Улыбнуло

[Крышник]

Избранное из Шнобелевской премии, Игнобельская премия, Антинобелевская премия (англ. Ig Nobel Prize) — пародия на престижную международную награду — Нобелевскую премию. Десять Шнобелевских премий вручаются в начале октября, то есть в то время, когда называются лауреаты настоящей Нобелевской премии, — за достижения, которые сначала вызывают смех, а затем раздумья (first make people laugh, and then make them think). Премия учреждена Марком Абрахамсом и юмористическим журналом «Анналы невероятных исследований» («Annals of Improbable Research»).

:lol: Лауреаты,на мой взгляд,самые достойные...блин,читал и плакал,есть ещё люди в Голливуде,мир не так уж и безнадёжен:

Орнитология. Иван Шваб и Филип Мэй из Калифорнии — за открытие, что дятел обладает высокоразвитым шоковым демпфером, который защищает его от головных болей.

Физика. Базиль Одоли и Себастьен Нойкирх из французского университета Пьера и Мари Кюри — за изучение причин, почему сухие спагетти в большинстве случаев ломаются больше чем на две части.

Акустика. Группа учёных из Америки, которые провели немало экспериментов, чтобы узнать, почему людей раздражает скрип ногтей по школьной доске.

Медицина. Грегг Миллер из штата Миссури — за разработку протезов яичек для собак. Патент U.S. Patent 5868140(англ.).

Мир. Ученые из Университета Ньюкасла в Англии — за исследование активности нейрона саранчи во время просмотра эпизодов из фильма «Звёздные войны».

Химия. Эдвард Касслер (Edward Cussler) и Брайан Геттельфингер (Brian Gettelfinger) — за сравнение скоростей плавания человека в воде и сиропе.

Биология. Группа учёных из разных стран — за исследование и каталогизацию запахов, выделяемых 131 видом лягушек при стрессе.

Гидроаэродинамика. Виктор Бенно Мейер-Рохов из Международного университета Бремена и Йозеф Галь из университета имени Лоранда Этвёша в Венгрии — за применение основных законов физики для вычисления давления, производимого пингвинами в процессе дефекации.

Здравоохранение. Джилиан Кларк, выяснившая, что 70 % женщин и 56 % мужчин считают, что, если еда упала на пол и пролежала там менее 5 секунд, то она безопасна для употребления в пищу. (см. Правило пяти секунд).

Биология. Коллектив учёных из пяти человек, доказавший, что коммуникация у селёдок осуществляется за счет звуков, производимых выпусканием пузырьков газа из анального отверстия.

Мир. Даисуке Инуэ, изобретателю караоке — за новый способ учиться терпимости.

Химия. Корпорации Coca-Cola Великобритании — с формулировкой: за превращение воды в непригодную для питья субстанцию.

Прикладные науки. Джон Пол Степп, Эдвард Мерфи и Джордж Николс — за открытие Закона Мерфи в 1949 году, который гласит: «Если существует два или более способов сделать что-то, и один из них может привести к катастрофическим последствиям, выберут именно тот способ, который приведет к катастрофе» или «Если какая-нибудь неприятность может произойти, то она непременно произойдет».

Физика. Джек Харви, Джон Кулвенор, Воррен Пейн, Стив Каули, Майкл Лоуренс, Девид Стюарт и Робин Вилльямс из Австралии — за доклад «Анализ усилий, которые необходимы для волочения овцы по разного рода поверхностям».

Химия. Юкио Хирос из Каназавского университета — за исследование химического состава бронзовой статуи в Каназаве, не привлекающей внимание голубей.

Экономика. Карл Шварзлер и государство Лихтенштейн — за сдачу всей своей страны в аренду под корпоративные собрания, вечеринки и свадьбы.

Междисциплинарные исследования. Стефано Гирландо, Лизелотт Джанссон и Магнус Енкист из Стокгольмского университета — за доклад «Цыплята предпочитают красивых людей».

Биология. К. Моликер из Роттердамского музея естествоведения (Нидерланды) — за описания первого научно зафиксированного проявления гомосексуальной некрофилии у диких уток.

Физика. Арнд Лейк из Университета Мюнхена — за доказательство того, что пивная пена подчиняется закону экспоненциального распада. Пивная пена сначала уменьшается с большей, а затем с меньшей интенсивностью.

Математика. К. Срикумар и Гю Нирмалан из Керальского университета сельского хозяйства (Индия) — за доклад «Вычисление общей площади поверхности индийских слонов».

Гигиена. Эдуардо Сегура из компании «Лавакан де Асте» (Таррагона, Испания) — за изобретение стиральной машины для кошек и собак.

Медицина. Крис МакМанус из Университетского колледжа Лондона — за доклад «Асимметрия мошонки на античных статуях».

Мир. Кейта Сато (президент компании «Такара»), доктор Матцуми Сузуки (президент японской акустической лаборатории) и доктор Норио Кодире (директор ветеринарной клиники) за поддержание мира между биологическими видами путем создания компьютерного собако-человеческого переводчика Бау-Лингвал (Bow-Lingual).

Биология. Б. Ваймер из компании Under-Tec Corp. в Пуэбло (Колорадо) — за изобретение UnderEase воздухонепроницаемого нижнего белья с заменяемым угольным фильтром для утилизации дурно пахнущих газов.

Медицина. П. Барсс из университета Мак-Гилла — за научный труд «Ранения, причиняемые падающими кокосами».

Здравоохранение. Ч. Андраде и Б. С. Срихари из Национального института психического здоровья и нейрологии в Бангалоре — за открытие, что ковыряние в носу является одним из видов активности у подростков, для которого авторы использовали термин «ринотиллексомания».

Это просто на бис....Технология. Дж. Кеоф из Хоторна (Австралия) — за запатентование в 2001 году колеса в Австралийском офисе патентов. (№ 2001100012).

Психология. Лоурэнс Шерман из университета Майями — за экологическое исследование феномена группового веселья в малых группах дошкольников.

Астрофизика. Джек и Рекселл ван Имп, штат Мичиган, США — за вывод, согласно которому чёрные дыры удовлетворяют всем требованиям, чтобы быть местоположением ада.

Биология. Ричард Вассерсуг из университета Дэлхузи — за сообщение «О сравнительной аппетитности некоторых головастиков сухого сезона в Коста-Рике».

Медицина. В. В. Шульц, Пек ван Андел и Э.Мойарт из Гронингена и И. Сабелис из Амстердама — за работу «Магнито-резонансная томография мужских и женских гениталий во время полового акта и при половом возбуждении у женщин».

Психология. Дэвид Даннинг из Корнельского университета и Джастин Крегер из университета штата Иллинойс — за статью «Неумелый и не ведающий об этом: как трудности с определением собственной некомпетентности приводят к преувеличенной самооценке».

Информационные технологии. Крис Нисвандер из Таксона (Аризона) — за создание программы PawSense, предназначенной для определения моментов, когда по клавиатуре ходит кошка.

Мир. Королевский ВМФ Великобритании — за то, что во время боевых учений на одном из их учебных кораблей его пушки всегда молчат, а вместо этого курсанты кричат «Ба-бах». Таким образом британская казна экономит на боеприпасах более миллиона фунта стерлингов в год.

Литература. Британский институт стандартов — за шестистраничную инструкцию (BS-6008), как правильно приготовить чашку чая.

Биология. Доктор Пол Бослэнд, директор Института перца чили в университете штата Нью-Мексико — за выведение нежгучего сорта жгучего перца халапеньо.

Физика. Доктор Лен Фишер из Бата, Великобритания — за вычисление, как лучше макать печенье. А также профессор Жан-Марк Ванден-Броук из университета Восточной Англии — за расчёт того, как можно наливать чай, не проливая ни капли.

Образование. Отдел народного образования штата Канзас и Отдел народного образования штата Колорадо — за принятие решения, согласно которому, дети не должны верить в теорию эволюции Дарвина больше, чем они верят в теорию тяготения Ньютона, теории электромагнитных явлений Максвелла и Фарадея, а также в теорию Пастера о том, что микроорганизмы вызывают болезни.

Медицина. Норвежский врач Арвид Ватле (Arvid Vatle) — за собирание и классификацию ёмкостей, которые использовали его пациенты для сдачи мочи на анализ.

Энтомология. М. Хостетлер из университета штата Флорида за труд «Эти пятна на вашем автомобиле: уникальное руководство по насекомым Северной Америки», который позволяет идентифицировать насекомых по пятнам, оставляемым ими на окнах автомобиля.

Биология. Т. Ягью и его коллеги из госпиталя университета в Цюрихе, Медицинского университета в Осаке, Научно-исследовательского института нейротехнологий в Праге за получение и исследование многоканальных электроэнцефалограмм людей, жующих жевательные резинки с разными ароматами.

Метеорология. Б. Воннегут за статью «Унос цыплят как мера скорости ветра при торнадо».

Биология. А. Бархайм и Х. Сандвик из университета в Бергене (Норвегия) за работу «Влияние пива, чеснока и сметаны на аппетит пиявок». Авторы использовали пиво Guinness Stout и Hansa Bock. Чеснок оказался смертельным для пиявок, поэтому по этическим соображениям это исследование не было доведено до конца.

Психология. Ш. Ватанабе, Дж. Сакамото и М. Вакита из университета Кейо за успешное обучение голубей различать картины Пикассо и Моне.

Энтомология. Ветеринар Р. А. Лопес из Вестпорта (Нью-Йорк) — за серию экспериментов по извлечению ушных клещей у кошек, помещению клещей в собственные уши, тщательное описание наблюдений и анализ результатов.

Литература. Э. Тополь и его 975 соавторов за публикацию медицинского исследования, в котором число авторов в 100 раз превышает число страниц.

Медицина. Дж. Ф. Нолан, Т. Дж. Стилвелл и Дж. Р. Сэндс (мл.) за исследование «Неотложная помощь при ущемлении полового члена в зиппере (застёжке-молнии в брюках)».

За создание простого и общедоступного метода контроля качества — д-р Сесил Джекобсон, патриарх в области банков спермы. Он использовал свою сперму вместо спермы определённых доноров для искусственного оплодотворения более 70 пациенток. За что и попал в тюрьму.

Медицина. Ф. Канда, Э. Яги, М. Фукуда, К. Накаджима, Т. Ота и О. Наката из Научно-исследовательского центра Шиседо в Иокогаме за работу «Выявление химических соединений, ответственных за неприятный запах ног» и особенно за вывод о том, что «у людей, которые думают, что их ноги дурно пахнут, ноги действительно дурно пахнут, а у людей, которые так не думают, ноги не пахнут».

Литература. Юрий Стручков, сотрудник Института органических соединений в Москве — за публикацию с 1981 по 1990 гг. 948 научных работ (в среднем — по одной работе каждые 3,9 дня).

 

Физик Рой Глаубер является официальным «хранителем метлы» Шнобелевского комитета. Его задачей является уборка зала от самолётиков. В 2005 году его не было, так как он был в Стокгольме на вручении ему самому настоящей Нобелевской премии.

Церемония традиционно заканчивается словами: «Если вы не выиграли эту премию — а особенно если выиграли — желаем удачи в следующем году!»

[Бывалый 1]

Цитататки из рунета:"Впрочем, Дурыкино – не самое страшное название. В Ульяновской области есть деревня Мусорка, в Пермской – Чуваки, в Челябинской – Голодранкино, в Тамбовской – Отхожее, в Белгородской – Муходоево, в Вологодской – Большое Бухалово. "Мне приходилось бывать в местах не только со смешными, но и с нецензурными названиями. Например, село Писькино Ивановской области", – рассказывает профессор Института географии РАН Борис Кочуров."

"Через село Бухловка сам лично проезжал и ещё по дороге была речушка с названием Моча."

"а Пермской области есть село Самосранка"

 

Не далеча и у нас ушли. Проезжая между Полтавой и Сумами есть Зайці другі (при тому де ділись перші невідомо) чуть далее Верхня сироватка (а де нижня теж загадка)

[baton1976]

Все началось с BMW:

она разместила в прессе вот такой плакат, на котором написано:

 

Поздравляем AUDI, которая стала лучшей машиной 2006 года в ЮАР!

 

От обладателя статуса

«Лучшая машина в мире 2006 г.»

 

 

 

AUDI не заставила себя долго ждать, и вскоре в прессе появилась вот такая реклама:

 

Поздравляем BMW, которая стала

лучшей машиной 2006 года!

 

От шестикратного подряд победителя круглосуточных ралли

Le Mans 2000 – 2006 гг.

 

 

Так, возможно, бы все и закончилось, но тут пришла SUBARU, решившая, видимо, привлечь к себе внимание публики на волне рекламной войны:

 

Мы рады за AUDI и BMW, которые победили в автомобильных "конкурсах красоты".

 

От производителей

лучших в мире двигателей

по версии 2006 г.

 

 

После этого, можно было ожидать присоединения к акции и других производителей – благо: званий и регалий в автобизнесе полно!

 

Но всех опередила вот эта реклама, после которой продолжать что-то было уже бессмысленно:

 

[murava]

В "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР ХХХХ. Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу.

- У вас крестики для монтажа плитки есть?

- Есть, конечно.

- Дайте тысяч 20-30...

- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО???

- Да... У президента пчелы подохли -- приказал похоронить с почестями...

[Крышник]

В "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР ХХХХ. Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу.

- У вас крестики для монтажа плитки есть?

- Есть, конечно.

- Дайте тысяч 20-30...

- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО???

- Да... У президента пчелы подохли -- приказал похоронить с почестями...

 

Анекдот,с моей подачи,прочитали в офисе одного из осередков БЮТ,офис был порван

[baton1976]

БРАЧНОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ.

 

Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

 

 

И еще немного:

 

 

и Женщины за рулем

[Embongo]

Моя малая рассуждает о следующем Новогоднем празднике:

- Я напишу письмо Деду Морозу и он мне подарит настоящую мобилку и цифровой фотоаппарат.

- Так кризис сейчас финансовый. Деду Морозу оленей кормить нечем - выдает папа

- Ну тогда давай мы ему деньги под елочку положим. Оленям он корм купит, а мне мобилку и фотоаппарат.

 

 

 

Актер жалуется приятелю после новогодних халтур:

- Семь елок провел нормально - говорю детям: "Седовлас и краснонос, кто я, дети?", отвечают хором: "Дед Мороз!".

А на восьмой ёлке перепутал и говорю: "Краснонос и седовлас, кто я, дети?"

Такие продвинутые детки, блин, не по годам...

[itar07]

Зараннее извините за многа букав, но осилившие свалятся под стол:lol:

Назначение психиатрической экспертизы мэру Киева Леониду Черновецкому – решение, конечно, мудрое, но все же неполное. Потому что в идеале желательно было бы проверить на вменяемость не только столичного градоначальника, но и его партнеров и покровителей – главных героев украинской политической сцены.

Неплохо было бы также – гулять так гулять – посадить их в общую палату соответствующего заведения. Зрелище наверняка получилось бы прелюбопытнейшее. Конечно, мы отдаем себе отчет в том, что такая ситуация у нас, к сожалению, невозможна в принципе (тут и одного Черновецкого в психушку не загонишь), но помечтать, согласитесь, всегда приятно.

В общем, мы немножко помечтали, и вот что у нас получилось.

Киевская городская клиническая психоневрологическая больница №1 (бывшая им. Павлова), VIP-палата на двенадцать персон. Стены помещения обиты поролоновыми пуфиками с кожаным покрытием цвета голубого ириса (дизайн Дианы Дорожкиной), на окнах фигурные решетки, вдоль стен – двухъярусные кровати с ортопедическими матрасами «Венето» (дизайн Михаила Бродского), посреди комнаты – привинченные к полу стол и лавочки, в углу – встроенная вакуумная параша, реставрированная после списания со «Столичного экспресса».

На верхнем ярусе около уборной лежит Владимир Литвин и читает книгу Дейла Карнеги «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей». Периодически он репетирует широкую дружескую улыбку, при виде которой у окружающих встают дыбом волосы.

Внизу на полу сидит, подобрав колени, Леонид Черновецкий. Время от времени он протягивает в пространство руку, будто здоровается, и тихо говорит: «Спасибо, Вася. Тебя тоже с праздником. Ну все, пока. Иди, слоник, иди, тут и без тебя тесно…».

В дальнем углу палаты, весело кряхтя, умело орудует гламурного вида лопатой Виктор Ющенко. Около него на полу в горшочке трипольской работы стоит готовый к пересадке куст калины. По правую руку от президента переминается с ноги на ногу Виктор Балога с лейкой. «Глубже копайте, Виктор Андреевич, – заботливо говорит он, – туда еще чернозему должно пару ящиков влезть…»

Около входных дверей стоит потертая и скрипучая на вид раскладушка. На ней живописно разметалась во сне Юлия Тимошенко в немножко помятом полурасстегнутом платье от «Луи Виттон». Из-под юбки с белой оборочкой выглядывают мощные икры премьер-министра, на которые постоянно бросают быстрые жадные взгляды все мужчины палаты. Время от времени Тимошенко вздрагивает, скрипит зубами и бессвязно бормочет во сне: «Жопой повернутся, говоришь? Да я тебя самого жопой в твой улей засуну, село неасфальтированное…»

Петр Симоненко изо всех сил прислушивается к репликам премьера и тщательно конспектирует их золотым карандашом в блокнот красной кожи. На его полных чувственных губах блуждает плотоядная улыбка пожилого фавна. Из внутреннего кармана коммунистического пиджака от Бриони подтекает какой-то гель.

За столом азартно играют в очко на раздевание Виктор Янукович, Анна Герман, Ирэна Кильчицкая и Юрий Луценко. Мужская половина изо всех сил пытается победить Кильчицкую, но та нагло жульничает и всякий раз выигрывает. Со своей стороны, Анна Герман всеми возможными способами поддается, но ей не везет. Таким образом, постоянно в проигрыше остается Луценко. Он играет из рук вон плохо и к тому же путается в картах, потому что уже выпил бутылку коньяка натощак и начал вторую. К этому времени из одежды на министре остались одни очки, что дает Януковичу повод для многочисленных каламбуров, вызывающих вульгарный смех Кильчицкой и краску на лице Герман.

ЯНУКОВИЧ (весело): Ну что, Юра, дожился ты, как говорят, до голого популизма, да? Ха-ха-ха!

ЛУЦЕНКО: Да, ха-ха… (Пьет из горлышка). Жарко тут у вас. А скажите, Виктор Федорович, простит меня Колесников?

ЯНУКОВИЧ: Не, Юра, не простит, даже не надейся. Боря очень мстительный. Вот недавно, помню, кто-то 8 лет получил… Ладно, не парься.

ЛУЦЕНКО (тревожно): Что? Что было-то?

ЯНУКОВИЧ: Я тебе не скажу. Как говорят, сегодня кент, а завтра – мент… Давай доиграем лучше.

ГЕРМАН: Вікторе Федоровичу, це не по-європейськи. Юрію Віталійовичу вже й грати ні на що.

ЯНУКОВИЧ: Как это ни на що?! А очки?! В конце концов, очко…

ГЕРМАН: Вікторе Федоровичу!!

ЯНУКОВИЧ (продолжает): ...очко – игра серьезная! Как говорят, нет денег – готовь вазелин, ха-ха!

КИЛЬЧИЦКАЯ (хрипло): Ха-ха-ха-ха-ха!

СИМОНЕНКО: Вазелин – это, товарищи, вчерашний день. Я вот в кулуарах недавно приобрел один гель...

ЧЕРНОВЕЦКИЙ (неожиданно громко поет):

Олесик, Олесик, Олесик!

Так птицы кричат! Так птицы кричат!

Так птицы кричат в поднебе-е-е-есье!

Олесик! Олесик! Олесик!

Останься со мною, Олесик!

ТИМОШЕНКО (сквозь сон): Я так и знала, что все мужики – п...

ЧЕРНОВЕЦКИЙ: … Как сказка, как чудо, как пе-е-е-есня-а-а!!!

ЛУЦЕНКО (озверело): Заткните этого шизофреника, иначе я за себя не отвечаю! Я ему это место, которым гордятся мужчины, оторву сейчас!

ЧЕРНОВЕЦКИЙ: Да ты свое лучше спрячь, алкоголик.

ЛУЦЕНКО (поспешно закидывая ногу за ногу): Ничего, ничего, вот доктор придет, он скажет, кто из нас алкоголик. (Пьет из горлышка).

ЧЕРНОВЕЦКИЙ: Конечно, скажет. Он мне еще вчера все сказал, когда три сотки на Печерске просил под гараж.

ЮЩЕНКО (продолжая копать): Друзі, не сваріться. Я на це акцепту не давав.

ЯНУКОВИЧ: Слушай, Витя, как ты уже, как говорят, задолбал своим акцептом! Ты можешь хоть раз объяснить, что оно такое, этот акцепт?

ЮЩЕНКО (отставляет лопату и задумывается): Ну, як тобі сказати... Це щось схоже на дорожню карту до унікальної амбіції української нації. І я глибоко переконаний, друзі...

ЛИТВИН (свешиваясь с кровати): Виктор Андреевич, вот только не надо разводить опять свою бодягу! А то вы пока наговоритесь, у вас калина засохнет…

БАЛОГА (угрожающе поднимая лейку): А ты лежи там где лежишь, понял? Или к дочке твоей в «Магазин роскоши» «Альфу» на выемку документов отправить?

ЛИТВИН (истерически): Люди добрі, шо ж ми робимо?!! Караул! Сталінські репресії повертаються!

ЧЕРНОВЕЦКИЙ (гнусаво):

У-те-ка-ай! В подворотне нас ждет маниак,

Хочет нас посадить на крючок!

ТИМОШЕНКО (сквозь сон): Загребется пыль глотать, морда закарпатская.

В палате повисает угрожающая тишина. Бледный от ярости Балога, нехорошо улыбаясь, неторопливо подходит к спящей Тимошенко и заносит над ее головой лейку.

ЮЩЕНКО: Вікторе Івановичу, не треба її будити, хай краще спить, трясця її матері. А воду залиште для калини.

БАЛОГА: Да я эту мегеру поливать и не собирался. Думал просто по башке лейкой трахнуть…

ЮЩЕНКО (задумчиво помахивая лопатой): А що, це ідея...

ЯНУКОВИЧ (достает из носка заточку): Ну, пацаны, если вы всерьез, то я тоже подписываюсь.

СИМОНЕНКО (подбегая к двери): Всем стоять! Еще шаг – и я вызываю милицию!

ЛУЦЕНКО: Я здесь! (Падает под стол и засыпает).

КИЛЬЧИЦКАЯ (хрипло): Ха-ха-ха-ха!

СИМОНЕНКО (колотя кулаком в дверь): Санитары! Санитары! Убива-а-ают!

Балога быстро оттаскивает его за шиворот к ближайшей кровати.

БАЛОГА: Тихо, тихо ты! Чего раскричался, глупый? Пошутили мы, ясно?

ЯНУКОВИЧ (в сторону): Да, блин, с этим Балогой даже тут каши не сваришь. И что Ринат с Борей в нем нашли? (Засовывает заточку в носок).

БАЛОГА (похлопывая Симоненко по плечу): Эх, Петр Николаевич, стукачок прожженный. За свою спонсоршу готовы всю палату санитарам продать, да?

СИМОНЕНКО (с вызовом): А что делать? У меня жена молодая, дочка растет. Ноутбук вот хотим поменять.

ЧЕРНОВЕЦКИЙ: А жена моя, грузинка, красивая?! ДА! А жена моя, грузинка, красивая?! ДА! А жена моя, грузинка, красивая?! ДА!

ЛИТВИН: Фу! (Затыкает уши и утыкается в книгу).

ТИМОШЕНКО (сквозь сон): Да, рожа еще та.

КИЛЬЧИЦКАЯ: А я вот третьего ребеночка хочу.

СИМОНЕНКО (игриво): Можем устроить! (Подсаживается к Кильчицкой и непринужденно кладет ей руку на бедро). Вы знаете, Ирочка, мы, фракция коммунистов, всегда боролись с кровавым режимом Ющенки…

Кильчицкая с визгливым воплем отскакивает на три метра и случайно задевает бедром копающего Ющенко. Ющенко падает в яму. Балога машинально поливает его из лейки.

КИЛЬЧИЦКАЯ: А ну пошел вон, старый хрыч! Голь перекатная, а туда же! Да я тебя, сука, под асфальт закатаю!

СИМОНЕНКО (с обидой): Да кому ты нужна, баба базарная. (Пятясь, садится на кровать, достает из-под подушки книжку Рут Диксон «Теперь, когда ты заполучил меня сюда, что мы будем делать?» и начинает читать ее вверх ногами).

ЧЕРНОВЕЦКИЙ (сипло):

Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой,

Я горю, я весь во вкусе рядом с тобой.

Я как бабочка порхаю над всем, и всё без проблем,

А теперь я пришел, я пришел.

ТИМОШЕНКО (сквозь сон): Шел бы ты на хер.

ГЕРМАН: Фі, як це не по-європейски! А ще жінка…

ТИМОШЕНКО (сквозь сон): Да засунь себе свою Европу…

ЯНУКОВИЧ: А ну тихо, бабы! (Напрягается) Слышите, ведут кого-то?

В наступившей тишине действительно слышны шаги нескольких людей по коридору.

ЛИТВИН (ворчливо): Звукоизоляция ни к черту. А еще VIP-палата.

Щелкают дверные замки, и под зычный окрик санитара: «Пациенты, к вам новенький, встречайте!» – в палату заходит улыбающийся Арсений Яценюк.

ЯЦЕНЮК: Привет, бродяги! Кто в хате главный?

ЯНУКОВИЧ (ошалело): Ну, я…

ЯЦЕНЮК: Петухи есть на хате?

СИМОНЕНКО: Нет!!

ЯЦЕНЮК: А этот, возле параши?

ЛИТВИН: Арсений Петрович, попрошу тут не выражаться. Мы, в конце концов, не под куполом Рады находимся.

ЯНУКОВИЧ (презрительно): Ну, под чем ты находишься, и так все знают. Как говорят, под каблуком, ха-ха.

ТИМОШЕНКО (сквозь сон): Ага, только постоянно выскальзывает, миротворец хитровымудренный.

ЯНУКОВИЧ (уважительно глядя на Яценюка и подвигаясь на лавочке): Садись, бродяга. Слушай, а когда ты отсидеть успел-то?

ЯЦЕНЮК (краснея): Да не, не сидел я. Просто литературу немножко почитал на всякий случай. Надо ж в любой компании уметь приспособиться.

ТИМОШЕНКО (сквозь сон): Удавила бы собственными руками. Фирташевский выкормыш.

ЮЩЕНКО (вылезая из ямы): Юліє Володимирівно, а звідки ви взяли акцепт так говорити з майбутнім Президентом України? Його дорожна карта, на відміну від вашої унікальної амбіції, повністю прозора і конструктивна!

Тимошенко приподнимается и бросает на президента ласковый взгляд. Ющенко поспешно ныряет в яму.

ТИМОШЕНКО (вставая с раскладушки и одергивая юбку): Так, ну что, все собрались?

БАЛОГА (ехидно, но с легкой дрожью в голосе): А вы еще кого-то ждете, Юлия Владимировна? Может, ваш дружок Путин прийти обещался?

ТИМОШЕНКО: Молчи, несчастный. Ты мне еще за Тернополь ответишь. (Набирает номер на мобильном телефоне). Алло, Андрюша, мы готовы… Да. Ага, Нюсику тоже привет… Отлично, ждем!

ЯНУКОВИЧ: Юлия Владимировна, а что вы, как говорят, улыбаетесь? И что это за Нюсик такой?

ТИМОШЕНКО: Хи-хи-хи.

В коридоре слышится тяжелый грохот множества ног. Через несколько секунд дверь палаты с грохотом слетает с петель, и на пороге возникают оскаленные депутаты Андрей Портнов и Нестор Шуфрич. За их спинами видны страшные маски милицейского спецподразделения «Титан».

ПОРТНОВ: Всем стоять!

ЯНУКОВИЧ: Слышь, начальник, только давай не по беспределу, ладно?

ПОРТНОВ: Всем молчать! (Достает бумагу с черно-белой печатью и начинает зачитывать). «Постановлением межрайонного хозяйственно-апелляционного суда села Гороховатка Кобелякского района Волновахской области Киевская городская клиническая психоневрологическая больница №1 передается в собственность ЧП «Дюся и Нюся, LTD», Кипр, вместе со всем движимым и недвижимым имуществом. Подпись: судья Зварыч»

ЯНУКОВИЧ: Че-то я не понял. Какой-какой области?

ШУФРИЧ: А оно уже теперь без разницы. Давай, Виктор Федорович, канай на шконку.

ЯНУКОВИЧ (угрюмо): Да, блин, как говорят, дожили. Правильно мне Левочкин с Бойко говорили, что тебя Юлька ко мне подослала, а я, остолоп доверчивый, тебе еще и курсы панкратиона оплачивал…

Бойцы спецподразделения «Титан» натягивают на заключенных смирительные рубашки и с помощью прикладов заталкивают их на нары.

ЯЦЕНЮК: У меня депутатская неприкосновенность! Я требую прокурора!

ТИМОШЕНКО: Будет, будет тебе прокурор. (Поворачивается к Портнову). Андрюша, в какой палате у нас Прокурор сидит?

ПОРТНОВ: Не знаю, еще не проверял…

ТИМОШЕНКО: Ладно, я ему прокурора сама подберу, хи-хи-хи… Ну что, всех упаковали?..

ЛИТВИН (испуганно): Юлия Владимировна, а как же я? А меня?.. Мы ж с вами в одной коалиции…

ТИМОШЕНКО: В гробу я видала вашу коалицию. Я сама себе теперь и коалиция, и оппозиция буду. Чао, мальчики.

Тимошенко, Портнов и Шуфрич удаляются. Бойцы «Титана» сноровисто вешают на место дверь и запирают ее за собой, навесив дополнительно несколько собственных замков. В палате становится так тихо, что слышно, как в воздухе пролетает слон Вася.

ЯНУКОВИЧ (угрюмо): Что, доигрались, чистоплюи?.. То-то же. Ладно, назначаю главным по хате себя. Как говорят, теневым премьер-министром… Ну что, Петр Николаевич, ты там говорил, что купил в кулуарах какой-то классный гель?..

Гробовое молчание, воцарившееся в камере, нарушает лишь мирный храп ни о чем не подозревающего Луценко и тихая песня в исполнении Леонида Черновецкого. Но слов уже не разобрать…

 

Афтар - Василий Рыбников.

[Доброе_утро]

Лекарство от депрессии для строителей:

dwg.ru/bsk/?page=13

 

Или можно и активно оздоровиться:

"Психологи рекомендуют расслабляться после трудовых дней так. ВАМ ПОНАДОБИТСЯ: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки. КАК ИГРАТЬ: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро........)"

[korund]

Два кума идут через лес. Захотели отлить.

Один стал у дерева, второй присел в кустах.

Первый спрашивает у второго:

-Куме, а чого це ви сидячи відливаєте?

Второй:

-Та, після вчорашнього, як ВІН мене підвів, мені його в руки гидко брати!

 

***

 

Два кума прилетели на отдых в Израиль. Гид сообщает:

-В Израиле половина населения болеет туберкулезом, половина - СПИДом.

Один кум у другого переспрашивает:

-Шо вона сказала?

Второй поясняет:

- Та вона каже, шо тра...ати можна тільки тих, шо кашляють...

[itar07]

Случается ведь с людьми такое

На ФУПе сегодня надыбал прикольную историю, разместил один под ником Пельмень

 

Рано утром ушел в гастроном за продуктами, накупил колбасы, балычка, сосисек и многого еще, на всю неделю накупил разного хавчика. Возвращаюсь домой, а на встречу идет чел с собакой (бультерьер), не знаю что нашло на эту псину, но она возьми и накинься на мой кулек с харчем, схватилась как будто с голодного края. Я от такого развития событий прям наместе трохи офигел, но рядом на мое счастье валялся кирпич, я за него и по голове этой псине, с трех раз кирпичем вырубил это бешенное животное. А вот хозяин псины палецем не покрутил, чтобы как то оттянуть свою псину от моего, кулька с хавчиком, только кричал Барон! Барон! Ко мне, но я конечно особо толком и не разобрал чего он он там кричал своей собацюре я был занят вырыванием своего обеда изо рта этой собацюры.

После того, когда я вырубил эту дикую псину, хозяин накинулся с кулаками на меня, кричал что вбье меня, пришлось врезать кирпичем и ему по харе. конечно, народ увидев все это мигом собрался поглазеть на это хлебное зрелище, а кто то успел вызвать и ментов по мобилке, но странно что менты приехали минут через 15. Начали разбираться, были свидетели, которые тянули мазу за меня, но была и сволота, которая вписывалась за этого идиота с бешенной псиной, менты не захотели долгих разбирательств и решили нас отвести в ментовку на Оболони. Провел я там время до пяти вечера, опрашивали как все получилось, я сказал, что только самооборонялся от бешенной псины и ненормального хозяина, который накинуля на меня с кулаками. В итоге я и старлей поехали домой к этому собаководу для опроса, его почему то отпустили сразу, взяли показания, место обитания и все, а меня видите ли катали до пяти вечера. Значит подъехали мы на мусорском бобике к его дому, поднялись на шестой этаж и тут такое началось, что я сам просто офигел. Значит, когда хозяин открыл дверь, то псина увидев меня ломанулась на балкон, как ошпаренная, на балконе было открыто окно и он как прыгнет туда и прям с шестого этажа на асфальт, ну от такого призимления псина скончалась на месте, хозяин в шоковом состоянии, менты незнают что делать.

Вот такая история преключилась сегодня.

 

ЗЫ, собаку жалко конечно но поведение Homo sapiens...

[vdscom]

Случается ведь с людьми такое

На ФУПе сегодня надыбал прикольную историю, разместил один под ником Пельмень

да уж, на юмор явно не тянет...

[Таракока]

Человеку нужно было застраховать дачу,страховая потребовала забить окна.Человек попросил помощи на форуме FFClub,вот что из этого вышло:

(ссылка устарела)

Оригинальная фотография где-то в середине галереи.

[LaRsoN]

Таракока я нашла это с комментами- смейтесь на здоровье!

(ссылка устарела)

[baton1976]

Реальный случай, произошедший сегодня на объекте. Такого нигде не увидите

 

В общем, разгружали сегодня нашу опалубку на одном объекте. Под конец уже, когда снимали большие щиты (каждый весом около полутонны), соскользнула стропа и вся эта конструкция (4 щита весом около 2тн) с высоты в 6 метров упала на стоявший внизу бульдозер

В общем от бульдозера...

Короче все есть на фото. К счастью никто не пострадал, опалубка тоже. Пришлось только заменить фанеру на двух щитах.

 

З.Ы. За 15 минут до этого на месте бульдозера выгружалась "Газель"

[vdscom]

Реальный случай, произошедший сегодня на объекте. Такого нигде не увидите

интересно, фотки сделаны и ДО, и после события... вы знали ???

[vladivik]

Случай то реальный, а юмор - чёрный. Аж мурашки по коже, СЛАВА БОГУ в кабине никого.

[Лида]

Ужас для одного кота и игрушка для другого.

[LaRsoN]

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением

некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию

о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики,

которая является собственником стада.

Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!

-

ОАО Ново-Петровская птицефабрика

Внешний управляющий

Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область

Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17,

офис 6

Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58

Исх. № 257 от 26 июня 2001г.

Владельцу Лендровера

госпоже Моверлик Н. Ю.

Уважаемая Наталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.

Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине,

но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.

Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство,

являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как

орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в

Индии, где корова является священным животным).

Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя,

то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую

смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.

Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний

ей давать не мог.

На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель,

не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом,

ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял

должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы

избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают

скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если

он крупный и рогатый).

Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне

трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике,

хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля,

и выскочила на дорогу в последний момент.

Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не

проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное,

медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму

не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер

не усматривалось. В быту вела себя правильно.

В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки,

но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и

возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете,

я воздержусь.

Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств

в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный

срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на

которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему

уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования

к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства,

а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).

Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они

будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не

доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской,

административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы

всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного

коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным

и близким покойной.

Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном

будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за

Доставленное чтением Вашего письма

и подготовкой ответа удовольствие,

внешний управляющий

Н.Г.Тайманов.

 

 

Бился Иван-царевич со Змеем-горынычем, победил его и только собрался отрубить последнюю голову, как взмолился тот и говорит:

"Не убивай меня, Иван, я дам тебе три ключа от трех комнат, открой две из них и бери что хочешь, но только третью не открывай."

Подумал Иван-царевич и согласился. Открывает первую дверь - а там золото, серебро, драгоценные камни. Ну, набрал всего. Открывает вторую, а там толпы красавиц - принцесс иностранных. Взял с собой самых красивых. Потом подумал: да ладно, ничего же не будет, и открыл третью дверь.

А там менты! И всех повязали...

[J.B.]

Был в Подмосковье, во дворе соседнего дома уже год стоит вот такой креативный мусорный бак с гос. номером:

[vdscom]

Был в Подмосковье, во дворе соседнего дома уже год стоит вот такой креативный мусорный бак с гос. номером:

что то его давно уже не вывозили

[baton1976]

интересно, фотки сделаны и ДО, и после события... вы знали ???

 

Всегда снимаю процесс сдачи-приемки во избежание (либо для подтверждения) подобных эксцессов. 8-)

[Таракока]

В киоск "Все по 15 гривен"-завезли доллары.

[Пуша]

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению.

У ребёнка не получается.

-- Дура, я дура! -- почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:

-- Но красивая...

 

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

-- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...

-- Да. Нравится?

-- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

 

 

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает

телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что,

глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...

Костя, не оборачиваясь, комментирует:

-- Да у тебя глисты, дружок!

 

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:

-- Я ловлю рыбу!

-- Уля, это же для доктора!

-- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?

-- Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?

-- Не могу.

-- Почему!?

-- Я рыбу ловлю...

 

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка

(4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала

везде с собой.

Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:

-- Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь

грязный будет ходить?

Муж, лениво:

-- Да нет, его мама вылижет.

Алёнка поворачивается ко мне:

-- Мам, вылижешь?!

 

Болеет. Наняли няню -- она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт

её за руку и сам устраивает экскурсию.

-- Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.

Заходят в кухню:

-- Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе:

вот это я пью до еды два раза в день, вот это после -- 3 раза...

И далее в таком же духе.

Няня отзывает меня в сторонку:

-- А ему точно няня нужна?

[irina]

АНЕКДОТ-СТИХИ

От жажды погибая, босиком,

бредут в пустыне баба с мужиком.

Того, гляди, пробьет их смертный час,

как вдруг мужик находит ананас...

и женщине вручает - пусть напьется.

А та ему за это... отдается...

Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,

какой национальности они?...

Смогли ответить, вот такой конфуз

Лишь англичанин, русский и француз.

(Англичанин)

Одно я знаю точно - Who is man! –

Английский, несомненно, джентльмен!

Ведь только джентльмен в тяжелый час

мог женщине отдать свой ананас!

(Француз)

О мужике судить я не берусь,

но женщина Француженка! Клянусь!

Она и лишь она способна враз,

отдаться за паршивый ананас!

Русский:

Кто женщина не знаю, суть не в ней.

Мужчина ж - стопроцентно был еврей!

Ну кто еще, спросить позвольте вас,

найти в пустыне сможет ананас?!