Улыбнуло

[Edalmas]

Мутко до кровосиси, конечно, еще далеко.. Но он и его помощники на верном пути!

(ссылка устарела)

[teonit]

[inspektor]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты

выбегает мужик с рулем от КАМАЗа.

Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает

ствол и кричит:

- Быстро в машину!

Мужики испугались, побежали с ним рядом.

Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:

- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.

Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в обезд, через километр вас подберу.

Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:

- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!

- С рулем от КАМАЗа?

- Да!

- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!

- По кукурузному полю побежал.

Ничего не понимая, отвечают мужики.

Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:

- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!

- Ты что, мужик, дурак?

Тот хватает автомат и орет:

- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!

Делать нечего - сели мужики по местам.

Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:

- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит,

ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

- На хрена пересаживались, ехали бы себе спокойно на КАМАЗе.

[istvan1964]

Ну все! Можно спать спокойно!

Многие женщины имеют бюст привлекательных размеров и форм...

Беда в том, что это богатство тоже имеет вес и лежа на боку (когда она спит) давит один одного вызывая преждевременное старение, "морщение" "видного места" - декольте.

 

На борьбу с этим позорным явлением бросились дизайнеры и добились успеха! Новинку назвали "Kush Tube".

Смотрите:

 

О том, как отреагирует мужчина, наткнувшись на эту "трубу" - в новости не сообщают...

[Korni]

Ну все! Можно спать спокойно!.......

...

Нельзя

[Gorgon]

 

О том, как отреагирует мужчина, наткнувшись на эту "трубу" - в новости не сообщают...

 

Известный голливудский актер Том Круз подал иск против самого крупного производителя секс-игрушек - компании Holesome Fun Incorporated.

 

Актер требует 50 млн долларов за то, что компания незаконно использовала его изображение при изготовлении анальной пробки под названием Mission Insertable (можно перевести, как "Миссия вставляема" - по аналогии с фильмом, в котором снимался Том Круз - "Миссия невыполнима"). Круз также требует незамедлительного и полного изъятия пикантного товара из продажи.

 

Анальные пробки размером примерно 7,5 см выполнены из силикона в виде фигурки Тома Круза, сообщает NEWSru. Эти секс-игрушки предназначаются для повышения чувствительности при половом акте, а также стимуляции эрогенных зон анальной области как у женщин, так и у мужчин.

 

www.megabomba.com/stars/454b5433678c1/

[Знахарь]

Новинку назвали "Kush Tube".

Еще один имитатор! А чем подлинник или имитаторы прошлых поколений для этих целей не годились?

О том, как отреагирует мужчина, наткнувшись на эту "трубу" - в новости не сообщают...".

Как-как? С глубоким возмущением!

[Maxut]

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:

- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!

Он, задумчиво отрываясь от книги:

- В анус?! Шампанским??!!

 

Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!

- Голая баба!

- Что, голая баба?

- Используйте против меня голую бабу!

 

Объявление.

Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.

 

Идет наркет по улице в хлам убитый, а на асфальте сопля лежит, перелевается..

Подходит и говорит:

- О брошка!!! Подымает:

- Неее, цепочка..

 

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:

- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...

- Что, подкашиваются?

- Нет, раздвигаются...

 

- Пока! Всем удачи!

- Да сам ты мудАча!!!

 

Петя идет на митинг, а Митя - идет на петтинг.

 

-Говорите членораздельно! И вообще или миньет или разговоры...

 

- Как сказать по-азербаджански: "Простите, сэр, но меня не устраивает эта работа"?

- Я твой Jоb ипал! Понял, да?!

[Maxut]

Как общаться с подчиненными.

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

(ссылка устарела)

 

Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:

- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!

Тишина. Опять:

- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!

Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспанный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:

-Пизды что ли?

 

Объявление:

— Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, блядь, знает.

 

- Дорогой, а как ты находишь меня сегодня?

- Я таки заказал частного детектива, шлюха.

 

Сегодня узнал, что оказывается значок (с) означает не "спизжено" - а какой-то "копирайт".

Мир рухнул...

 

- Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду - Земля замедляет своё вращение.

- Бля, говорил же - не шаркайте, когда ходите!

 

- Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным

аппаратом?

- А что надо скопировать?

- ДHК...

 

Вопрос:

- Как правильно перевести "I love you, baby"?

- Однозначно, "Я люблю вас, бабы".

 

Оставили мы этим летом своего семимесячного пса с дедушкой на даче. Дедулька наш - весьма еще бойкий и в идеальных отношениях с зеленым змием. А сами месяц отдыхали в Крыму. По возвращении домой мы с удивлением отметили некоторую неадекватность пса во всем, что было связано с элементарными командами. Допросили дедулю. Оказалось, что дед общался с ним как с лучшим корешем. Вот приблизительный перечень команд:

1) НЕХ*Й! - фу

2) НАХ*Й! - что-то типа "иди отсюдова!"

3) АНУБЛ*!!! - рядом

4) КОМНЕБЛ*!!! - ко мне

Ко всему прочему собака теперь откликается также на кличку "П*ЗДЮК".

Никогда не оставляйте своих питомцев надолго, хотя бы и ближайшим родственникам...

 

Разговор двух друзей:

- Я женился,жена работает в ГАИ

- Поздравляю!

- Да что ты!В первую брачную ночь уже два раза оштрафавала!

- За что?

- За превышение скорости,и остановку в неположенном месте!

 

У блондинки в аэропорту спрашивают:

- Колющие, режущие предметы есть?

- Режущие есть.

- Какие?

- Стринги.

[Marta_08]

community.livejournal.com/bayan_dnya/773793.html

[sanykrimea]

Гаишник оставливает машину, нарушившую Правила движения.

- Вы вообще не видите, кого оставливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков!

- О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.

- Ну так и быть давайте. Но это в последний раз!

Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания продуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает.

Гаишник потирает руки: Ну вот сейчас самое кино и начнется.

[virtual]

Хотел бы уточнить, что имелась в виду картинка, которая была расположена по адресу (ссылка устарела)

 

Гугл ее еще помнит

[S.A.Y.]

Девушки с детства учатся ходить красиво.

 

Таланту 12 лет. Ога.

 

ЗЫ. Блин, как ЮТуб вставлять?

Змінено 9 грудня 2010 користувачем S.A.Y.

[kvm]

 

ЗЫ. Блин, как ЮТуб вставлять?

Как 2 байта переслать

По первой ссылке код ролика IYfJr72qnTg

Для того, чтобы он стал motion picture, его нужно обрамить такими символами:

[yоutube] код ролика [/yоutube]

Получится вот так:

[Homeowner]

молодец пацан!

[Крышник]

www.youtube.com/watch?v=vC8Q3VF9Rpc

[Marta_08]

Про отдыхающих в Турции.

 

Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять...

 

Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами!"

 

-------------------------

 

Вам что, молодые люди?

 

- Глюконата кальция две упаковки.

 

- Все?

 

- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.

 

- Господи, что у вас?

 

- Соревнование по шашкам.

[Leka]

tfo.su/modules.php?name=News&file=view&news_id=24520

[Крышник]

tfo.su/modules.php?name=News&file=view&news_id=24520

 

cм. два поста назад...

[Leka]

cм. два поста назад...

 

,проглядела

[virtual]

cм. два поста назад...

 

Крышник, вам бы тоже не мешало посмотреть на несколько постов назад

пост #3907

[AlexNaymk]

Дорогому Леониду Данилычу посвящается:D

 

 

 

Ну что скрывать – свободы зажимал он, да вот народ сей факт печалил мало, народ, при нём, «забил» на эту тему , и жил, не портя нервную систему,пусть без свобод, зато и без волненья, и искренне считал, что плющ – растенье.

[Sash___]

Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между

обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только

в размерах конструктивных единиц... Hесколько зарисовок...

 

Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить

нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...

 

... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него

слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом

Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там

обнаружился перепуганный мужичок и около ТОHHЫ кирпича. Хорошо, лифт

новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.

 

... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки,

судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя

алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся ( Под решеткой

вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям

сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ

этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и

трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под

угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки

моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать

все как было, под угрозой вызова в суд...

 

... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку,

лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!)

ОБУГЛЕHHЫМ.

Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую

и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней

квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Hу, он к моему и

присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.

 

... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре

по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в

разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в

первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную

квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий -

от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям

собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и

стоит поныне, пустая.

 

... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла.

Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом.

Hе мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через

пару минут - робкий звонок в дверь.

Hу здравствуй, Hаташа-соседка-сверху.

Что, стеклопакет выпал? Ага. Hу забирай, мне он не нужен. А сегодня ж

пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что

жди понедельника... Hу ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...

 

... Потеха в соседнем подъезде. Hа четвертом этаже унитаз вообразил себя

гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили

угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время

того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой

восемь этажей...

 

... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг

ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов.

Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на

помойку ненужную стену. Hесущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней

же тонны две с лихером...

 

... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" -

"Hет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный,

кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Hичего, мы привыкли...

 

... Hаташа-Hаташа. Соседка сверху. Hу где ты таких уродов находишь...

Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. Hа

голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-

двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и

слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня

не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто?

Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди

у нас - добрые, дружелюбные...

[Евгения]

В школе наше поколение ругают из за того что мы перестали думать своей

головой и не хотим учиться из за компьютеров и калькуляторов. Я всегда

им отвечал, это потому, что ваше поколение хотело учиться, думало своей

головой и напридумывало нам калькуляторов и компьютеров.

[AndyAntonov]

Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между

обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только

в размерах конструктивных единиц... Hесколько зарисовок..

Регулярно постящийся здесь многократный мегаБАЯН! Оригинал на (ссылка устарела).