Улыбнуло

[electra]

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!

- В такой холод?! Наверное, моржи!

- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

 

 

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?

- Мастер...

- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

 

-Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!

- Извините, но тут медицина бессильна.

 

 

Изя заполняет анкету на приёме у уролога.

Нужно ответить, когда был последний половой акт.

Звонит жене:

- Циля, когда мы с тобой последний раз тр@хались?

-... ... . А кто звонит... . ?

[Бес]

[Perehodik]

[Костянычь]

 

 

 

[NixoNs]

Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке:

- Вот ты такая красивая, милая такая... Небось даёшь-то не всем?

Девушка, возмущенно:

- Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!

Старушка со вздохом:

- О каждом пожалеешь... О КАЖДОМ!

 

 

— Как прошли выходные?

— В Простоквашино ездила...

— Чем занималась?

— Простоквасила...

[sanykrimea]

[Lana_CK]

[Vasper]

[Reno]

 

Не, ну ё-маё!!!

На предыдущей странице этот же анек...

Скоро буду давать карточки за злостные баяны.

Либо подписывать вместо форумчанин, старожил и т.п - Б А Я Н И С Т.

 

Право раздавать карточки за злостные бояны форумчанин получает

только после первых трех тысяч своих постов... отакэ.

[Olsay]

Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона).

 

Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига

 

________________________________________________

________________________________________________

 

Боян!!! Было!!! #9483 - ровно месяц назад.

Змінено 15 березня 2012 користувачем Валерий Валентинович
Боянчег

[sanykrimea]

[Olsay]

Боян!!! Было!!! #9483 - ровно месяц назад.

А это новая фишка модеров такая? Прикольно!

[Валерий Валентинович]

А это новая фишка модеров такая? Прикольно!

 

Потому что, тема "Улыбнуло" превращается в тему "Взгруснуло". Когда один и тот же анекдот появляется здесь по три/пять и более раз.

Вверху любой темы есть функция: "Поиск в этой теме".

Это совсем не сложно.

 

Добавлено через 20 минут

 

 

- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.

- Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...

 

_______________________________

 

8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протер пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.

[NixoNs]

В Питере вместо "Пох*й, пляшем" говорят "пренебречь, вальсируем"

 

Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.

 

Настоящий интеллигент никогда не скажет «сам дурак», он скажет «у вас недостаточно высокая квалификация для вынесения критики в мой адрес»

 

Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).

 

КАЛЕНДУРЬ

1. Пьянварь

2. Фигвраль

3. Кошмарт

4. Сопрель

5. Сымай

6. Теплюнь

7. Жарюль

8. Авгрусть

9. Свистябрь (Слюнтябрь)

10. Моктябрь

11. Гноябрь

12. Дубабрь

 

 

Если человек талантлив, он талантлив во всем. С идиотами – такая же ситуация…

 

-Ой, а мне смс-ка пришла:"Людочка. ты самая прекрасная девушка на свете!"

-Балуется кто-то.

 

Женское мнение:

«Что такое мужчина?

от 16 до 20 лет - арфа, тронешь, сама заиграет;

от 20 до 25 лет - кларнет, играет без настройки, но туго, кто разбирается в музыке, не устраивает.

От 25 до 35 лет - скрипка, самый лучший инструмент. Настраивается за минуту, играет по желанию.

От 35 до 45 лет - виолончель, настраивается целый час, играет три минуты.

От 45 до 55 лет - барабан, много шума, мало толку.

От 55 до 65 - лет тромбон. Не играет, а пугает. после 65 лет - футляр, хранящий испорченный инструмент.»

з.ы. Третий абзац – ГРУБАЯ ошибка. Далее пока не проверял… (РР)

 

Собрались человеческие органы на отчетное собрание.

Председатель - сердце:

- Кто хочет внести изменения в ход собрания?

- Просим отставки, - заявили почки, - работаем на износ!

Сердце:

- Рассмотрим ваше предложение.

- Просим отставки, - заявила печень, он пьет как лошадь!

Сердце:

- Рассмотрим и ваше предложение.

Голос с задних рядов:

- И я прошу отставки!

Сердце:

- Может Вы хоть встанете, представитесь?

- Если б я мог встать!!!...

 

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:

- А правда, яйца растут на грядках?

- Кто тебе сказал?!

- Бабушка сказала: «не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем!»…

 

Алло, это компания "Самсунг"?

- Да, я вас слушаю.

- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос ...

- Вас плохо слышно, говорите громче!

Орет в трубку:

- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли ...

 

- Алло, это секс по телефону?

- Нет, это секс по барабану.

- В смысле?

- В смысле – Дом престарелых.

 

- У тебя кровавое пятно на потолке!

- А-а, это меня соседка сверху заливает каждый месяц...

 

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обесиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...

Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:

- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?

- Я - полицейский!

- Отстрелить ему конец!

- А я пожарный.

- Выжечь ему конец!

- А я леденцы продаю...

 

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.

По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.

Заинтригованный пожарник ему говорит:

- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.

На что мальчик отвечает:

- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

 

10 отличий врача

1. К нам на шею вешаются не женщины/мужчины, а стетоскопы…

2. Мы что-то обещали Гиппократу...

3. Мы первыми узнаем о новых тенденциях в женском белье (да и в мужском тоже)...

4. Все вокруг в дерьме, а мы в белом…

5. Мы регулярно кого-то теряем...

6. Мы умеем выписывать то, что в аптеке прочитать не могут…

7. Спирт мы не только пьем, но и протираем им ягодицы других людей…

8. На Западе мы бы получали в 100 раз больше…

9. Кал может нам о многом рассказать...

10. Если мы заболеем, то к таким как мы обращаться не станем…

 

Медведев смотрит из окна на задымленную Москву:

- А, между прочим, Сергей Кужугетович, сегодня опять смог!

Шойгу:

- Поздравляю Вас, Дмитрий Анатольевич, от всей души поздравляю!

 

На молодёжное радио звонит тётка и говорит, довольная такая:

- Доброе утро! Моего племянника вчера отчислили из института, я хочу пожелать ему всего доброго в жизни и заказать замечательную песню "У солдата выходной, пуговицы в ряд".

[rombikk]

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

 

В душе моей огонь горит прекрасный,

Его зажгли Вы - автор слов бесценных.

Перо в руке, чернила, шарф атласный...

Пишите дальше, радуйте нас бренных.

 

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

 

Ты, о нелепое созданье,

Что полнит мир ужасным злом,

Спасись: о стену мирозданья,

Ударься мерзостным челом...

 

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:

 

Ты, сотворивший пасквиль сей,

Отбрось сомненья и тревоги,

Наполни свой бокал и пей,

Тот яд, что дали тебе Боги...

 

Вместо «Зачот!» следует писать:

Ваш креатив — образчик мысли, слога,

До Вас такого точно не писали!

Вам будет зачтено пред ликом Бога,

Что Вы его для нас публиковали…

 

Вместо «Аффтар — аццкий сотона» следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,

То сразу в зале тишина.

Велик твой креатив бесценный,

О, автор — адский сатана!

или так:

Сей автор — гордость поколений

И достояние страны.

Он в адском пламени Геенны

Предстал в обличьи Сатаны.

или так:

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!

А мысль остра, как вострый киль челна!

Но заповедь я чту: «Не сотвори кумира»

И нареку вас «Аццкий Сотона»!

 

Вместо «Поцтолом» следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:

Рыдаю в три ручья, упав под стол!

Вы добрый гений смехотерапии,

Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

 

Вместо «В мемориз» следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,

Нажал на кнопочку с сердечком,

Чтоб ею насладился каждый.

Отныне, присно и навечно…

 

Вместо "+1" следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы

И блекнут краски сказочных картин.

Мои слова не сделают погоды.

Я скромно вам отвечу: "+1"

 

Вместо «В Бобруйск животное» следует писать:

Какою роковой ошибкой

Тебя судьба свела со мной?

Свиньею, волком, ланью гибкой,

Иди в Бобруйск, к себе домой…

 

Вместо «КГ/АМ» следует писать:

Вы написали форменную чушь,

Все это недостойно человека,

Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,

И там живите до скончания века…

или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.

Я мог бы растрепать об этом всем.

Однако вижу — как талант вы хлипки.

А значит напишу: «КГ/АМ»!

 

Вместо «В газенваген» следует писать:

Вы — не достойнейший писака!

Толстого из себя не стройте.

Езжайте нынче же в Дахау

И двери за собой закройте.

 

Вместо «Ниасилил патамушта стихи»:

Задумки ваши не осилил,

Прочел отдельные штрихи,

Не потому, что букв много,

А потому, что тут стихи.

 

Вместо «Под кат» следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?

И хочется сказать: «Идите в сад!»

Сей креатив сожрал на месяц траффик.

О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

 

Вместо «Баян» следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:

— Мы не разыгрываем здесь самаритян!

Рекомендую удалить вам эту фичу.

Ведь это, камрад, форменный баян!

 

Вместо «Ахтунг!» следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,

Я вижу в них желание подставить зад.

Меня немало факт сей опечалил.

Воскликну: «Ахтунг! То не мой камрад!» :D:D:D

[NixoNs]

[Promline]

[malyarman]

[serg1]

Вот ведь как бывает в жизни. Человек и порядочен и скромен, а заявить о себе и показать этого не может.

[Run]

Чем ближе кобра, тем очковее.

[Lioness_le]

Смотрела в поиске, вродь не баян

 

"Дорогой Рома! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама."

[ukr_ua]

Смотрела в поиске, вродь не баян

 

плохо искали. было уже дважды.

[VDV6nik]

Смотрела в поиске, вродь не баян

 

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!

А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

[Evgenich]

было уже дважды.

 

угу, вот 5438 и вот 6010

 

предлагаю в будущем просто номер поста писать, как в анекдоте:

 

Мужчина на вечеринке подходит к незнакомой шумной компании, компания смеется, видно анекдоты травят друг другу. Вообщем подходит он и слышит, один из участников называет цифру 243 - все ржут! Другой - 105, все смеются, но не так бурно.Тут девушка называет цифру 788 - полный ржачь. Мужик стоит в ахуе, ничего не понимает, спрашивает:

- А в чем прикол? Вы называете какие то цифры и смеетесь как ненормальные?!?

- Друг, понимаешь, мы все анекдоты уже наизусть выучили, рассказываем их уже по 10-му разу. Дабы не мучаться, решили их пронумеровать и называть только номер, что бы полностью не рассказывать, для удобства так сказать.

- Интересно. Я могу попробовать? Ну, например (называет наобум) 438!

Все мужики ехидно захихикали, а одна дама даже не улыбнулась, но подошла и влепила пощечину. Мужик опять в полнейшем ахуе стоит О_о ?!? Ему объясняют:

- Понимаешь, неприличные анекдоты при дамах мы не рассказываем...

[PROFITEC]

В кабинет доктора входит больной,

На пороге спотыкается -

Падает,

Ломает руку,

Ногу,

Разбивает голову,

Но ползет к столу.

Подползает,

Кладет голову на стол

И говорит:

- Доктор, я только спросить...