Улыбнуло

[Lweno4ek]

- Прикинь, вчера узнал, что Василий - ***ас!

- Неужели в "Партию Регионов" вступил?!

- Да нет, в прямом смысле - с мужиками спит!

- Из "Партии Регионов"?!

- Нет, вроде... Да откуда мне знать!

- А не знаешь - так и нечего нормального гея ***асом обзывать!

 

 

Креативный шантаж маленькой вымогательницы:

- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.

 

 

Учительница заходит в класс, а на доске нарисован огромный член. Она хватает Вовочку, выволакивает его в коридор и срывающимся голосом орет:

- Отца в школу, немедленно! Слышишь! Сейчас же!

Вовочка испуганно:

- Извините, пожалуйста, простите.. Мне сказали, что это вас возбуждает.

Училка:

- Тебе все правильно сказали. Быстрее отца в школу!

[Perehodik]

[*Alexey*]

[istvan1964]

[Вячеслав69]

**

 

И "пох" НА весь мир!)))

Змінено 20 березня 2012 користувачем Валерий Валентинович
п 13

[Корнил]

Змінено 22 березня 2012 користувачем AndyAntonov
Анимашки под спойлер!

[solist]

На дне.

Почти Горький.

[Mystery]

И "пох" НА весь мир!)))

да так и есть,сёдня в сильпо говорю насыпте вот тех конфет, а тётка с лицом как буд-то подчинённый у начальницы просит- "я занята!" пока походил она ещё занята была, подумал мож конфеты внатуре вредно и ну их в пень :D

[parovoz]

***

корень с рубля не взяли)))

Змінено 20 березня 2012 користувачем Валерий Валентинович
п 13

[Reno]

4 грн. = корень из 16 грн. = корень из 2 долл.= 1,14 долл.

Отсюда 1 долл.= 3,51 грн.

[solist]

4 грн. = корень из 16 грн. = корень из 2 долл.= 1,14 долл.

Отсюда 1 долл.= 3,51 грн.

 

Ого как быстро у Вас голова работает.

И главное, в правильном направлении.

 

С такими людьми нужно дружить. :D

[Voffka1624737141]

Муж возвращается с рыбалки, аккуратно и тихо открывает дверь и шёпотом спрашивает жену:

- Кот дома?

- Да заходи не бойся я ему кильки купила.

 

***************

 

- Ну и где ты был?

- Пил с друзьями.

- А почему женскими духами пахнет?

- От тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

 

***************

 

- У тебя чего фингал под глазом?

- Жена спалила – презервативы в кармане нашла.

- А у меня если жена находит презервативы в кармане, то глаза у нее злые-злые, а сказать нечего.

- Почему?

- Я презервативы коллекционирую. И тебе советую – хорошая отмазка.

 

***************

 

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин набрасываются на меня и начинают стягивать с меня одежду.

Психиатр: - И что же вы делаете?

- Я их отталкиваю прочь!!!

- Понятно. И как я могу вам помочь?

- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

 

***************

 

- Бабушка, ты сама пришла?

- Сама, внучек, сама.

- А мама сказала, что тебя черти принесли.

 

***************

 

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:

- Почему вы плачете?

- Что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!

 

****************

 

На экзамене по литературе:

- Что вы можете сказать о героине?

- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

 

****************

 

- Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?

- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.

 

****************

 

Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у

людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт...

[abrikos]

Во время гастролей Нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами. Ну что тут скажешь... Цирк уехал, клоуны остались.

PS проверено баянов нет

[Валерий Валентинович]

PS проверено баянов нет

 

Я прошу у всех прощения, за мой "наезд" на "баянистов".

Но хочется зайти в ветку и улыбнуться, а не перечитать баян и матюкнуться. ;)

[immigrant]

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

 

Из резюме: При наличии гугла богоподобен.

 

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются...

Так из здесь - не позвали кадр:

[NixoNs]

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

 

.

ну, это слишком)), сегодня уже было www.stroimdom.com.ua/forum/showpost.php?p=1486908&postcount=10444

[МАМАЙ]

Но хочется зайти в ветку и улыбнуться, а не перечитать баян и матюкнуться. ;)

 

Шахтар, якого затримали за розбиту вітрину пивнухи дає пояснення:"Відпрацював я у лаві свою зміну. Нарубав гору вугілля. Весь час тільки й думав про кухлик холодного пивка. Втомлений доплентався до пивнухи. А бармен ні, щоб лагідно так, приязно написав би на вітрині: "пива немає", а він написав нахабно і зі злістю "пива немає" от я і не втримався"

[Stroim DOM]

Не знаю, но меня улыбнуло:

[Lana_CK]

Он бeгaл зa кaждoй юбкoй и всe бы ничeгo, нo дeлo былo в Шотландии

[Stroim DOM]

Строевые учения в российской армии, март 2012... Креативненько - и вместо тяжелого вещмешка у каждого солдата с собой САМОЕ ГЛАВНОЕ. Не смешно, но улыбнуло.

[Корнил]

- Привет, милая, выспалась?

- Привет! Нет, вчера с Катей до трёх сидели болтали.

- Ого, о чём же так долго болтали?

- О вас, о мужиках.

- И к каким же выводам вы пришли?

- Нам надо с тобой серьёзно поговорить!

 

-ты кто?

-добрая фея.

-а почему с косой?

-настроение как-то не очень..

 

Парень спрашивает священника: - Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

 

Одессa. Крик с бaлконa:

- Аркaшa, домой!

Мaльчик поднимaет глaзa:

- Я что, зaмерз?

- Нет, ты хочешь кушaть!

[sanykrimea]

[Perehodik]

- Мaмa! Возьмем котенкa - смотри кaкой хорошенький. Я нaзову его Мойшa!

- Hу что ты, Абрaшa! Мойшa - это человеческое имя. Дaвaй нaзовем его Вaськa.

[sanykrimea]

[Корнил]