Улыбнуло

[sanykrimea]

Ща погуглю, меня там пока не забанили. :D

С наступающим Новым годом всех!!!

 

Это что-же - уходите в гугл до конца года?

Всех с наступающим!

[Oleg 88]

Ща погуглю, меня там пока не забанили. :D

С наступающим Новым годом всех!!!

 

Всех с наступающим Новым!

 

ПС Валентиновичу - персональное поздравление и пожелание расширить аватар, шоб не тесно было. ;)

[Edalmas]

8 утра. Центр Москвы. Спешу на работу и вижу картину, поднявшую мне настроение на весь день)

У дороги стоит экскаватор с поднятым высоко ковшом. Видимо готовится к уборке. В трех метрах от него большая гора снега и ледяных камней. Мимо спокойно идут 3 солидных по виду (пальто, костюмы, галстуки, вылизанные прически) молодых человека. Тут один срывается, залезает на эту гору, берет ледяной кусок и движением баскетболиста бросает его ровно в ковш экскаватора))))

После чего следуют победные крики его товарищей,(!)водителя агрегата и стоящих рядом дорожных рабочих!

 

Желаю всем замечательных праздников и всегда видеть во всем только хорошее. С Наступающим! ©

[Reno]

ПС Валентиновичу - персональное поздравление и пожелание расширить аватар, шоб не тесно было. ;)

 

Ему, Валентинычу, аватар впору заужать - бороду с усами, грит, сбрил...

Всех с наступающими праздниками!

[Edalmas]

Менеджер: ВСЕМ.

Ну, че, кому расказать что было с ним вчера на корпоративе?... )))

 

Админ:Менеджер

Забаню, на.уй!!! Молчи тварь! Все логи полетят на стол директору!

 

Бухгалтер:Менеджер

сука, молчи, зарплаты хрен дождешься!!!

 

Кадровик:Менеджер

Уволю, .ля!

 

Ген.директор:Менеджер

Мне, только пиши в личку. Ок? Про меня только не пиши... Админ увидит,всем распи.дит...

©

[Яло]

То Валерий Валентинович.

 

Переведи

 

(ссылка устарела) обозначает, что именующий себя криветкой несколько не соориентирован в ситуации, но его это не волнует. Помимо всего прочего, «Криветко» породило новую волну словообразования — практически любые слова женского рода, имеющие последними двумя буквами «-ка», так или иначе склонялись «криветкообразным способом» — футболко, колонко, ветко, с частой заменой буквы «к» на букву «г» — например, «Йа зачетго».

 

(ссылка устарела) — восхищение одушевленным предметом обсуждения с элементом иронии (иногда - в гомосексуальном контексте). Один из основных превед-штампов. Данное выражение породило новый стиль искажения слов, например, учаснег, омириканчег, вадитильчег, муссыкантечег.

 

_________________________:D

[Павел Артемида-буд]

Исполнилось еврейскому мальчику 30 лет и с ним решила поговорить его мать:

- Сынок, тебе 30. Пора женитьcя.- Как скажете, мама, но как и на ком Вы собираетесь это сделать?

 

- Сынок, мы найдем тебе красивую украинскую девушку и женим.

- Мама, но почему именно украинскую?

 

- Ах, сынок, они красивы и хорошо готовят. Вы проживете с ней несколько лет, но детей заводить не будете.

- Мама, почему же мы не будем заводить детей?

- Сынок, дети хорошо получаются только у евреек. Ты разведешься с украинкой и через какое-то время женишься на еврейке. Она тебе нарожает 3 детей. Они будут умными и настоящими евреями, но лет через 10 ты с ней тоже разведешься.

- Мама, как же так? Я уйду от любимой еврейской жены с детьми? Зачем? Куда?

- Да, сынок, ты уйдешь от еврейской жены с детьми и женишься на цыганке.

- Мама, простите, не могу подобрать приличного междометия, но ... цыганка? Зачем она мне? - Ах, сынок, цыгане, - они так отлично хоронят, так хоронят...

[igordad]

[igordad]

"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!! (про сиськи )

 

Без труда не помнешь и сиськи у пруда

У 7-ми нянек -14 сисек

Сиськи - друзья человека

Хорошим сиськам и руки радуются

Береги сиськи смолоду

Сисек бояться - с дефками лучше не встречаться

Не сиськами едиными жив человек

Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит

Дома сиськи хороши, а в гостях лучше!

В Тулу со своими сиськами не ездят!

Всяк кулик свои сиськи хвалит!

На всякого мудреца, найдутся сиськи

Доброе слово и сиськам приятно

Сиськи маслом не испортишь

Сиськи на хлеб не намажешь...

Сиськи - еще не повод для знакомства

Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас

Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет

Сиськи с воза, кобыле легше

Большие сиськи до Киева доведут

Хоть он пьян, но умен..., вот все сиськи и при нем

Одна голова хорошо, а две сиськи лучше

Против сиськи нет приема, окромя другой сиськи

Сиськи сиськами вышибают

Дурные руки сиськам покоя не дают

Сиська сиське рознь

Обед-обедом,а сиськи по распорядку

На каждую сиську найдется свой насисьник

На чужой сосок не разевай роток

На каждую сиську найдется пиписька

Большую сиську в карман не положишь

Хороша сиська с утра, коль вечером дала

Хороша сиська вместо обеда

На сиськи надейся,но сам не плошай

Сиська накогда не приходит одна!

Как сиськам не пыжься, а конец найдется

По груди текло,а на сиськи так и не попало

По сиськам встречают, по уму провожают

Нам сиськи строить и жить помогают!

Век живи - век сиськи мни

Дружба дружбой, а сиськи врозь!

Эти сиськи Вам к лицу Уж поверьте молодцу...

Сиськи помял - время зря не потерял

Слово-не сиська... Вырастет, насисьник не подберешь

И тот кто с сиськами по жизни шагает - тот никогда и нигде не пропадет

Кто первым встал, тому и сиськи!

Не все то-сиськи,что на груди растет...

Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится

Какую сиську не помнИ - все приятно!

Сисек много не бывает

Сколько сиськек не бери, все равно еще охота

Пока семь раз сиськи не помнешь, хозяйку сисек не поймешь!

Больше сисек, хороших и разных!

Взялся за грудь-хоть помнИ как-нибудь

Сиськи по осени считают

Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше

Сиськи-детям не игрушки

Сиськи не волк, в лес не убегут

Свет не без больших сисек

Делу время - сиськам час

Кто рано встает, тот сиськи помнЁт

Сиськи всему голова

[igordad]

ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНЫЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА

 

Если ты хочещь, щтобы тэвой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важный вещи:

 

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладёщь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тэбе подумает, а на свой наташа-жена. Потомущьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

 

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйн запачкаещь себе оба соус — понос может прозойти прям у тэбе в руках.

 

3. Правилно щередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идёщь с лаваш в туалет — у него может быть подозрений.

 

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завёрнутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке — это маленкий, но очен идеологическый победа.

 

5. Аккуратн обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь чёрный перо.

 

6. Если к тэбе в палатка прищёл санэпидстанций с микроскоп — не торопись взрыват свой палатка. Во-первый, может он просто прищёл покущить и показат микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанций легко обманут. Когда он положит шаурма в микроскоп, тэбе нужьно посвистет какой-нибуд нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрёл. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

 

Примечаний:

Вояны шаурма! Очен скоро ващ нелёгкий борьба будет легче. Наши братья, водитель газелей, идёт к вам на помощь. Летом мы начнём продават шаурма в марщрутка. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

[c_vitaliy]

Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал??

 

Новый год нужен детям для сказки, неудачникам – в качестве точки отсчета новой надежды и остальным – для веселья.

 

31 декабря:

Оптимист:

- Новый год будет лучше, чем старый.

Пессимист:

- Новый год будет хуже чем, старый

Реалист:

- Ну что ж, опять нажрусь

[c_vitaliy]

Слышали, как ящик с магнитами в поезде везли? Ну, там одни в купе ящик с сильными магнитами везли, а другие тоже ящик, но с часами на продажу. И на руках часы еще у всех. Слава. Не Партии, Правительству, Президенту, т. е. Генеральному секретарю, лично и дорогому. А часы Слава, или Командирские, а может быть и простой Полет. Или приборы всякие, что магнитов боятся, несмотря на то, что дорогие очень. И все сразу в одном купе. Часы, конечно, встали у всех, приборы вышли из строя и т. д. Все знают байку? Мне, так, часто рассказывали.

Я рассказчикам верю, но спросить все время хочу кое-что. Потому что, в начале конверсии парочка молодых специалистов нашего КБ тоже за магнитами отправилась. По-моему в Нижний. Там завод, то ли подводные лодки делал, то ли сенокосилки, то ли еще чего полезное в народном хозяйстве, где магниты сильные нужны. Самые сильные в мире, как говорили. Наши молодые специалисты магнитными уплотнениями и магнитными жидкостями увлекались. Написали письмо в Нижний на завод по

сенокосилкам: в порядке оказания технической помощи, просим вас.

Выпросили магниты, и пошли командировку выпрашивать уже у своего руководства. Чтоб вдвоем в Нижний на поезде туда и обратно. И поехали.

Пока все, как в других историях, да?

Заводчане с сенокосилочного завода на них странно так посмотрели, когда узнали, что они на поезде и вдвоем, а не на грузовике и с грузчиками.

Наши тоже удивились. На фига нам грузчики, если мы оба по стописят килограммов лежа стомильенов раз выжимаем? Культурные туристы мы, нам ваши шестьдесят килограмм ферромагнетиков, что слону слониха, т. е.

дробина. Чего, сразу не заметили? И мышцами поигрывают.

Выдали им заводчане магниты. В посылочном ящике. Кто постарше-то видел.

Кусочки коричневого оргалита, который сейчас называют по английской аббревиатуре эмдэфом, реечками сосновыми опоясаны и гвоздиками к ним присобачены. Ящик стальной проволокой в много витков, да еще крест на крест перевязан. Для крепости и удобства переноски.

Выдали, но смотрели странно. С какой-то ехидной жалостью. Их даже до желдорвокзала довезли, на специальной машине с чисто деревянным кузовом.

На такой магниты внутри завода возят в больших количествах если.

Вытащили наши ребята ящик из деревянного кузова и потопали к поезду. И сразу все поняли. Вы когда-нибудь обращали внимание, сколько железных предметов по дороге встречается? Столбов, заборов, автомобилей? Сколько всякой металлической мелочи на земле с асфальтом валяется? Не обращали?

И правильно. Пусть на это обращает внимания наивные люди с шестьюдесятью килограммами самых сильных магнитов в мире.

Сначала к ящику несколько гвоздиков и кнопок с земли прилипло. Потом об столб шандарахнуло вместе с одним культуристом-носильщиком. Только отодрали ящик от столба, как тетка сумочкой прилипла. Замочком. Эта не столб, эта так разоралась, что отлеплялись хуже, чем от столба. Потом мужик часами прилип. Он, правда, внимания не обратил. Пьяный потому что.

Мало ли что пьяному почудится?

Через десять метров дороги, ребята приобрели некоторый опыт передвижения меду людьми и металлическими предметами. Люди, между прочим, тоже те еще металлисты. Все причем. Независимо от музыки.

Поставили ящик, один сторожит, другой дорогу к поезду разведывать пошел, чтоб металла поменьше по дороге. Разведал. Вернулся. Хвать оба за ящик.

И тут сообразили, что не туда поставили. На крышку люка, ага.

Ящик шестьдесят и крышка не меньше. Нашим туристам от культуры пофиг.

Они сначала крышку вместе с ящиком с люка сняли, случайно. Рядом положили, ногами уперлись и тянут. Милиционер заметил, что два охломона крышку люка тырят в извращенной форме. Подошел посмотреть. Зря.

Потому что на наших милиционерах железок в пять раз больше надето, чем на нормальных людях. Вплоть до пистолета, жетона и подковок на сапогах.

Кокарда, опять же. Не, ну хорошо, что пистолет на ремешке у них, но плохо, что кобура расстегнута. Но хорошо, что на предохранителе.

Пистолет ему вернули и извинились, когда от ящика отодрать сумели. Даже документы показали на груз. Он их до поезда проводил. То ли из сострадания, то ли убедиться, что уехали.

В вагон входили подумав. То есть, сообразив, что просто так туда не попасть, потому что он железный весь в тамбуре. Они ящик между животами зажали, как котлету в гамбургере и так входили.

Без синяков, конечно, не обошлось. Пока до купе добирались, то одного на стенку кинет, то другого об нее шмякнет. Засунули ящик под полку. С трудом, потому что там металл в основании.

Ну про часы и приборы у соседей я рассказывать не буду, это все себе представляют и слышали. Раньше, вообще-то часы и на холодильник нельзя класть было. Потому, что намагничивались и вставали. А тут вообще.

Приборов, кстати, никто из соседей не вез, соседи оказались вполне приличными людьми. Культуристы – спать на верхние полки, а соседи - водку пить сели. Пили пока один подстаканник со стола не смахнул случайно. А он возьми и на пол не упади. Свернул по дороге и под полку прицепился. Соседям понравилось. Сначала ложечки бросали для эксперимента. Потом ножик. Потом опять подстаканник.

Доэкпериментировались. Проводница на остановке зашла посмотреть, что это ночью металлом по металлу шлепает, и увидела все. Фокус с ценным подстаканником проводнице не понравился. Но еще с десяток ложечек и длинный кухонный нож в купе появились и одним экспериментатором прибыло.

Выходили из поезда так же «сандвичем». И на вокзале «гамбургером» народ распугивали. Два качка, а между ними ящичек маленький зажат. В камеру хранения бочком пробираются. В метро решили даже не соваться. Больно уж там железок много. Еле умудрились в ячейку камеры ящиком попасть.

Железки же кругом. Зато, как попали, - ящик внутрь со свистом рванул. И так об стенку стукнулся, что гул по всему залу пошел.

Вытащить ящик из камеры хранения не смогли. Покусали проволоку бокорезами, разломали сам ящик и неделю возили магниты от вокзала до КБ.

По нескольку штук в карманах. Не далеко совсем. Всего две остановки на метро и пешком минут десять.

Вот я и хочу спросить. Почему про приборы с часами все рассказывают, а про способы переноски ящиков с магнитами молчат?

[AndyAntonov]

Один инструктор говорил своим курсантам:

 

"Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое@ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.

Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки - которые можно было бы использовать в бою.

 

Найти на ней такого же рас3,14здяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку".

Источнег.

[istvan1964]

 

[Знахарь]

Всех строителей с Новым Годом!

[Edalmas]

ххх:Сейчас проснулся, и естественно пошёл бороться с сушняком на кухне.

ххх:Захожу на кухню а там посреди комнаты огромная лужа.И друг рядом сидит за столом и усиленно чешит репу.Спрашиваю:"Откуда?".Он медленно протягивает мне телефон и включает записанную видюху.Терь понимаю откуда лужа(

ууу:Ну и откуда?

ххх:Бля... Мы оказывается с пьяну снеговика домой притащили

ууу:О_о

©

[lavilong]

С новым годом!

[sanykrimea]

Никогда не спорьте с женщиной.

 

 

Знакомая тётя влюбилась в троллейбусе, хоть её муж ещё не умер, а просто лежал на диване с газетой. И даже вступила в преступную переписку, полную интимных подробностей.

(У меня полно знакомых тёть, живущих интересной жизнью)

А её телефон в душе был демоном. Он тётины письма отправлял избранным родственникам, для ознакомления.

 

Родственники читали с большим интересом. Никто не возмущался. Всем хотелось знать, что скажет Луис Альберто в последней серии.

А тётин свёкор решил, все эти страстные «во сне целовала твои руки», и «всюду слышится твой смех» - всё ему. Он был оптимист.

И надел галстук, купил тюльпанов, презервативов, побольше. Пришёл и говорит: так и быть. На всё согласен. Давай начнём новую жизнь прямо тут же, на кухонном столе.

 

В ответ тётя ударила свёкра итальянской сковородой Балларини.

Раненый точно в ум свёкор вернулся и наябедничал свекрови. И сразу у него на лбу стало два отпечатка, один итальянский, другой неразборчивый, неизвестной китайской фирмы.

 

Свекровь пошла к невестке, спросить о дальнейших перипетиях в сюжете. Они пили чай и расстались, довольные друг другом. Даже целовались. И все там довольны, даже муж лежит по-прежнему с газетой, в его рогах пауки свили город. Ему только газеты перезаряжают раз в сутки. Хороший муж, тихий.

 

У женщин фантастическая способность договариваться. Они убеждают и объясняют, не обращаясь к разуму. Они передают суть, не обременяя память деталями.

 

Вот, например, Маша рассказывает про Пушкина. Путает термины, но смысл верен:

 

«Жену назвали нехорошим словом, и Пушкин вступился за её имущество. Тогда враги вызвали Пушкина на олимпиаду и стрела попала прямо в грудь. В общем, умер. И вот, папа, я всё хотела спросить. Что такое секс?»

 

Пассаж про Пушкина мне понравился, вопрос про секс не очень. Сам я представляю, что это за штука. Даже пробовал на себе, несколько раз. Но объяснить не возьмусь. Будь я женщина, передал бы в пантомиме. В крайнем случае, рассказал бы на примере нашей бабушки.

Но Маше 9 лет, ей рано знать всю правду. От неумения правильно, по-женски наврать, я нем и беспомощен.

 

Или вот. Один сантехник, Иванов, решил отомстить клиентке. Она недоплатила 200 долларов и сильно пошатнула веру Иванова в добрых фей.

За это он пробрался в подвал (жадная женщина живёт на первом этаже), и через лючок ревизии вставил в канализацию надувной шарик. И быстро-быстро надул. Кто не знает, шарик держит столб воды высотой в два этажа.

 

Назавтра удивлённый унитаз жадной женщины сам себе казался Везувием. Он извергался и рокотал. Женщина бегала по этажам, уговаривала соседей носить своё ка-ка на работу. Соседи обещали, а сами всё равно. По привычке. Потом вспоминали, конечно: «ой, эта, снизу, просила пощады». Им становилось стыдно, но не очень. Потому что говно не подписано, поди разберись, кто предал.

Вечером шарик лопнул, но Иванов отомстил ужасно.

 

А через неделю. Звонит Иванову другая женщина, с растерянным голосом. В унитаз упала серёжка. С бриллиантом. Фамильная. Стоит тридцать тысяч долларов. Если вытащите, получите десять процентов. Или даже пятнадцать. Только я её нечаянно смыла.

 

Прошло всего десять минут, а Иванов уже разбирал подвальные трубы, обращаясь к ним «вы ж мои бриллиантовые».

Он знал все места, где скапливаются тяжёлые фракции. Он сначала брезгливо ковырял палочкой, потом адаптировался, притащил сито. Как в фильмах про старателей. Через шесть часов унизительного труда возникло подозрение. Весь в результатах своих поисков, он побежал в квартиру заявителя, там сидела жадная женщина с подругой. Они пили кофе и глаза их были такие голубые, что Иванов понял: обманули! Только другими, более точными словами.

 

И я опять не знаю, что сказали женщины. Только Иванов не стал в тот день убийцей. Наоборот, теперь он пишет жадной женщине смс интимного характера. И недалёк час, меж ними случится то, что я испытал, но описать не в силах.

 

Короче. Что мне сказать Маше?

 

(с) Слава Сэ.

[Ofy]

Был тут у приятеля (не строитель )...

Вот как он решил проблему "закрытия" распредкоробки

 

(ссылка на изображение устарела)

[Ofy]

Заказали как-то пиццу... Прошло более 2-х часов... Привезли...

Сижу, думаю "почему так долго?"... Читаю на коробках: "Попёр. Каир."

 

(ссылка на изображение устарела)

(ссылка на изображение устарела)

[Edalmas]

Уж чего я только на новый год не видал. Но 4 бородатых бухих мужика в костюмах зайцев, скачущие зигзагами в 3 часа ночи...

©

[Корнил]

Уж чего я только на новый год не видал. Но 4 бородатых бухих мужика в костюмах зайцев, скачущие зигзагами в 3 часа ночи...

©

В этом году белки не приходят... только зайцы!!

[Edalmas]

- Ниче не помню. Пустота... Помню только, что была какая-то неловкая х@#ня.

- Вадик, это была я, Лена!!!

©

[Корнил]

- Ниче не помню. Пустота... Помню только, что была какая-то неловкая х@#ня.

- Вадик, это была я, Лена!!!

©

Зайчиха?!

[Edalmas]

Препод по матану отжег.

Идет тема "определенный интеграл", он считает считает, доска вся исписана, в конце говорит "мы видим, что разница нижней и верхней сумм Дарбу оказывается меньше эпсилон. Это показывает нам, что функция интегрируется на промежутке [a;b]... А теперь докажем равенство... хммм... По-моему так *пишет-пишет-пишет*... а не, не то((( *стирает*, по-моему так *пишет-пишет-пишет*.... а не, опять не то... *стирает*... может так? *пишет-пишет-пишет-пишет"... блин, не помню. *ШОЖЕДЕЛАТЬ???*В общем запишите, что доказательство настолько очевидно, что не нуждается в разъяснении

 

Занавес купить забыли

©