Улыбнуло

[Таракока]

Собрал вождь индейское племя в джунглях:

— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?

— ДАААААА!

— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?

— Ну... Давайте строить.

Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину

топорами, по старым испанским рецептам приготовили

порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный

канат в фитиль.

— Куда ее запустим?

— Давайте в Ереван!

— А почему в Ереван?

— А я других не знаю...

Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя,

подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный

Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без

руки, оглядывается:

— Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

[Lweno4ek]

Проводили сегодня что-то типа "урока вежливости" у первоклашек. Ну, рассказывали там, что нельзя делать в школе: нельзя бегать, нельзя драться, нельзя шалить в столовой и всякое такое. Подытоживая, задаём дитяткам вопрос:

"Ну что, вы поняли, как надо себя вести в школе? Чего в школе делать нельзя?"

Ответ бойкого первоклассника со второй парты, в присутствии нас, социального педагога и учительницы:

"Я знаю! В школе нельзя называть учительницу сукой и посылать директора на***!"

[Музей]

[VDV6nik]

[geoproekt]

Подборка на тему "Что курил я сегодня...."

[sasas2008]

 

на Арбуза очень похож - тот тоже бороду отпустил для придания более строго вида

[Walduk!]

Hебольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:

— Батюшка, отпусти мне грех!

— А какой у тебя грех, сын мой?

— Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.

— А как ее имя, сын мой?

— Да не могу сказать, чтоб не выдавать.

— А может, это жена градоначальника?

— Hет, не она.

— А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?

— Да нет.

— А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, знаю, за ней частенько такие грешки водятся?

— Hет!

— Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.

Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:

— Hу что, отпустил святоша-то тебе грех?

— Hет, но сколько новых наводок дал!!!

[prostokiev]

[Знахарь]

Я это видел в своем зеркале

 

[ozzy]

Тротуарная плитка: экспресс-метод

Ну чтобы "по-быстренькому" и не заморачиваться! )))

 

[Celentano]

Папа я купила iPod

[Walduk!]

К новому русскому приходит дочка и говорит:

— Папа, я выхожу замуж.

— Как?! За кого?

— За попа...

— Че! Ты совсем сдурела?

— Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...

— Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...

Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:

— Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...

— Бог поможет...

— А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?

— Бог поможет…

— Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?

— Бог поможет...

Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:

— Ну как, пап, тебе мой жених?

— Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

[Erich Hartmann]

Сто грамм махнув… для настроения… я вдруг настроилась на секс… потом махнув еще пол литра… настройки сбились… все писееец))))

[Celentano]

[Erich Hartmann]

Врач возмущенно говорит пациенту:

- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!

- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

***

Девочку 4 лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет...

Подходит дедушка, который во внучке души ни чает... И нарочито строго:

- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!!!

Внучка (успокаиваясь):

- А сережки мне отдашь???..

[daljan]

[IEC 60364]

 

 

 

 

[Stroim DOM]

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.

 

Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой

 

 

цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

 

Мораль короче: Х@й его знает, где найдешь, где потеряешь.

 

Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму.

 

Мораль: Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.

 

Мораль короче: Х@й этих женщин разберешь.

 

Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел. Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу и он утонул. А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился.

 

Мораль: В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного, умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску.

 

Мораль короче: Не вы@б@в@йся, целее будешь.

 

У одного мальчика, родители сильно пили, курили и нигде не работали. А у другого, родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались. Первый мальчик вырос, не пьет, не курит, учится в аспирантуре. А второй пошел по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу.

 

Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт. Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома действительности.

 

Мораль короче: Х@й его знает, как этих детей воспитывать.

 

 

Большинство в Верховной Раде, страшно возмущены тем фактом, что Кличко своими налогами кормит бывших немецких оккупантов вместо того, чтобы кормить нынешних,..... донецких оккупантов!

[Таракока]

К новому русскому приходит дочка и говорит:

— Папа, я выхожу замуж.

— Как?! За кого?

— За попа...

— Че! Ты совсем сдурела?

— Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...

— Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...

Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:

— Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...

— Бог поможет...

— А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?

— Бог поможет…

— Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?

— Бог поможет...

Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:

— Ну как, пап, тебе мой жених?

— Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

 

Я помню,что еще был подобный анекдот:

Пришел простой клерк свататься к дочери банкира.

Тот спросил, сколько он получает зарплаты.

Услышав ответ,он усмехнулся и сказал:

-Молодой человек,а вы знаете,что вашей зарплаты моей дочери хватит только на туалетную бумагу?

Жених вышел из дома,а невеста кинулась к нему с распросами.

Он только руками замахал

-Отвали от меня засранка.

[NVP]

Одесса, ночь, улица:‎

- Мадам, кошелёк или жизнь?‎

- Що значит «или»? Возьмите меня всю.‎

 

 

Я не знаю, оно само купилось.

(с) Женщина

[IEC 60364]

+18, ♂

 

 

 

[muvic]

[IEC 60364]

[Знахарь]

Дорогой, я уже выхожу...

[Celentano]