Улыбнуло

[c_vitaliy]

Без цензуры (вроде небыло)

[sanykrimea]

Домодедово

- "Кто последним будет валить из этой страны - выключите свет в аэропорту".

[Валерий Валентинович]

Валерий Валентинович :D

Давеча курить бросать собирались - барышне не нравится, а тут такое всё подряд постите...

Всё норм иль опять закурили?

 

Вот от курения и отвлекаюсь. :D

[Homeowner]

Без цензуры (вроде небыло)

 

не смешно, грубо, пошло и отвратительно:bad::bad::bad:

[istvan1964]

 

Интерактивное видео...

Если уже делать совсем нечего, можно и поиграть.

Запустите воспроизведение.

Нажмите на паузу, подождите, пока весь ролик загрузится.

(красная полоса доползет до конца :D:D)

Запустите воспроизведение.

 

Послушайте молодого человека, как появятся в правом верхнем углу инструменты (если по английски не понимаете инструкции автора :D:D) - можете начинать творить....

 

Работают только цифры основной клавиатуры! (над буквами! :lol:)

[Валерий Валентинович]

Чистосердечное признание

 

Экстрасенс корчилась, извивалась вскрикивала и вдруг откинулась на стуле, закатив глаза.

- Не получается? - участливо спросила клиентка.

- Что не получается, дура? - мужским голосом спросила гадалка.

- Вызвать дух мужа... Федя, ты? - узнала вдруг вдова.

- Нет. Это архангел Гавриил бросил все дела и залез в тело этой усатой цыганки. И все исключительно для того, чтобы поболтать с тобой. Это ж такое редкое удовольствие. - съехидничал дух.

- Точно ты. - удовлетворенно сказала женщина - Как дела?

- Нормально все. Занят жутко. Надо молнии пересчитать, на складе амброзию получить для святых великомученников, в ад позвонить - попросить чтоб не шумели после одинадцати. Я ж тут на посту. Обличен доверием, так сказать.

- Что правда?

- Совсем темная? Чего это я врать буду? У нас с этим строго.

- Мало ли. Может по-прежнему боишься меня.

- А что ты мне сделаешь? От меня к маме уедешь? Я ж умер, милая. Так что ни фига ты мне не сделаешь.

- Вот скотина! - в сердцах выругалась женщина - Умер, а все равно скотина.

- Алло, миряне! О успоших - или хорошо или никак. Забыла? Чего вызывала-то?

- Нервотрепку устроить. Чего ж еще-то. Не скажу уже! Понял? - обиделась женщина - Не скажу и все! Ты меня обидел!

- Большое дело - равнодушно пожала плечами гадалка - Не говори. Сходи домой - посуду побей. Поплачь в одиночестве. Развлекайся в общем.

- Кто это тебе сказал, что я одинокая? У меня есть мужчина! В сто раз лучше чем ты был! Нежный и заботливый!

- хыыыыы. - заржала гадалка

- И ничего смешного! Он богатый! Производитель медикаментов и своя клиника у него есть! На бээмвэ ездит!

- Подмосковье, женат, трое детей, бээмвэ тестя. Приезжает раз в три месяца и тратит собранную заначку. Колечко подарил со стеклом. Фамилия его Фукин, а не Орлов, как он тебе представляется. Развестись не планирует, да и не дадут ему. - отчеканил дух.

- Врешь, негодяй мертвый! - схватилась за сердце вдова - Как есть врешь! Из зависти.

- Очень мне надо. Попроси права посмотреть. И паспорт.

- Все равно ты негодяй! Очень тебя просили глаза мне раскрывать? Прям убила бы тебя за подлость такую!!

- Во второй раз с балкона столкнешь? - ехидно спросил дух.

- Если понадобится - столкну! Если бы ты только знал, как мне было хорошо, когда я тебя столкнула! Ты так смешно кричал! Мне было хорошо! Я для вида плакала, а когда оставалась одна - я смеялась! И никто мне ничего не сделал! Несчастный случай и все! Понял? Я бы убила тебя еще раз!

- Вы о чем? Вы убили своего мужа? - гадалка с интересом смотрела на клиентку и голос ее уже не был мужским. - А вы знаете, что у меня все записывается на видео. Сколько вы заплатите за кассету?

....

- Вот ведь подлец, а? Так подставить. Подлец. - все никак не могла успокоится вдова, шагая домой пешком и без шубы.

[MaxS]

короткий диалог на базаре с моим участием. лет десять прошло, но лучшего ответа не слышал.

 

- бабцю, а що це в вас, вершки чи сметана?

- та шось таке.

[yojig]

Вспомнилось:

одно - дно

два - дна

три - дна

четыре - дна

пять - ???

 

пять дон

а вернее пять шаверм =)

[Валерий Валентинович]

33 новогодних правила для гостей

 

- Компьютер руками не трогать.

- Блевать на улице.

- В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом.

- Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.

- Курить свои сигареты.

- Приносить пиво и водку с собой.

- Не уносить пиво и водку с собой.

- Блевать на улице.

- Не писать мимо унитаза.

- Интим не предлагать.

- Не спать в ванной.

- Мыть руки после сортира.

- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.

- Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.

- Блевать на улице.

- Не закусывать тараканами.

- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.

- Не путать ночью мальчиков и девочек.

- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире

- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.

- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.

- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.

- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.

- Не садиться мимо стула.

- Не выпивать всю купленную водку по дороге.

- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.

- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.

- Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.

- Запрещается уносить больше, чем принес.

- Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье.

- Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия.

- Не есть перед визитом гороховый суп.

- Не приводить своих тараканов для случки с моими.

- И еще раз: блевать на улице.

[Валерий Валентинович]

Мой муж… падонак!

 

Мой мужчина - самый лучший мужчина в мире!

Он готовит мне завтраки, обеды, ужины. И даже полдники. Смешивает коктейли именно так, как я люблю и приносит тапочки, когда я прихожу с работы. Ходит со мной часами по магазинам, рвется в гости к моей маме, обожает моих подруг. Носит меня на руках через лужи, подает руку, когда я выхожу из машины, не спрашивает куда дела деньги. Он великолепный любовник. Фантастика, но…..

 

Но он ПАДОНАК. Нет, он не отбирает леденцы у малышей, не бьет лампочки в подъездах, не ругается в общественных местах, не плюёт на пол, не пишет в лифте матные слова и не прыгает в лужи с целью забрызгать прохожих.

Он постоянный посетитель и автор креативов одного падонковского сайта.

Я знала об этом когда мы еще только начинали строить наши отношения. Поначалу я свято верила в чудесную силу нашей любви и в то, что смогу с этим справиться и смогу его перевоспитать (у меня три высших педагогических образования и почетная грамота формата А3 врученная самим Макаренко + курсы дрессировщиков-иллюзионистов).

С ним просто невозможно разговаривать.

На мою просьбу говорить нормальным русским языком он ответил, чтобы я учила албанский.

Я выучила. Сначала албанский, потом суахили, потом туркменский. Но это нисколько не улучшило нашего общения и пропасть между нами продолжает расти и шириться.

Во время нашего первого секса он вместо нежностей на ушко громогласно заявил «фдесятке!».

 

Когда я подарила ему изумительное плюшевое сердечко, расшитое стразами, бисером и кружевом, сшитое мною специально для него ко Дню Святого Валентина, его реакцией было «Классный юзерпик!»

Читала ему вслух нараспев и с интонацией Пришвина, Паустовского, Державина, Жуковского, дабы приобщить его к русскому языку. Он посоветовал выпить йаду и послал фтопку.

На вопрос моей мамы о том, когда же мы собираемся пожениться, потому как она уже давно не видела троюродную тётю из Крыжополя, а свадьба - очень подходящий повод, он ответил ей «ужаснах! Где модератор?» Я была в шоке. Мама была в шоке. Все были в шоке. Даже крыжопольская тётя была в шоке.

При попытках снова заговорить о свадьбе его ответ: «Баян».

 

Я очень его люблю. И очень хочу быть с ним. Хочу за него замуж и хочу родить от него детей: двух мальчиков и двух девочек. НО когда я слышу от него в очередной раз, при выяснении отношений «Акуеть дайте две» или «Слив защитан»…я начинаю плакать и рыдать…..и тогда я слышу «Киса, куку! - Ты с какова горада?»…..

Я нанимала ему репетиторов, запирала его на целый день в туалете, чтобы он не мог общаться на своем падонковском сайте, била его указкой по рукам, мыла ему рот с мылом, я уходила к маме громко хлопнув дверью….. но всё равно возвращалась… потому что мама не умеет так хорошо смешивать коктейли.

 

Тетки, милые и дорогие тетки! Уважаемые тетки! И дядьки тоже! Скажите, неужели он неисправимый падонак? Неужели все мужики падонки??? Или с этим можно что-то сделать? Может, нужно получить четвертое педагогическое образование? Или выпить йаду и пойти в Бобруйск? А может быть существует особая технология хлопанья дверью??? Может я неправильно хлопала???

 

Я в отчаянии…я не знаю что мне делать? У кого-нибудь уже был ценный опыт по перевоспитанию таких мужчин? Пожалуйста, помогите мне…..

[sanykrimea]

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое настроение, понимаешь к чему я?

 

Он: Йа Креведко? )))

 

Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!

 

Он: Йа красафчег… ?

 

Она: п*здец .. 32 года! ты идиот!

[Ясень-2000]

Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит

пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: - Может быть, с Вами можно

договориться? Гаишник посмотрел на неё, и отвечает: - Нет, сто баксов.

Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает: - А Вы

посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?

Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: - Сто баксов. Так девушка

расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не

было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в

кабак, кидает <сотку> на стойку и говорит: - Пиво.на все. Бармен:

- Многовато будет пива. Гаишник: - Наливай. Не встал - пусть обоссытся

 

 

Идет мужик по улице с расстегнутой ширинкой,навстречу женщина.Она:У вас дверь в магазин открыта!Мужик застегнулся и думает:Интересно,она видела там что нибудь?И спрашивает:Мадам,а вы случаем там Директора не видели?Она отвечает:Нет,директора не видела,только пьяный грузчик спал на двух мешках!

[Валерий Валентинович]

Можно погладить?…

 

Вот маленькая зарисовка из жизни киевских студентов института народного хозяйства выпуска 2001г. (всем нархозовцам привет!). Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего: любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому:.. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыханием выдает:

- Можно погладить?

Девушка слегка смущаясь:

- Конечно:.

Василий нежно гладит :.. нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:

- Спасибо!

Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке...

__________________________

[Доброе_утро]

Не ходите, дети, в африку гулять...:D:

www.youtube.com/watch?v=geYurdqTGak&feature=player_embedded

[решительная]

Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку.

Там случился несчастный случай (стpоитель упал с лестнице и pазбился насмеpть).

Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать случившееся.

- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?

- Дядя не соблюдал технику безопасности.

- А ты, Ванечка, как думаешь?

- Hавеpно дядя выпил...

Вдpуг встает Вовочка:

- Hет! Дядя pугал матом мою маму!

- Почему ты так думаешь?

- Я сам слышал как он кpичал "Мальчик, твою мать! Hе тpяси лестницу!"

[решительная]

Идет мужик по городу и видит: девушка пьяная валяется.

- Ты что ж так надралась, а еще девушка?

- Я не девушка, я Снегурочка!

- А что ж ты, Снегурочка, обоссалась?!

- Я не обоссалась, я таю!

[Валерий Валентинович]

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое настроение, понимаешь к чему я?

 

Он: Йа Креведко? )))

 

Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!

 

Он: Йа красафчег… ?

 

Она: п*здец .. 32 года! ты идиот!

 

Крошка сын к отцу пришел…

 

Крошка-сын к отцу пришел, и спросил засранец:

- Что такое «креатифф»? И кто такой «албанец»?

Папа выронил из рук дрель и пассатижи,

и сынишку своего подсадил поближе.

 

- Так скажу тебе, сынок – в этом нет секрета –

всё подобное говно прёт из Интернета.

Есть одна тусовка там, их зовут «падонки».

Им присущ творенья дух, такт и юмор тонкий.

 

Если мальчик сочинил на досуге чтиво

и, дрожа, на форум слил это своё диво,

в тот же миг примчат они, скалясь неприлично,

и напишут: «Аффтар жжот! Пацталом! Готично!»

 

Если мальчик не ленив и привык трудиться,

все равно ему никак не озолотиться.

За ночей бессонных плод вся его награда:

в лучшем случае – «Зачот!», в худшем – «Выпей йаду!»

 

Если мальчик «Фотошоп» изучил по книжке,

это очень хорошо, может, даже слишком.

Но всегда найдется тот, кто придет и скажет:

«Ужоснах! Учи матчасть!» И дерьмом обмажет.

 

Если мальчик – вундеркинд, пусть не мечет бисер,

патамушта умный мысль есть «гламурный высер».

Лучше «первонахом» быть или «боянистом»,

чем пытаться тормошить сонный «моск» жыжыста.

 

Если мальчик где-то вдруг раздобыл «пелотку»,

и от страсти у него пересохло в глотке,

и теперь терзает он писю дни и ночи,

то зовут его в Сети просто – «кибердрочер».

 

Если мальчик позабыл поменять раскладку,

то получится «лытдыбр», т.е. опечатка.

Вечной ссылкою в Бобруйск будет он наказан…

Вот, пожалуй, и конец моему рассказу.

 

Тут отец вздохнул слегка, поднялся со стула,

одинокая слеза на щеке блеснула…

- Я надеюсь, ты всосешь мой урок правдивый,

и за то, как подрастешь, купишь папе пива.

[Валерий Валентинович]

Немного эротики.

Была у мужа догиня. Проститутка, по его словам, была еще та, крутила любовь не только во время течки, но и в промежутке. Зима, мороз градусов 20, выводит муж догиню на прогулку. Встречает приятеля с догом. Слово за слово, отвлеклись слегка, а как спохватились - собаки уже в замок встали. Кто догов водил, тот знает, у них подшерстка практически нет. И четверолапые сладострастники уже начинают подмерзать. Ребята скидывают с себя телогрейки, укутывают парочку. Долго еще редкие прохожие могли наблюдать картину: посреди Лосиноостровского парка пара укутанных телогрейками догов крутят любовь, а вокруг них, прыгая и матерясь, носятся хозяева.

_____________________

[решительная]

Национальное троеборье - подъем-переворот стакана, выход силой

из-за стола и стойка на ногах.

Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!

[решительная]

[teonit]

www.youtube.com/watch?v=5yVqNo85SaI&feature=related

[Валерий Валентинович]

Падонковский язык по-старославянски

 

"Писарь возжигаше!!"

"В Козельск, зверюго!!"

"Боян!"

"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"

"Писарь - адской диавол!"

"Писарь - пий отраву!"

"Пошто вы травише?"

"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."

"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые." (все кто ниже вкаментах - п*дары)

"Промеж дюжины."

"Сие творение смердит, а писарь охальник."

"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать." (многа букаф)

"Занесть в летописи!" (в мемориз)

"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."

"Мочи нет боле!"

"Мочи нет боле, ибо псалом!"

"Тьма буквиц!"

"Во полымя!"

"Писарь, паки твори!" (пеши исчо)

"Смехот не сдержати"

"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)

"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)

"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)

"Благодарствую, порукоблудил"

"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"

"Возхохотамше под лавкою" (падцаталом)

"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!! (про сиськи )

[sanykrimea]

"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!! (про сиськи )

Правильно - "сисьги".))

[Starper]

Он: Йа Креведко? )))

Он: Йа красафчег… ?

 

То Валерий Валентинович.

 

Переведи

[Валерий Валентинович]

То Валерий Валентинович.

 

Переведи

 

Ща погуглю, меня там пока не забанили. :D

С наступающим Новым годом всех!!!