где-то два мотка изоленты.

Пьяны были оба в клочья. Вялыми и непослушными пальцами они намотали поверх скотча изоленты.

Насос водрузили в ванну и включили электричество. Попросить хозяев постоять у электрощита, им, видимо, не позволила профессиональная гордость.Насос снова заработал.

Саша употребил еще стопку, для храбрости, и обратился к своему покачивающемуся приятелю:

- Только в лицо не надо, куда-нибудь в грудь…

И сунул руку.

Оказалось снова не герметично.

Сашин безымянный приятель, как бейсболист, отбросил Сашу от ванны мощным ударом.

Если б Саша был трезвый, его бы убили уже.

Однако Саша был в дровяном состоянии.

Вы когда-нибудь видели дрова, которые изолируют провода?Я видел!

На этот раз они отодрали скотч, наплавили все парафиновой свечкой и плотно замотали изолентой.

Свет включен. Насос работает.

Бейсболист наготове. Саша выпил еще стопку и сунул руку в ванну.

Он улыбнулся и повернул одухотворенное лицо к приятелю.

- Герметично!!!

Приятель был пьян и его не расслышал.

А может просто был не в состоянии понять человеческую речь.

Он повторил отработанное до автоматизма движение и Саша улетел от ванны.

Насос они все-таки подключили, но пришлось давать Саше противоударного..."

[igordad]

(ссылка устарела)

[Валерий Валентинович]

Найди за 15 секунд 3 отличия в картинках! Проверь свое внимание и зрение!

[Stanitskii]

Найди за 15 секунд 3 отличия в картинках! Проверь свое внимание и зрение!

обосраться нельзя ж так и с утра

[Валерий Валентинович]

обосраться нельзя ж так и с утра

 

Я не утром писал, а ночью. :D

___________________________________________

 

Весёлые картинки, прикольная музыка.

 

 

 

 

Окружающий нас мир, глазами фотографа.

 

Змінено 12 лютого 2012 користувачем Валерий Валентинович

[*Alexey*]

Найди за 15 секунд 3 отличия в картинках! Проверь свое внимание и зрение!

Я не утром писал, а ночью. :D

"...Шарик, ты балбес..."(с) Простоквашино

[NixoNs]

Плоды непонимания

 

Пришёл Иисус и сказал: "Возлюбите друг друга". - "Мы поняли тебя", - сказали люди, и стали ненавидеть и убивать тех, кто недостаточно возлюбил, или как-нибудь по своему, неправильно.

 

В нашей семье все любят свежий хлеб, поэтому мы каждый день покупаем новый батон. Но, так как перед тем, как приниматься за сегодняшний, нужно доесть вчерашний, сегодняшний остается на завтра.

 

- Классная ты, когда выпьешь.

- И ты классный, когда я выпью.

 

 

Раньше, в СССР, РАЙ был везде: РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь кругом сплошь АДминистрации.

 

 

Если детей воспитывать пряником и кнутом, то они вырастут в синяках и жирные.

 

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

 

Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав.

 

Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.

 

- Я вас, кажется, где-то видел...

- Да, я там часто бываю.

 

не имеет значения, ответил ты «да» или «нет» на вопрос «боишься ли ты щекотки?» тебя всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.

[*Alexey*]

-Мне пожалуйста один презерватив.

Аптекарь:

-Только один?

-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.

Немного подумав:

-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.

Подумав ешё:

-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.

Вечером

пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного

слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.

Подруга:

-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?

Парень:

-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

[Костянычь]

.......................................................

[Kosmos23]

[sanykrimea]

........

[kovka]

картиночки)))

[igordad]

официант-маньяк

[Juje]

Если ваш мужчина:

1) Не грубит...

2) Не пьет...

3) Не бесит...

4) Не сидит за компом...

5) Не ходит с друзьями в баню…

Потыкайте в него палочкой... Походу он сдох...)))

[Kosmos23]

Обои для Андроида :D

[ТРУДОГОЛИК-КАРЬЕРИСТ]

официант-маньяк

15 чашек :good:

а такое видели 20 шт.

Найди за 15 секунд 3 отличия в картинках! Проверь свое внимание и зрение!

не ну выше правильно сказано

[Kosmos23]

15 чашек :good:

видео из серии *** 80 LvL

[NixoNs]

Зайдите на этот сайт sendables.jibjab.com/ вставьте свои лица в любой из клипов и посмотрите что из этого получится, результаты можете выложить сюда. Вам понравится))).

[sanykrimea]

Зайдите на этот сайт sendables.jibjab.com/ вставьте свои лица в любой из клипов и посмотрите что из этого получится, результаты можете выложить сюда. Вам понравится))).

Такой же видеоредактор онлайн (по ссылке - пример): www.cool-editor.com/result/296152/231c1d68.html

[malyarman]

[Stanitskii]

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.

Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[FUTURIANE]

(ссылка устарела)