Улыбнуло

[Шарманщик]

500 у.е и разрешение на покупку АК????!!!!!!!!! я согласен.

что за бред?

Ну, не АК, а карабин "Сайга" - шептало подрезал и мочи очередями.....а да и магазин еще надо купить на 30 выстрелов, т.к. штатный на 5 всего...

А Тимошенко разрешила продажу, но не индивидуалам, то бишь гражданам, ну что Вы как дети......стёбается тетка, развлекуха у ей такая...

[Валерий Валентинович]

500 у.е и разрешение на покупку АК????!!!!!!!!! я согласен.

что за бред?

 

Извините, не бред. Я говорил о карабине, а не об автомате. Стоимость карабина 1200 - 1600 грн. (Без оптики) А разрешение, через "толкача" - 500 у.е.

[Лида]

Это наверное не упоминалось в информации турпоездки в сафари.

[korund]

Нет, я не против, только не согласна! * * * Вы снова здесь? Как Вы непостоянны! * * * Лишь изредка я привстаю с диеты+ * * * Какие это деньги? Это сдача!!! * * * Мужчины косяком - и мимо, мимо+ * * * Он так молчит, что хочется раздеться+ * * * И женщина, как буря, улеглась+ * * * Да согласись же наконец: я не упряма! * * * Я в третьем браке. Муж - в последнем. * * * Он в розовых очках сменил мне стекла+. * * * Мужчинам проще, их свекрови любят+ * * * Да нет, до свадьбы он не заикался+ * * * Мне замужем не очень, но живется+ * * * Я сохраню вам верность под проценты+ * * * Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато! * * Идут года, мне все еще за тридцать+ *** В его глазах читается: семь классов+ * * * Помехи счастью - ты и лишний вес. * * * Как это трогательно!.. Только не руками!.. * * * Сегодня плов без мяса. И без риса. * * * Я выгляжу неплохо, но не часто. * * * Забудь о прошлом, наживем другое+ * * * Я сражена+ Не наповал, но на пол. * * * Как робок он+ сопротивляться слож

но+ * * * И мама, и Минздрав предупреждали+ * * * Он промолчал - и я ему поверила+ * * * Да, женщин много, но соперниц больше

[PROFITEC]

Улыбнуло

[Privet]

Час пик в Японии.

Обязательно посмотрите видео.Такой фигни я еще не видел.Просто реальная жесть.

www.youtube.com/watch?v=X9nnXw_6WQs

[Валерий Валентинович]

Час пик в Японии.

Обязательно посмотрите видео.Такой фигни я еще не видел.Просто реальная жесть.

www.youtube.com/watch?v=X9nnXw_6WQs

 

Киев, час-пик........ И утром и вечером.

Змінено 28 липня 2009 користувачем Валерий Валентинович

[Алекс]

Час пик в Японии.

Обязательно посмотрите видео.Такой фигни я еще не видел.Просто реальная жесть.

www.youtube.com/watch?v=X9nnXw_6WQs

 

Да тупые они, Задорнов правильно говорит...Все лезут в вагон прямо, нет что-бы бочком-бочком...Площадь проекции так меньше...Про толкачей этих мы читали-просто думали, это амбалы какие-то-а это заморыши:D

Да, перевелись богатыри на земле японской...Уборщица тетя Паша в нашем метро с шваброй еще бы в этот вагон человек 50 запихала...

[AndyAntonov]

Про "толкачей" недавно один френд писал у себя в ЖЖ. Он таки в Японии живёт.

В Киеве они нужнее.

[Алекс]

Вот такие дорожные знаки бывают

 

kaifolog.ru/2009/07/28/dorozhnye-znaki-ili-prikoly-na-dorogax-38-foto.html

[Валерий Валентинович]

и кто-то утверждал в печать данный шедевр!!!!!

Логикааааааааа.doc

[dzol]

Улыбнуло

 

алый платок и брюки "Адидас"... ну как не залюбоваться помошнику машиниста...

[4u4a]

опубликованы в Мурзилке 20 лет

 

назад!!!! Сегодня они не для детей

 

точно)) :

 

1. Чтобы спереди погладить, нужно

 

сзади полизать. (Почтовая марка)

 

2. Кругом волоса, посредине

 

колбаса. (Кукуруза)

 

3. Сверху черно внутри красно, как

 

засунешь так прекрасно. (Галоши)

 

4. Волос на волос, тело на тело и

 

начинается темное дело. (Веки)

 

5. То холодный - то горячий, то

 

висячий - то стоячий. (Душ)

 

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне

 

приятно. (Качели)

 

7. Что ты смотришь на меня?

 

Раздевайся я твоя! (Кровать)

 

8. Волосатая головка за щеку

 

заходит ловко. (Зубная щетка)

 

9. Мы - ребята удалые лазим в щели

 

половые! (Веник)

 

10. Лежит на спине - никому не

 

нужна. Прислони к стене -

 

пригодится она. (Лестница)

 

11. В темной комнате, на белой

 

простыне 2 часа удовольствия.

 

(Кино)

 

12. Ты помни его немножко, станет

 

твердым как картошка. (Снежок)

 

13. Возьму его в руки, Сожму его

 

крепко - Он станет упругим

 

и твердым, как репка. (Снежок)

 

14. Красная головка в дырку лезет

 

ловко (Дятел)

 

15. Если б не бабушкины

 

лохматушки - мерзли бы

 

дедушкины колотушки.

 

(Варежки)

 

16. Не хрен, не морковка - красная

 

головка. (Пионер в пилотке)

[teonit]

В россии хотят запретить скайп. Ролик на тему.

 

Фюрер и IPhone. Осторожно, траффик!

www.youtube.com/watch?v=Kgv7KHLS1J4

[Katya]

Вчера я ехал на работу

в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот.

 

Пересекая автостраду

там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!

 

Как тут от злости не беситься ?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге щёки брил).

 

Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама -

его я пью в такой туман ).

 

Когда предмет тяжёлый падал,

крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо -

там третьей степени ожог.

 

И вот от боли я подпрыгнул,

и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный -

и снова - в кофе по прямой.

 

Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.

 

Весь загипсован под завязку,

без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

[banker]

(ссылка устарела)

 

дядя жжот

[LaRsoN]

Маленьки мальчик спрашивает у милиционера:

- Дяденька, а зачем вам вот эта лямка на фуражке?

- Ну дак вдруг погоня за преступником, я ее накидываю на подбородок, выглядываю в окно, ветер не сдувает фуражку.

- Да, а папа говорит: - Это чтоб е_альник не порвало когда свистите.

 

- Здравствуйте! Ваши права.

- Вот, пожалуйста!

- А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах?

- Какая ещё проблема?! Вот я - третий слева!

 

Моя знакомая в скорой работала, ночь была обычная, ничего не предвещающая, как вдруг срочный вызов. В общем, следующая картина.

Одна семейка новоришей. Ну у них должно быть все. Вот они, как и все их друзья, завели собаку. Решили, чтобы не выделяться, самую дорогую купить. Купили английского бульдога.Большой кобель!Жил он у них, все было нормально.А в семье была дочка, лет 13-14. И любила она играть с собачкой. В общем, то ли она фильм какой посмотрела, то ли просто зоофилизмом заболела, решила тр*хнуться с собачкой.....

Как она его возбудила, хрен знает, как вставила себе, тоже непонятно. Значит, тр*хает он ее и когда кончать начал, то ли укусил ее, то ли залаял громко, короче у нее все сжалось. Пес обалдел от такого поворота событий, девчонка шевельнуться боится, мало ли, укусит еще.

В это время приходят родители из театра, или еще откуда. Видят картину маслом. Отец пса застрелить захотел, мать, сохраняя спокойствие, позвонила в скорую. А теперь самый прикол истории. Входят врачи, а у собаки охранный инстинкт заработал, пес лаять начал, дергаться.

Тут врач и говорит:

- Вы бы намордник на зятька надели, а то покусает всех!

 

В канун 23 февраля выходят из магазинчика две дамы. Одна говорит:

- А что ты своему такое барахло купила? Одеколон "Саша" даже как-то неприлично дарить.

Другая в ответ:

- Кто как еб#т, тот такие подарки и получает!!!

 

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.

- Чего надо?

- Марка почтовая есть у вас?

- А марка зачем?

- После обеда привык, б%%%ь, почитать что-нибудь.

 

Девушка идет по аллее, навстречу ей мужик:

- Мадам, не хотите ли со мной завести дискуссию по поводу таинства звезд!

- Мужчина, я люблю, когда меня имеют физически, но когда морально...

 

Познакомился с девушкой, ну вроде блондинка-блондинкой, 28 лет, вся такая гламурная и разодетая. Через какое-то время попросила она меня винду настроить дома, пригласила домой, пока никого не было с явным намеком на "отблагодарить". А дома как назло мама оказалась, и как обычно чаек с тортиком. За тортиком послала дочку в ближайший магазин. Пока дочки не было, мама начала рассказывать о том, что мол Юленька ее и в школе на отлично училась и на специальность "защита информации" на бесплатный прошла, и красный диплом получила, и работает начальником IT отдела в довольно известной в городе фирме. Я начинаю впадать в ступор! Юля вернулась и услышав конец разговора с воплем и слезами на глазах вбежала на кухню. "Мама, я же просила! Напрасно я что-ли в блондинку покрасилась! У меня уже пол-года секса не было!"

 

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:

- Что вчера было? - Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.

- А, наsрать на него! - Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.

- Е. . ть его! ! ! - Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

[Vyacheslav]

Не думал, что можно долго смеяться над официальными документами....

(ссылка устарела)

 

РОЗПОРЯДЖЕННЯ ПРЕЗИДЕНТА УКРАЇНИ № 161/2009-рп

Про скасування Розпорядження Президента України від 6 березня 2009 року № 38

Скасувати Розпорядження Президента України від 6 березня 2009 року № 38 «Про скасування Розпорядження Президента України від 13 грудня 2007 року № 292».

 

Президент України Віктор ЮЩЕНКО

 

31 липня 2009 року

[banker]

а это я сбаянил с соседнего форума:

10 заповедей лже-Стива Джобса:

 

 

1. Никогда не говорите людям, какое положение они занимают. Пусть гадают. Пусть боятся. Иначе они обленятся. Креативность возникает благодаря страху. Представьте художника… он умрет от голодной смерти, если не закончит картину… То же самое относится и к людям в Apple и Pixar. Они каждый день приходят на работу, зная, что это может быть их последним днем… они работают до одури. Поверьте мне.

 

2. Необязательно нанимать лучших. Можете нанять кого угодно, лишь бы напугать их до смерти… Посмотрите на паршивые машины, которые выпускают в Детройте, где никогда никого не увольняют. Сравните это с тем, что выпускают на вьетнамских заводиках с потогонной системой… Мы не можем буквально подвергать риску жизнь своих сотрудников, но мы никогда не сделали бы OS X такой надежной, если бы наши инженеры не были убеждены, что всякий раз, когда в системе обнаруживается глюк, одного инженера убивают.

 

3. Продвигайте по службе только тупых. Но не просто всех тупых подряд. Вам нужно найти определенный тип тупых людей, которые на самом деле убеждены, что они супер гениальны. Из них получаются безумно превосходные менеджеры, и ими невероятно легко манипулировать. Таких легко обнаружить. Лучшие кандидаты – бывшие консультанты McKinsey.

 

4. Никогда не говорите людям, что от них ожидается. Заставляйте людей равняться на невероятно высокий стандарт, но вот в чем трюк – не говорите им, что этот стандарт собой представляет. И увольняйте их, если они ему не следуют. Знаете, что это делает с людьми? Это сводит их с ума… Сумасшедшие люди более креативны. И более продуктивны. Это знает любой психиатр в мире.

 

5. Менеджер должен быть непоследовательным и непредсказуемым. Действуйте спонтанно. В один день скажите, что такая-то вещь – замечательна, а парень, который ее сделал – гений. На следующий день скажите, что вещь – дерьмо, а парень – тупица. Наблюдайте, как упорно теперь будет работать этот парень, пытаясь вас впечатлить.

 

6. Никаких похвал. Никогда. Гуру менеджмента также говорят, что нужно награждать за продуктивность… Я не согласен… Начните хвалить людей, и очень скоро увидите, что они начнут думать, что они такие же умные, что и вы. Такого допускать нельзя. Все сотрудники должны всегда знать, что вы лучше их во всем. Повторяющаяся критика в наиболее унизительной форме – один из способов этого достичь.

 

7. Держите людей в унынии. Регулярно увольняйте сотрудников без всякой причины. Выходите из себя, кричите на людей, обзывайте их, а затем увольняйте. Или еще лучше – не увольняйте. Дайте им подумать, что они выжили еще несколько дней. И когда они расслабились, вызовите их к себе и увольте. (ЭТО ПЯТЬ ВООБЩЕ!!!)

 

8. Приходите в бешенство. Один тактический прием, который следует применять в крайних обстоятельствах… буквально рыдайте, кричите и катайтесь по полу, как трехлетний ребенок… Это работает, потому что когда люди видят, как взрослый человек рыдает и кричит, это их пугает. Они сделают всё, что угодно, чтобы это прекратилось. Гениально.

 

9. Не разговаривайте с сотрудниками в лифте. Я захожу в лифт… и улыбаюсь или здороваюсь… иногда сотрудники беседуют друг с другом, но разговор не включает меня. Я жду своего этажа, а затем, когда дверь открывается, я поворачиваюсь и говорю: “То, что вы только что сказали – полная чушь. Вы не знаете, о чем говорите. Пойдите и соберите свои вещи с рабочего стола”.

 

10. Начинайте с рекламной кампании. Частично то, что так отличает Apple от других – и да, что делает Apple лучше других – это то, как мы создаем свои продукты. Мы не начинаем с самого продукта. Мы начинаем с рекламы. Мы тратим месяцы на одну только рекламу… Все остальные начинают с продукта. Именно поэтому большинство рекламных роликов – фигня. В компании Apple… Если мы не можем придумать хороший рекламный ролик, мы, скорее всего, не начнем делать сам продукт.

[Бес]

- Ты как в больницу попал?

- Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: "С праздничком, голубые береты!" Вот только слово "береты" они не расслышали...

 

Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству Associated Press, что в последние несколько дней две

российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США.

Минобороны РФ опровергает эти данные- во-первых не две, а восемь и во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...

[Милочка]

Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу.

[PROFITEC]

Прочитай!!

[_dim_]

сегодня улыбает дата

 

особенно в

12 часов 34 минуты 56 секунд 7 числа8 месяца 9 года))

[AndyAntonov]

Прочитай!!

 

Порваный бойан. Причём некорректный. Т.к. там не изменён порядок согласных. Если просто отсортировать все буквы (исключая крайние) в алфавитном порядке: текст станет нечитаемым.

ЗЫ Есть языки, в которых гласные вообще не пишутся. И ничего.

[Валерий Валентинович]

Авторский надзор.

Бредем по бесконечному кварталу. Вяло поглядываем на знакомые до тошноты здания. И тут СТОП! Проем в цокольной стене монолитного здания выполнен не то, что бы криво... не то, что бы косо... а под углом в 60 градусов.

ШОК.

ПОТ.

Глаза на выкате.

Архитектор хватает воздух ртом.

Прораб новенький, что то лопочет невразумительное, а сам тянется к рации - вызывать бригадира.

 

Когда все выяснилось, я хохотал на всю стройку.

По проекту тут проема нет. Но так как ближайший вход в цоколь далеко, строители САМИ заложили тут проем для удобства. А что бы не забыть его потом заложить кирпичом, они его "пометили" как могли)

 

Четыре стадии советской стройки:

1. Шумиха

2. Неразбериха

3. Наказание невиновных

4. Награждение непричастных.