Улыбнуло

[Таракока]

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.

— Чесс слово, ну как дети...

 

Одесса. Звонок в убойный отдел.

- Что у вас?

- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол.

Скорая помощь забрала его в больницу.

- А жену вы задержали?

- Нет, пол еще мокрый!

 

Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить вещи без лифчика. Преимущества большого бюста в большом бюсте.

[ozzy]

(ссылка на изображение устарела)

[Volodeys]

[Валерий Валентинович]

****

 

Смеяться:

 

(ссылка на изображение устарела)

 

[Stroim DOM]

Роман в письмах

- А стул еще продаётся?

- Да. Пока не продан.

- Как здорово! А те пять фотографий, они соответствуют действительности?

- Да, это фотографии стула. К сожалению, на Авито можно только 5 фотографий выложить.

- А можно его сфотографировать в других ракурсах?

- Дарья, здравствуйте. Вообще, это обычный икеевский стул. Он там стоит полторы. А у меня – б/у. Поэтому – пятьсот рублей. А в каких ракурсах вам нужны фотографии?

- Здравствуйте. Я хотела бы, чтобы вы его перевернули, и сверху сфотографировали. И можно еще фотографии сзади?

- А зачем сзади, Дарья? Вы хотите увидеть, не разошлись ли у него ножки? Но нет. Стул крепкий, и всё там в отличном состоянии. Все болты и гайки и прочее. Впрочем, вот, вам – фотографии. Как просили.

- Спасибо большое! Можете называть меня Дашей!

- Даша. Привет. Так, что там со стулом? А то тут уже другие покупатели хотят его купить.

- Привет, Антон! Пожалуйста, не продавайте ваш стул никому! Это мой самый любимый стул, о котором я мечтала всю жизнь! Я всегда хотела иметь такой стул, чтобы, сидя на нём, писать рассказы и поэмы. Этот стул я поставлю посередине комнаты, возьму на руки кота, карандаш и тетрадку, заберусь на него с ногами, накрою плечи пледом, буду смотреть в окно, на снег, и думать о бесконечности.

- Даша, привет. Вы писательница?

- Привет. Можно и так сказать. Я пытаюсь выразить в своих текстах все несовершенство этого больного и страшного мира.

- Даша, ну, так, приходите, посмотрите на этот стул, если он вам так дорог. Можете на нём посидеть, покачаться.

- Знаете, Антон, а вы забавный. Но, видите ли, я не люблю грязи. И хотя я много в этой жизни повидала, и многого претерпела, но я стараюсь оставаться чистой и незапятнанной.

- Да, Даша, привет. Я вас понимаю. Но я совсем не хотел вас обидеть. Я лишь просто хотел напомнить, что наше общение началось со стула, который я еще пока продаю.

- Гм. Я не знаю, что вам на это ответить, Антон. У меня сейчас страшная депрессия, и я не в духе. Давайте, может быть, возьмем паузу?

- Дарья, привет. Вы стул будете покупать?

- Какой стул?

- Ок. Извините за беспокойство.

- Милый, милый мой Антоша! Пожалуйста, простите меня, Бога ради! Я совсем, совсем не хотела вас обидеть! Ну что мне сделать, чтобы вы меня простили?! Встать на колени? Выброситься из окна? Я измучена этой неопределенностью. Я страдаю, как может страдать только женщина. Я прошу у Вас милосердия, милый мой, дорогой Антоша. Пожалуйста. Ну, напишите мне, что вы не сердитесь. Что простили глупую, взбалмошную Дашу. Пожалуйста.

- Да, Дарья, я вас простил. Все нормально.

- И это всё? Это всё, на что вы способны? Женщина упала перед вами на колени, валяется у ваших ног, умоляет вас, а вы отделываетесь двумя строчками? Господи, что за время? Где благородство, рыцарство, честь достоинство? Все утеряно, и безвозвратно.

- Дарья, привет. Вы стул покупаете?

- Идите Вы к чёрту, Антон. И Вы, и Ваши стулья.

[Бес]

Зачем я это увидел???

 

(ссылка на изображение устарела)

[Камины на Осокорках]

[Dr.Yura]

 

[Cherub]

Запись из личного дневника любительницы сладкого:

"Наконец-то я поняла, почему толстею. Это из-за шампуня!!!

Сегодня прочитала надпись на этикетке: "Укрепляет и придает объем".

ВСЕ!

С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие"

[muvic]

(с)

Путин: " Наши пожарные в Хакассии станут позади женщин и детей и пусть только попробует огонь сжечь их".

[Dr.Yura]

Щедрик (Carol of the Bells)

 

Виртуоз играет транс на гитаре

 

[Promline]

Китайская компания Broad Sustainable Buildings (BSB) построила 57-этажный дом за 19 дней. Этот небоскреб площадью 180 тыс. кв. м с 800 квартирами, офисными площадями и внутренними атриумами собран, как конструктор LEGO, из готовых блоков.

realty.rbc.ru/articles/10/03/2015/562949994286468.shtml

и каменты:

[bardyk]

Фото реальное. Котэ не пострадал!

[bardyk]

Изя говорит Абраму:

— Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.

— Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.

Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:

— Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…

 

Три еврея гуляют по кладбищу:

— Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.

— А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином…

Третий, скромно:

— А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.

— Так она же, слава Богу, жива…

— О!

 

- Изя, я слышал, ты женился. Удачно?

— Да нет, окна во двор........

 

Шел Сема по улице. Нашел деньги. Пересчитал. Не хватает!

 

- Абрам, шо вы таки все время молчите?

— Шоб я в такой мороз руки из карманов вынимал?..

[Stroim DOM]

На входе в клуб русский крикнул "Фашизм не пройдет!". И не прошел...

[Stroim DOM]

[bardyk]

- Какая нога у вас толчковая?

- Обе.

- Как это?

- Ну не могу же я сидеть на толчке на одной ноге!

[Major]

Детей в школе попросили рассказать, как их семьи экономят в связи с кризисом.

Маша рассказала, что все стараются не включать лишние лампочки и перекрывают воду, пока намыливаются. Учительница похвалила Машу.

Петя рассказал, что стали больше есть растительной пищи вместо мяса. И его по хвалили.

А Вовочка рассказал, что выгнали из дому маму. Класс в шоке. А Вовочка и продолжает:

- Я сиську давно не сосу, у папки давно не стоит, а кормить её ради соседа...:D

[bardyk]

Немецкая табличка штрафов за оскорбления.

 

"Dumme Kuh" 300€ (тупая корова)

"Du blödes Schwein!" 475€ (тупая свинья)

Scheibenwischer-Geste 1000€ (хмм, мойщик окон?)

Stinkefinger zeigen 4000€ (средний палец)

"Du Wichser" 1000€ (маструбатор)

"Idiot" 1500€ (идиот)

"Am liebsten würde ich jetzt Arschloch zu dir sagen!" 1600€ (лучше бы я тебя назвал дыркой от ...опы)

"Schlampe" 1900€ (грязная шл...а)

"Alte Sau" 2500€ (старая свиноматка)

 

www.bussgeldkatalog.org/beleidigung-im-strassenverkehr/

[bardyk]

[bardyk]

Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... , всю ночь меня за ухом чесал...

 

На свадьбе по залету украли невесту... У жениха затеплилась надежда.......

 

Гражданина Нидерландов, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Борисполе.

 

Семейное положение: "Не могу забыть эту тварь".

 

Муха села на варенье. Вот и всё....... Дизентерия.

 

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:

— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.

Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.

— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.

— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

[sagitron]

Мамам школьников смотреть нельзя !

 

(ссылка на изображение устарела)

 

[KIPOROVOD]

Летит cамoлет. Oдин паccажиp пpичитает:

— Oй, мне плoхo-o! Oй, щаc cтoшнит!

Cocед пo кpеcлу:

— А вы вoт эту кнoпoчку на пoтoлке нажмите!

Mужик:

— Hажал. Hу и чтo?

Cocед:

— Hу вoт. У cтюаpдеccы зажглаcь лампoчка.

Mужик:

— Tвoю мать! Mне тут хpенoвo, меня щаc cтoшнит, а oна, cука, cама cебе cвет включить не мoжет?!

[*Alexey*]

На уроке географии:

- Запомните, дети, Орел находится недалеко от Курска...

- Вы о городах или о подводных лодках?

[bardyk]

Собака - удирака!!!!