Улыбнуло

[Ratel]

набор вопросов классической ТП. :D Через 15 лет совместной жизни они отпадают сами собой и жена знает ответы заранее. :D

[geoproekt]

набор вопросов классической ТП. :D Через 15 лет совместной жизни они отпадают сами собой и жена знает ответы заранее. :D

 

Ох... Жена видела, что вы написали? Уверенна, что она уже давным давно не спрашивает.. ибо бессмысленно спрашивать или делать замечания:D:D

 

 

...

 

 

А тем временем в Нью Йорке

(ссылка на изображение устарела)

[finn199]

(ссылка на изображение устарела)(ссылка на изображение устарела)

[IEC 60364]

 

 

[Ratel]

больше всего "ТРУБЛЬ" улыбнуло!

[Svet_LED]

.

[tesey]

[Evgenich]

Почему, раскрыв шкаф, ты не можешь обнаружить в нем свою рубашку, хотя смотришь прямо на нее? И почему при этом негодующе вопрошаешь куда я ее (опять!) дела?

 

В точку, даже не понимаю почему так получается. Вот всякие казуальные игры и т.д. - мне нет равных, первым всегда все нахожу, а вот рубашку в шкафу в упор не вижу... Этому должно быть какое то логическое объяснение

[irishka]

В точку, даже не понимаю почему так получается. Вот всякие казуальные игры и т.д. - мне нет равных, первым всегда все нахожу, а вот рубашку в шкафу в упор не вижу... Этому должно быть какое то логическое объяснение

Есть. У женщин намного лучше развито периферическое зрение, у мужчин - "тунельное" восприятие

[IEC 60364]

[spoiler=Муж-зараза.]

 

Блин, товарищи, я замужем за этим человеком шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый.

 

Вот мы с ним едем в супер, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и слышу...

 

- Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так.

- Покупали.

- И домой принесли?

- Принесли.

- А где они?

- В дверце холодильника.

 

Дверца открывается, мужик долго долго изучает два больших ослепительно желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и вежливо изучают мужика. Проходит десять минут.

 

- Где?! - говорит мужик, не отрывая завороженного взгляда от лимонов.

- В дверце. - саркастически, но еще спокойно говорю я.

 

Дверца с лимонами изучается еще десять минут, очень внимательно. Лимоны вянут и думают о мужике нехорошее. Мужик начинает закипать...

 

- НИКА!!! Где лимоны?

- В дверце. - очень ядовито.

- В какой дверце?!! - орет муж и синеет.

- В дверце холодильника.

- В какой дверце, что ты мне голову морочишь, не помнишь куда положила, так и скажи! - муж трясет дверцу холодильника как лимонное дерево, лимоны очень недовольны, но держатся стойко, как Павка Корчагин. - Ника, последний раз спрашиваю, где лимоны?!!!!

- В пи... - не выдерживаю я.

- Да? - изумляется муж.

- Да. - твердо говорю я. - В дверце.

- Ты издеваешься?! Бля, ты мне скажешь сегодня куда ты положила лимоны?! - мужик близок к инфаркту, лимоны ржут истерически.

- Я положила лимоны в дверцу холодильника.

- Встань немедленно и покажи мне где это историческое место! - очень ехидно.

- Если я встану и найду эти лимоны там, куда я их положила, я тебе знаешь куда их засуну?! Оба. - злобно предупреждаю я. Я пригрелась на диване и вставать дико не хочется. Тем более из-за какого-то слепого придурка.

- Ага, давай давай, засунь куда хочешь, я согласен. Только сначала найди их. - опять очень ехидно, уперев руки в боки.

 

Вздыхаю, встаю, открываю дверцу, лимоны отчаянно мне сочувствуют - с кем приходится жить - достаю один лимон, поворачиваюсь к мужу и вежливо интересуюсь:

- Тебе сейчас засунуть или чайку попьешь?

Мужик напоминает сдутый и очень печальный воздушный шарик.

- Эээммм, - потеряно лепечет он. - А зачем ты на лимоны положила укроп? Конечно я их не заметил!

 

От злости мне очень хочется таки засунуть, чисто в целях улучшения зрения, поэтому от греха подальше ухожу в душ.

 

Выхожу теплая и довольная. Падаю на диван. И слышу:

- Ника, а мы что, кофе не покупали?

Мужик стоит перед открытым кухонным шкафчиком, в котором мы всегда храним кофе. Дверцы открыты, мужик задумчиво изучает банку с кофе, стоящую на своем привычном, много лет не меняемом месте. Банка с кофе истерически ржет.

 

Я сижу на диване, запиваю эклеры пивом и злобно размышляю о том, влезет ли банка кофе мужу туда, куда мне очень хочется ему ее засунуть.

 

[tesey]

[finn199]

(ссылка на изображение устарела) Змінено 12 лютого 2014 користувачем finn199

[Darkdwarf]

больше всего "ТРУБЛЬ" улыбнуло!

 

ебль и ёбль тоже ниче))))

[IEC 60364]

ебль и ёбль тоже ниче))))

Фубль

 

[Имбирное печенье]

[spoiler=Муж-зараза.]

 

Блин, товарищи, я замужем за этим человеком шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый.

 

Вот мы с ним едем в супер, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и слышу...

 

- Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так.

- Покупали.

- И домой принесли?

- Принесли.

- А где они?

- В дверце холодильника.

 

Дверца открывается, мужик долго долго изучает два больших ослепительно желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и вежливо изучают мужика. Проходит десять минут.

 

- Где?! - говорит мужик, не отрывая завороженного взгляда от лимонов.

- В дверце. - саркастически, но еще спокойно говорю я.

 

Дверца с лимонами изучается еще десять минут, очень внимательно. Лимоны вянут и думают о мужике нехорошее. Мужик начинает закипать...

 

- НИКА!!! Где лимоны?

- В дверце. - очень ядовито.

- В какой дверце?!! - орет муж и синеет.

- В дверце холодильника.

- В какой дверце, что ты мне голову морочишь, не помнишь куда положила, так и скажи! - муж трясет дверцу холодильника как лимонное дерево, лимоны очень недовольны, но держатся стойко, как Павка Корчагин. - Ника, последний раз спрашиваю, где лимоны?!!!!

- В пи... - не выдерживаю я.

- Да? - изумляется муж.

- Да. - твердо говорю я. - В дверце.

- Ты издеваешься?! Бля, ты мне скажешь сегодня куда ты положила лимоны?! - мужик близок к инфаркту, лимоны ржут истерически.

- Я положила лимоны в дверцу холодильника.

- Встань немедленно и покажи мне где это историческое место! - очень ехидно.

- Если я встану и найду эти лимоны там, куда я их положила, я тебе знаешь куда их засуну?! Оба. - злобно предупреждаю я. Я пригрелась на диване и вставать дико не хочется. Тем более из-за какого-то слепого придурка.

- Ага, давай давай, засунь куда хочешь, я согласен. Только сначала найди их. - опять очень ехидно, уперев руки в боки.

 

Вздыхаю, встаю, открываю дверцу, лимоны отчаянно мне сочувствуют - с кем приходится жить - достаю один лимон, поворачиваюсь к мужу и вежливо интересуюсь:

- Тебе сейчас засунуть или чайку попьешь?

Мужик напоминает сдутый и очень печальный воздушный шарик.

- Эээммм, - потеряно лепечет он. - А зачем ты на лимоны положила укроп? Конечно я их не заметил!

 

От злости мне очень хочется таки засунуть, чисто в целях улучшения зрения, поэтому от греха подальше ухожу в душ.

 

Выхожу теплая и довольная. Падаю на диван. И слышу:

- Ника, а мы что, кофе не покупали?

Мужик стоит перед открытым кухонным шкафчиком, в котором мы всегда храним кофе. Дверцы открыты, мужик задумчиво изучает банку с кофе, стоящую на своем привычном, много лет не меняемом месте. Банка с кофе истерически ржет.

 

Я сижу на диване, запиваю эклеры пивом и злобно размышляю о том, влезет ли банка кофе мужу туда, куда мне очень хочется ему ее засунуть.

 

А мой, умудрился сыр в Билле не найти, сказал что они его не продают наверное, сверху укроп положили

[рыбак]

news.rambler.ru/23562099/

Правоохранительные органы Белоруссии возбудили уголовное дело в отношении угона танка в игре World of Tanks, сообщает ИТАР-ТАСС. Пострадавший — 30-летний гражданин Белоруссии из города Пружаны, что в Брестской области. В милицию он обратился после того, как не смог войти в свой аккаунт в World of Tanks. По словам потерпевшего, на модернизацию игрового танка ИС-8 он потратил около $130.

[Vasper]

Шедевр сантехнической мысли!

[finn199]

Фубль

 

 

евробль

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

[IEC 60364]

[Celentano]

[IEC 60364]

[Gorgon]

 

Это Сочи?

[finn199]

(ссылка на изображение устарела)

[Gorgon]

А мой, умудрился сыр в Билле не найти, сказал что они его не продают наверное, сверху укроп положили

Особенности зрения у мужчин и женщин

 

У женщин периферическое поле зрения намного больше, чем у мужчин. Это во все времена позволяло женщине улавливать то, что происходит вокруг, моментально оценивать ситуацию, замечать детали. Иногда у женщин периферийное зрение достигает полных 180 градусов. Поэтому, мужчины считают, что у женщин порой появляются глаза на затылке.

 

Мужчина, как охотник, наделён «туннельным видением», чтобы глаз был способен поймать цель, находящуюся достаточно далеко, и не выпускать из поля зрения. Он чётко видит перед собой и на большое расстояние. Это же позволяет ему легко ориентироваться в пространстве. Его мозг устроен так, что мужчина способен ясно видеть конечную цель, не отвлекаться на посторонние вещи, определять, как достичь её кратчайшим путём и наилучшим способом. Мужчина обладает узким полем зрения.

 

Он часто не может отыскать нужное в шкафу или в холодильнике, и ему кажется, что женщина постоянно всё куда-то прячет. Он водит глазами, как бы сканируя, в поисках исчезнувшего объекта. А женщина, как фокусник подходит, и подаёт то, что, казалось, было на виду. Знакома ситуация? Но женщина слабо ориентируется в пространстве, и поэтому хуже, например, паркуется.

 

С такой особенностью зрения связано то, что мужчин чаще обвиняют в «похотливом взгляде». Женщина так же, как и мужчина разглядывает и оценивает представителей противоположного пола, но её в этом не обвиняют. Благодаря прекрасному периферийному зрению, женщин сложно поймать на этом.

 

Осознание этой особенности, позволит мужчинам верить тому, когда женщина говорит: « Эта вещь на своём месте!», и продолжать внимательно искать. Женщины смогут меньше нервничать, если будут помнить об особенностях мужского зрения

[Gorgon]

Донецкая художница подарила Януковичу его портрет в костюме автогонщинка 17 октября 2013

 

 

:bad::bad::bad: