Улыбнуло

[alex_1612]

[Вячеслав69]

 

[slkl]

..............

[alex_1612]

За то, не насунут

[Forrest13]

[zoook]

[laz]

- Женской дружбы нет. Это миф.

- Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод - бабы недружелюбные существа.

[laz]

Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал...

Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.

[МаТраС]

сори за нецензурщину, не я писал

[zoook]

продолжение, звезда пляжа=)))

 

[alex_1612]

[Morevoip]

Дорогой, погладь себе футболку,а то скажут,что я у тебя ни хрена не делаю.

[alex_1612]

[Vaverka]

Звонит телефон:

— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденцией.

— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?

— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.

— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?

— Да, синьор.

— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?

— Он сьел тухлятины, синьор Род.

— Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?

— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.

— Какой лошади?

— Вашего арабского скакуна, синьор Род.

— Как, мой жеребец тоже мертв?

— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.

— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?

— Которой мы тушили пожар, синьор.

— Господи, пожар?

— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.

— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?

— Да, синьор.

— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?

— Для похорон, синьор.

— Каких похорон??? !!! !

— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа

... Долгое молчание

— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!

[romikvet]

Звонит телефон:

— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденцией.

— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?

— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.

— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?

— Да, синьор.

— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?

— Он сьел тухлятины, синьор Род.

— Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?

— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.

— Какой лошади?

— Вашего арабского скакуна, синьор Род.

— Как, мой жеребец тоже мертв?

— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.

— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?

— Которой мы тушили пожар, синьор.

— Господи, пожар?

— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.

— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?

— Да, синьор.

— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?

— Для похорон, синьор.

— Каких похорон??? !!! !

— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа

... Долгое молчание

— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!

В этом же духе vk.com/video186352885_169653591

[Artembond]

Во. А корня-то и нету.

[slkl]

продолжая по образованию

«Просишь написать «икс в квадрате» – студент рисует «х» и обводит в квадрат!»

[alexob]

продолжая по образованию

 

«Просишь написать «икс в квадрате» – студент рисует «х» и обводит в квадрат!»

 

отсюда !

 

[МаТраС]

В этом же духе vk.com/video186352885_169653591

 

я с этого майбаха уже 7 раз ору:lol::lol:

[МаТраС]

кому не леньки в контакте глянуть,если лайк, скажите хоть за какой)) серия:

new.vk.com/videos73199814?z=video-29302425_456239205%2Fpl_73199814_-2[/url]

new.vk.com/videos73199814?z=video53100184_160189370%2Fpl_73199814_-2

new.vk.com/videos73199814?z=video183664670_171655051%2Fpl_73199814_-2

new.vk.com/videos73199814?z=video73199814_162439516%2Fpl_73199814_-2

new.vk.com/videos73199814?z=video73199814_160856520%2Fpl_73199814_-2

[Promline]

[bardyk]

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:

- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.

Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЬку?!!

Покупатель, охренев:

- Так это я.

Продавец:

- Граф! Вилитый граф! шоб я так жил!!!

[bardyk]

https://www.youtube.com/watch?v=_i8PRMMlifA

[Forrest13]

Змінено 12 липня 2016 користувачем Dr.Yura
під спойлер

[laz]

продолжая по образованию