Улыбнуло

[Корнил]

В Лондоне на узкой улочке навстречу друг другу едут два шикарных лимузина «Бентли» и «Крайслер». Дорогу уступать никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись, останавливаются. Из «Крайслера» выскакивет черный водила — американец, из «Бентли» чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и бешено жестикулировать:

— Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!!

Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма помпезным видом.

Американец продолжает крик:

— У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты…

Так проходит некоторое время. Американец не унимается. Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой «Бентли» и открывает заднюю дверь — американец видит Английскую Королеву. Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:

— Ну а это по-вашему — залупа конская?

[рыбак]

[tvko]

ru.akinator.com/#

Откуда этот долбанный Акинатор всё знает?

 

Сижу и воюю с ним 2 часа!!! Несколько раз выиграла (запутала8-))

Но как он это делает?!!! Бесит

[brw]

Доктор.....Моро....

[Major]

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро.

Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс

(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

 

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение.

Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ-86 Аэрофлота.

Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ.

А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в

родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских?

Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.

И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!"

На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...

 

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на

опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими от..х..или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота.

И кроме русских это сделать никто не мог. От..х..ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет...

Но облом...., из экипажа Аэрофлота немец не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

 

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы.

Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш.

Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешали русские а теперь взлететь мешают англичане...

То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.

На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:

- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!

[Stanitskii]

[Костянычь]

Сижу и воюю с ним 2 часа!!! Несколько раз выиграла (запутала8-))

Но как он это делает?!!! Бесит

Так он с каждым разом все умнее и умнее...

[rombikk]

Наш парень,и дурак редкий :D:D:D

[Леонид]

:roll:

[ангелос]

[AndyAntonov]

(ссылка устарела)

[malyarman]

(ссылка устарела)

[romi9999]

[Reno]

[Alena21]

Парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.

14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.

15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.

23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".

4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.

10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".

6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.

18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня! Выбери меня!".

21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет! Снова эти голоса!"

23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!".

[NixoNs]

[*Alexey*]

Он: - Фотку пришли

Она: - Неа ))

Он: Ну тогда словами описывай себя

Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.

Он: - Договорились!

Она: - Начинай.

Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты.

Она: - Ну ты и жопа! ))

Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.

Она: - 5-ый.

Он: - Всё, дальше без фотки не интересно:D

[malyarman]

1)По улице идёт устaвшaя женщинa. В кaждой руке по огромной сумке с продуктaми. Идёт, ноги уже заплетаются, головa опущенa. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плaще, встаёт нa её пути, рaспaхивaет плaщ, a под ним... ничего нет. Женщинa устaлым взглядом окидывает изврaщенцa с головы до ног и тихонько произносит:

- Тьфу ты, чёрт, я же яйцa зaбылa купить!

2)Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму: "Чего грустный-то такой?". "Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта...". "А когда у нее 8 марта?"

3)Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая женский.

[Виктор26]

[Валерий Валентинович]

Даже в "Улыбнуло" вставляют рекламный спам. :D

[Виктор26]

Так і знав, що звинуватять в спамі

[Vasper]

[*Alexey*]

– Чего не спишь?

– В нете сижу.

– Круто, а я в гостях.

– У кого?

– У тебя!

– Черт, забыл...

 

***

 

Если вы ударили оппонента по левой щеке, а он вам подставил правую, врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал!

 

[Alena21]

Хочу шоколадку и все.

Хотя нет. Можно ещё власть над миром.

Но шоколадку обязательно!

Змінено 16 лютого 2012 користувачем Валерий Валентинович
Очепятка

[Корнил]