Улыбнуло

[Виктор26]

 

- Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых, я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых? :D

- Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?

-

Змінено 16 лютого 2012 користувачем Валерий Валентинович
Вставил видео

[Корнил]

[rombikk]

[Stroim DOM]

- Какая у тебя зарплата?

- 1500.

- Лох!

- В день.

- Всё равно не много.

- Евро.

- Сука!

 

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

 

Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами:

1.«Все и так понятно, хуле тут говорить»

2.«Хуле говорить, если нихера непонятно»

[AlexandrD]

Собрались, как-то,вместе подруги -

Жёны старых друзей-алкашей.

Говорят :"Задолбали супруги.

Проучить надо наших мужей!

Им бы только до визга надраться!

Каждый день вдребадан и в дымы!

Мы не станем ругаться и драться,

Сами в стельку напьёмся и мы!"

Что ж, замётано. Водки купили.

Но не знают, где вместе им сесть,

Чтобы сказка их сделалась былью,

Выпить "горькой" за сладкую месть.

Дома - дети. На лавках - "Тортиллы".

Деться некуда, всюду народ.

Тут одна из троих предложила:

"Может, кладбище нам подойдёт?"

Долго ль пили они на погосте,

То не важно. Важнее итог.

Протрезвели мужья их от злости,

Даже пива не лезет глоток.

Собрались они вместе наутро,

Всех троих озадачил вопрос:

Почему жёны, как халабудры,

Заявились, буяня в разнос?

Первый выдавил : "Алкоголичка...

С мужиком моя Катька была!

Напилась! Вся в грязи, как чумичка!

И букет хризантем принесла!"

А второй говорит : "Эх ты, Рая...

У моей не один был мужик!

Как с помойки припёрлась! Бухая!

И при ней два букета гвоздик!"

Третий голову обнял в страданьи,

Две слезинки сронив на пальто.

Он, в груди подавляя рыданье,

Простонал только : "Люся... За что?!

Ну,с одним! Ну,с двумя! Я бы понял!

И простил бы без матерных слов!

Ты ж, в земле, как боец с поля боя,

Возвратилась с корзиной цветов!

Юбка порвана, косо надета,

В волосах кипа грязной листвы,

На груди вьётся чёрная лента :

"Мы с тобой... От одесской братвы".

[*Alexey*]

Молитва для девушек...

 

 

[malyarman]

[sanykrimea]

— Компоненты не продаются? А вы в интернете рекламировались?

— Ну да, вот, есть наш сайт зэк245.ру.

— Как?

— «Завод Электронных Компонент 2-45″.

— А цифры — это…

— Ну, в своё время это был секретный завод. «Ящик».

— Понятно. Может, вам лучше сделать промо-сайт какого-то одного продукта?

— А какой? Резисторы, что ли?

— Ну нет, продукт должен быть один. Не резисторы, а резистор.

— Так у них и номинал-то разный, и исполнение.

— Ну выберите один… Вот это, на столе, что такое?

— Резистор. Десять килоом, полватта.

— Вот для него и сделаем.

— Да зачем кому-то именно такой резистор? Вдруг ему на сотню ом надо, или там на полтора кила…

— Значит, надо убедить, что нужен именно этот. Чтобы не размениваться на кучу предложений, из которых всё равно 90% брать не будут.

— Гм. Честно скажу — бред какой-то. Это ведь резисторы, а не чайники. Те, кому они нужны, точно знают, что именно им надо, и что попало только из-за рекламы не возьмут.

— Значит, надо, чтобы резистор был нужен каждому. Делаем массовый продукт, понимаете?

— Да зачем каждому резистор? Вон, уборщица пошла, что — и она себе купит сотню? Для чего?

— Сотню — не сотню, но десяток я ей продам.

— Но зачем?

— Какая разница, зачем? Нам важно продать, а не раздумывать, зачем мы это делаем. Не убивайте свою прибыль.

— Вы меня совсем запутали. Под каким соусом вы продадите уборщице десяток резисторов?

— Применю знания физики. Физика ведь работает для всех, не только для специалистов. Я — дилетант, так, помню что-то. Вот наш резистор. Красный. Это — сопротивление… Да не кривляйтесь вы, всё ведь правильно?

— Угу. Красный. Сопротивление.

— То есть, он может затормозить запущенный через него ток, так?

— Чего?!

— Господи, ну уменьшить что-то там, это ведь может? Сделать так, чтобы этого чего-то на выходе стало меньше, чем на входе… Чего там — тока, напряжения?

— Ну раз так… Хорошо, может. Давайте уменьшать напряжение на резисторе. По закону Ома. Это не совсем на выходе, но вам ведь всё равно?

— Мне всё равно. В общем, наш РЕЗИСТОР УМЕНЬШАЕТ НАПРЯЖЕНИЕ. К такому описанию его работы можно придраться?

— Пожалуй, нет. Звучит глупо, но не полная брехня.

— Чудесно! Мы продаём массовый продукт. Простой, глупый массовый продукт. Умных описаний он не требует.

— Ну и как мы продаём его уборщице?

— А вы как думаете? Спорим, после работы или там в трудной ситуации она испытывает напряжение?

— ЧТО?! Напряжо… опа… но это же просто слово такое, это же не электрическое напряжение, а какое там, нервное, что ли!

— Да бросьте. Все знают, что электричество везде — и в нервах тоже.

— Развеселили. Похоже на какое-то надувательство, вроде этих наклеек от вредного излучения.

— Зато резистор — не наклейка. Он ведь работает.

— Но не с нервами же! Я так и представил себе нашу Дуню, втыкающую резистор в ухо.

— Зачем в ухо? Пускай во рту держит, как травинку. Расслабится, минут на пятнадцать сосредоточится на резисторе — и напряжение уменьшится. Ну и, понятно, это не вечный талисман — что там, десять этих? Значит, на десять раз рассчитан, потом надо выбрасывать или сдавать, как пустые бутылки.

— Вот как… О как… Опа… Нет, я хочу видеть полный город идиотов с резисторами в зубах! Давайте! Делайте своё промо!

— Значит, договорились?

— Договорились! Нет, ну какой сюр… Ох. А резистор отдайте — чур, я первый.

 

 

(ссылка на изображение устарела)

 

(с)

[Ревизор]

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW.

Вся в слезах и в губной помадке — три педальки, а ножки две.

 

 

Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам

личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться

общественным транспортом".

Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает!"

 

Ржевский, скучающим офицерам:

- Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня, например, 35 сантиметров.

- А у меня 146.

- Идите на х#й, Чуров, вы не из этого анекдота.

 

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы.

 

Удивительная группа «Ранетки»: никто не слушает, но все знают, что говно.

[Stroim DOM]

vimeo.com/32071937

[Kosmos23]

битбокс, гитара и нереальный дисторшн (ссылка на изображение устарела)

[*Alexey*]

Любители гитары: наушники и громкость по больше. Наслаждаемся

 

[malyarman]

Любители гитары: наушники и громкость по больше. Наслаждаемся

 

:good:Это не в Улыбнуло.Жаль нет раздела Зацепило.:good:

Змінено 17 лютого 2012 користувачем Валерий Валентинович
п 13

[Zelf]

Никогда не перестанут нас радовать неумелые «рекламисты». Лучшие маразмы декабря и начала января

www.retailer.ru/item/id/46702/

[Костянычь]

[zuev]

Спецназ для охраны "донецких" - ДРАПОВЫЕ БЕРЕТЫ 8-)

[zika]

Любители гитары: наушники и громкость по больше. Наслаждаемся

 

И улыбнуло, и зацепило

 

[Julla]

Слава Энвера Измайлова спокойно спать не даёт? :D

[*Alexey*]

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"

[Валерий Валентинович]

Моряки в порту решили капитану заранее подарок на день рожденья купить - резиновую тётку. Вышел корабль в море, а до дня рожденья ещё неделя. Решила команда - что зря добру пропадать, пользовались подарком все, а в день рожденья подарили капитану. Через неделю решили поинтересоваться - понравился ли подарок.

Капитан: - Подарок - супер, она как настоящая, Я ДАЖЕ ТРИПEP ПОДХВАТИЛ!

_________________________________________

 

Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:

- Куме, Вы шо, др*читe?

Второй:

- Тю! Да яка Вам разница, с какой скоростью я его мою?

[sanykrimea]

[Костянычь]

....................................................................

Змінено 18 лютого 2012 користувачем Костянычь

[Major]

"...А у других моих знакомых был попугай Кеша. Маленькая синенькая волнистая сволочь. Ну сначала он не был сволочью. Каждый вечер хозяева устраивали ему ночь. Они накрывали клетку покрывалом, а сами смотрели телевизор. Кеша копил гнев. Ему не нравилось, что у него ночь, а у всех остальных "Санта-Барбара". Кеша начал мстить. Его мстя была страшна. Кеша выучил мелодии хозяйских мобильников и стал по ночам телефонировать.

Хозяева медленно сатанели. В то время про полифонию показывали красивые передачи по телевизору. В самом навороченом мобильнике было 12 мелодий. Кеша оказался очень одаренным мстителем с хорошей памятью.

Хозяева попробовали выключать мобильники на ночь. Однако эффекта это не принесло. Ведь в пол четвертого ночи не вспоминаешь, что телефон выключен, а верещит уж очень настойчиво. У Кеши была еще такая способность, он чревовещал. Находясь в клетке на подоконнике он мог издать звук телефноа в районе тумбочки в другом углу комнаты.

В конце концов хозяева сдались и перестали устраивать попугаю ночь.

Думаете проблемы закончились? Щас! У их ребенка был китайский музыкальный горшок. Хитрое устройство на батарейках. Дитё пописало - контакты замкнулись -музыка заиграла -мама убрала.

Кеша запомнил эту музыку и иногда насвистывал ее. Ладно бы, если мама в холостую сбегала к горшку - это пол беды. У ребенка выработался условный рефлекс. Играет знакомая мелодия - надо писать. Дитё ссало на ходу. Ковры покрылись пятнами.

Родители сначала хотели скормить попугая соседскому коту или выпустить на свободу (в декабре). Но потом поступили гуманно и его подарили кому-то из гостей.

Думаете конец истории? Нет. Туалетная китайская мелодия оказалась очень распространенной. В часности ее использовали в рекламе кукурузы Бондюэль. Там где овощи с радостными лицами при помощи разных спортивных снарядов фасуются по банкам. История повторилась. Рефлекс срабатывал. Дитё писалось под телевизор.

Я стал чаще ходить к ним в гости, надеялся, что мне подарят телевизор, как сволочного попугая. Но дитё выросло и писаться перестало. Так-что рефлекс - штука не постоянная, но очень опасна.

[ukr_ua]

В ответ на закрытие сайта Дорожного котроля:

 

Обращение супруги инспектора Гетьманцева к руководителю сайта "Дорожный контроль" Ростиславу Шапошникову.

 

Цитировать

Ростислав! Ни коем образом не умаляя Ваших благих намерений в создании проэкта ДК, вынуждена обратиться к Вам вот по какому поводу: По причине повального неповиновения водителей Украины структурам власти, их предвзятого и неподобающего отношения как к командирскому составу так и к рядовым работникам ДПС, доходы нашей семьи в последнее время стали стремительно падать. Из-за этого страдают уже все у нас в доме - и мы с мужем и дети и наши старики. Так в период зимнего отпуска в этом году мы должны были отдыхать в Монте-Карло. Вместо этого я вынуждена констатировать, что с болью в сердце и слезами на глазах мой супруг приобрел билеты на чартерный рейс в голимую Турцию!!! Моему возмущению нет предела, что скажут люди? Как мне смотреть теперь подругам в глаза? Я не получила на День Святого Валентина обещанную мне норковую шубу, я просто вынуждена буду появиться в Борисполе в задрипаной одежде комплекта прошлого года от Moschino... А наша личная жизнь? Да, я закрывала глаза до определенного времени на увлечения моего мужа другими женщинами, его постоянные коммандировки и "перехваты" среди ночи. Да, я понимала, что ему при его непомерно нервной работе просто как воздух необходимо развеяться, так сказать для поддержания тонуса. Но всему же есть предел - пытаясь как-то перераспределить расходы и не влезть в долги, мой супруг не имея возможности больше встречаться с девушками из отнюдь не дешевого салона, был вынужден воспользоваться услугами снегурочек из ближлежайшей стометровки. Моему возмущению просто нет предела - наш семейный доктор лечить в кредит категорически отказывается а появиться в доступном вендиспансере исключается абсолютно... Теперь по поводу детей - в прошлом году нашему сыну был торжественно обещан ко дню рождения новый автомобиль - Porsche 911. При условии, что в текущем периоде он будет ездить более аккуратно, случаев алкогольной или наркотической интоксикации будет не более 5-ти в год, а ДТП с человеческими жертвами не более 3-х. Ребёнок очень старался и справился с поставленной задачей - был остановлен с алкогольным отравлением всего 3 раза, а в ДТП попадал всего 1 раз (хотя человеческих жертв избежать не удалось - их было 3, но в регламент он всё-таки уложился) И как ему теперь это объяснить - что новой машины у него уже не будет, что ему придется ездить на старом Lexus 470-м ? В общем, Ростислав, я надеюсь мы друг-друга поймём. Я хочу сделать Вам предложение от имени всего командного состава ДПС УМВД Украины - Вы будете получать 10% от всей выручки общака (лучше потерять десятую часть чем всё). В обмен за это Вы обязуетесь закрыть проэкт ДК, не участвовать в общественной деятельности как минимум 5 лет и на связь с журналистами не выходить. Я думаю это вполне щедрое предложение, в обиде Вы не остались. И помните - руку мы подаём лишь один раз... С ув. - супруга Гетманцева Г.В.

[muvic]

с ЯПа очень улыбнуло )))

 

На въезде на территорию у нас поставили шлагбаум. Там система хитрая, замудреная! В шлагбаум в соответствующий блочёк, который по своим функциональным способностям соответствует мобильному телефону, втыкается симка. Звонишь на этот номер и если твой телефон забит на ней в базу контактов, то шлагбаум открывается. Не нужны брелки, да и возможности шире – к примеру, приехал друг, брелка нет, попасть на стоянку на территории не может. Позвонил тебе, ты перезвонил на номер симки (хоть из другого города!), шлагбаум открылся. Но симка по объему памяти не резиновая, сто контактов и привет! Забилась новыми контактами под завязку. А народ продолжает требовать новые телефоны, с которых можно открыть лагбаум. Кому водилу, кому переводчика или любовника/любовницу.

 

А жильцы-то в основном иностранцы, через одного сотрудники зарубежных компаний и консульств! И всем международный скандал устроить охота, особенно журналистам. Получаю вводную – снять показания (составить список имеющихся на симке контактов), определить ху из ху, лишних удалить, новых особенно ретивых на их место добавить.

 

Вынул я симку, вставил себе в телефон, озадачил охранника, чтоб открывал закрывал шлагбаум в ручном режиме, и начал с горем пополам составлять список. Попутно болтаю с нашими бухами, короче, отвлекли меня. Звонок, отвечаю, в ответ тишина. Номер не знакомый. Пожав плечами, кладу трубку. И так еще два раза. Накаляет! Иду в туалет, в самый не подходящий момент снова звонит мобилка. Подумал очень плохое про человека, который до меня так дободался. О том, что в телефоне сейчас совсем не моя симка, в тот момент как-то не вспомнилось. Думаю, что за гондон с незнакомым номером? Заебал уже! Беру мобилу - "ПОШЕЛ НА Х**Й!!!" а в ответ с отчетливым азиатским акцентом - "Слагбаума? Как посёл на хюй????????" Видать, чел в очередной раз всё ж таки решил послушать, какой ответ идет на его безуспешные звонки.

 

История не закончилась. Кое-как отсмеявшись, я всё-таки закончил список

и, проведя следственные действия с привлечением остальных сотрудников

офиса, принадлежность половины телефонов удалось установить. Делать

нечего – оставшихся пришлось обзванивать, причем с той же самой симки.

Конечно, народ сначала впадал в ступор! Почти у всех этот номер был

забит в «контактах» как «шлагбаум», и народ не по-детски офигевал,

пытаясь сообразить, как тупая железяка может ему звонить и какие у нее

есть к нему вопросы???? Зато выслушав суть дела, рассказывали о себе без

сомнений – раз уж звоню с этого номера, значит, и вправду занимаюсь этим

по служебной необходимости. При очередном звонке, я не успел сказать

ничего. Только услышал - «Ээээ… Слагбаума? Ты сама есть дурака, хюй и...

эээ.. пессда!!!» Не знаю, на сколько бы еще хватило русского словарного

запаса у бедняги-азиата, но я сложился пополам, вытирая слёзы

беззвучного смеха. Пришел в чувство, только когда мои коллеги начали

трясти меня за плечи и спрашивать, где я взял такую забористую траву.