Улыбнуло

[Edalmas]

Все таки в удивительной стране мы живем.

4-ое января.

Еду с утрица на работу, еще не отошел после праздников, похмельный, не выспавшийся, злой. Тороплюсь, опаздываю, обогнал когото под знак обгон запрещен(каждый день там езжу, а сегодня блин забыл о нем), ну и собственно тормозят меня тутже гаишники. Ну сажусь к ним в машину, думаю сейчас как обычно денег дам и дальше поеду. Дальше разговор:

Г: Ну сейчас вам временное вод. уд. выпишу, потом в суд.

Я: подождите стойте, стойте подождите, может на месте решим. Мне просто без машины никак, каждый день мотаюсь, сам запчастями занимаюсь.

Г: Можно и на месте. На субарика смогешь мне кое-чего привезти?

Я: Говно вопрос.

Г: Ну езжай. Смотри не попадайся больше).

Он записывает мой номер, даже денег не берет и отпускает.Я в шоке, доезжаю до работы, но самое интересное еще впереди!

Созваниваюсь с гаишником, подбираю ему запчасти, называю сумму. Он говорит ок, заказывай!

Ну я заказал, сижу работу работаю, тут от него звонок:

Г: слушай, ты сегодня домой поедешь?

Я: 0_о...ээ...ну да...

Г: Ты это...не пугайся, я тормозну тебя снова...денег тебе за запчасти отдам...

Вот после этой фразы я окончательно выпал в осадок, а настроение мое улучшилось...)

©

[_dim_]

вы собираетесь весь баш переписать?))

[Edalmas]

вы собираетесь весь баш переписать?))

Переписать Бездну???:D

Копирую оттуда понравившееся, если кого-то это раздражает, так и скажите...

[_dim_]

не не не))) всё норм, вы же в аську это не бросаете))

[Павел Артемида-буд]

Рисунки зверей на руках(ссылка на изображение устарела)

(ссылка на изображение устарела)

(ссылка на изображение устарела)

(ссылка на изображение устарела)

[Бес]

[Павел Артемида-буд]

Ещё парочка рисунков на руке-)

 

(ссылка на изображение устарела)

(ссылка на изображение устарела)

 

(ссылка на изображение устарела)

[Ясень-2000]

Гаишник останавливает автомобиль.

Открывается окно, водитель, заискивающе улыбаясь:

- "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот права, техпаспорт,доверенность, страховочка - само собой, всё как положено, как надо..."

С заднего сиденья детский голос:

- " Папа, а где козлы?"

 

 

МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ'

СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ'

МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ: СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ '

СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!

 

Папа, а ты кого больше хотел - девочку или мальчика? - Вообще -то сынок, я просто хотел приятно провести время...

 

В магазине. мама с сыночком лет 5-

ти, мама случайно задевает

машинки и они упали. Сын на весь

магазин:

- Ну давай, расх*ярь здесь всё!

 

 

Приходит муж с работы с букетом цветов. Жена ошеломленно: - И что мне теперь ноги раздвигать? Муж: - А что у нас вазы нет?

 

Доктор - блондинке:

- Не дышите.

- А Вы что, пукнули?

[Дашин папа]

Вот картинки прикольные!

[sanykrimea]

[Ясень-2000]

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда

усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын.

— Папа, можно у тебя кое-что спросить?

 

— Конечно, что случилось?

 

— Пап, а сколько ты получаешь?

 

— Это не твоё дело! — возмутился отец. — И потом, зачем это тебе?

 

— Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?

 

— Ну, вообще-то, 500. А что?

 

— Пап… — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. — Пап, ты можешь занять мне 300?

 

— Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь

дурацкую игрушку? — закричал тот. — Немедленно марш к себе в комнату и

ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день,

страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.

Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец

продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. «Да как он смеет

спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?»

Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво:

«Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с

ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил

денег». Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.

— Ты не спишь, сынок? — спросил он.

 

— Нет, папа. Просто лежу, — ответил мальчик.

 

— Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, — сказал отец. — У меня был

тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги,

которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.

— Ой, папка, спасибо! — радостно воскликнул он.

Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его

отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш

сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова

посмотрел на отца.

— Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? — проворчал тот.

 

— Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, —

ответил ребенок. — Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час

твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы

ты поужинал вместе с нами.

Мораль

Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком

коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей

утекать сквозь пальцы, не уделяя хотя бы крохотную её толику тем, кто

действительно нас любит, самым близким нашим людям.

Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас

кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно

большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь.

Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.

[Major]

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.

 

***

Чтобы рыть землю, нужна злость!

Чтобы копать грядки - нужны тоска и лопата...

 

***

- Есть ли жизнь после развода?

- Смотря на сколько вас развели.

 

***

- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко

так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!

Через несколько дней:

- Любимая, вот тебе напольные весы для ванной!

 

***

 

Тёща копошится у машины перед домом. Зять из окна спрашивает: --Мам, куда это вы собрались? --На кладбище, сынок. --Вот те на ! А кто машину потом домой пригонит?

 

***

В комнату к сыну заходит отец: - Сынок , тут такое дело...,замявшись говорит он - мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи отмашины... - Но ведь мама знает, что я водить неумею!- удивляется сыню. - Знает,-кивает отец.- Сынок , ты, главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!!!!

[Homeowner]

любитель приколоться Реми Галард - тип еще тот :lol::lol:

[Marta_08]

(ссылка устарела)

[К.О.Д.]

Перед тем как петь колядки может кому поможет размять язык )))

 

итак:

 

1. Есть такой народный танец хоровод.

 

2.Люди, которые водят хороводы - хороводоводы

 

3.А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.

 

4. Так же еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.

 

5. И те, кто их боятся - хороводоводоведофилофобы.

 

6. А учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобисты. Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами

[Ofy]

... хороводоводоведофилофобисты.

 

1. Слово с 3-мя одинаковыми гласными подряд?

2. 5-ть одинаковых слогов подряд?

 

:D

 

1. Длинношеее

2. Полили ли лиии

[Major]

Найди 5 отличий 8-)

[sanykrimea]

1. Слово с 3-мя одинаковыми гласными подряд?

2. 5-ть одинаковых слогов подряд?

 

:D

 

.

.

[murava]

Околостроительно

 

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.

Строитель:

- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.

Садовник:

- Да, куда уж вам?

Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.

Электрик:

- Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет",

- у нас уже вся проводка была проложена.

[sanykrimea]

По мнению министра финансов, ставки налогов можно слегка повысить, банковские - оставить на месте, а в целом, подстраховаться сплитами вокруг "11" ну и стрит во вторую дюжину тоже не помешал бы...

 

Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка два часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошёл пить пиво...

 

Страшной катастрофой обернулся для жильцов ремонт подъезда, затеянный местной жилконторой. После окраски стен люди оказались в полном неведении, кто дурак, кого надо бить и с кем спит Маша из седьмой квартиры

 

- Сходим завтра в кино?

- Не могу. У меня девушка есть!

- Я твоя девушка, придурок пьяный!.

 

(ссылка устарела)

[Letec]

Источник- интернет,частично подходит украиноязычным форумчанам.

ВЧИМОСЯ ПРАВИЛЬНО

РОЗМОВЛЯТИ НА ВИРОБНИЦТВІ

 

@б Вашу мать! > Я міг бути вашим татом!

3,14здец! > Ой, творча невдача!

Бл@дь! > Мене сповнюють почуття!

Бл@ха-муха! > Це щось неймовірне!

Вам нех@й что делать?! > У вас забагато вільного часу?..

Вот, пид@р@с! > Ви вибрали невдалий об’єкт для наслідування

За это надо выеб@ть! > Я змушений повідомити Вашому керівництву.

Заеб@ли! > Ваша наполегливість недоречна.

Какая нах@й разница? > Не бачу суттєвих відмінностей.

Ох@ели, что ли? > Ваша поведінка перевершує мої сподівання!

Ох@еть! > Я в захваті!

П@здоболы! > Ви такі красномовні!

Поху@ст > Людина з філософським поглядом на життя.

Пошел на х@й! > Продовжимо розмову наступного разу.

Проеб@ли > Схоже, що ми зловили ґаву…

Расп@здяй! > Лобуряка!

Что за х@йня?! > Тут щось не те!

Эта х@йня! > Всім відомий предмет.

Эти пид@р@сы! > Цього разу вони помилились.

[lavilong]

Утро.. звонок телефона..

Опухший с похмелья мужик берет трубку.

- Здавствуйте. Это из автосалона звонят, когда вы будете забирать машину?

-Какую?

-Тойота камри, белого цвета.

Мужик толкает соседа..

- Слыш Леха, мы бабло не проеб@ли, мы машину купили...

[Знахарь]

В Кижах обнаружили уникальную избу - построенную без единого

мата!

[c_vitaliy]

- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!

- Нет. Не хочу я этого.

- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!

- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал...

- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!

- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь , пока принесут..

- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?

- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда - на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.

- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.

- Я просил. Ты не ответила ничего.

- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!

- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?

- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.

- За что?

- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!

- Ну и на что ты обиделась? Скажи - я извинюсь.

- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить - на что ты обиделась.

- Я спрашивал - ты не ответила ничего.

- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!

- Так и за что мне извиняться?

- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.

- Да что я сделал-то?!

- Я не помню! Но меня огорчает тот факт, что ты не заметил, что обидел меня.

- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал, что случилось - ты не ответила.

- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила - я хотела с тобой поговорить, а ты сказал «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.

- Я перезвонил - ты не брала трубку.

- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать, то и я не хочу!

- Так я был занят. Я на совещании был.

- Так и надо было сказать.

- Я так и сказал!!

- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.

- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..

- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!

- Опять? Я же извинился.

- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?

- Ээх...

- Он еще и вздыхает - смотри на него... Нет, чтобы извиниться!

- Извини!

- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь, чтоб я с тобой не разговаривала?..

[c_vitaliy]

Как-то раз.........

 

Группа узбеков работала на сезонных работах в моем поселке. У парня одного – не то, чтобы нового русского, так – оборзевший средний класс.

В перечень их задач входило выложить плиткой дорожку. Битой плиткой – на манер мозаики. Для этой работы они привлекли земляка – сгорбленного старичка, который принялся за работу медлительно, но очень прилежно – кусочки плитки ложились не просто гармонично, но даже с каким-то художественным решением. Старичку работа была в радость – он задерживался допоздна.

И вот, в выходной, когда остальные работники уже ушли, к дому подъехал хозяин. Он приехал не один – из его иномарки выпорхнуло некое белокурое создание. Вместе они направились к дому. Старичок оторвался от работы и отошел в сторонку, надеясь в тайне, что хозяин оценит его работу. Как бы не так.

- Слышь, цунареф, че долго-то так?! – рявкнул, проходя мимо, молодой хозяин жизни. И, сочтя, что демонстрация власти была недостаточно убедительной для дамы, добавил: - Сложи-ка дрова в поленницу! А то уже неделю валяются!

- Хозяин, но я – каменщик... - с характерным тягучим акцентом попробовал возразить старичок.

- Слышь, цунареф, я тебе бабки плачу!!! Какой ты каменщик, если неделю копаешься – дорожку замостить не можешь?!!

И, смачно сплюнув под ноги старику, парень увлек восхищенную барышню в дом... Старик перевел взгляд на груду дров, потом – на свою тропинку, потом – снова на дрова... Вздохнув, он принялся за работу.

Утром, весьма довольный собой хозяин вышел на крыльцо. Он сладко потянулся, одновременно зевая и... застыл в растопыренной позе с открытым ртом! Прямо посреди участка стояло НЕЧТО. Это был бурого цвета правильный КВАДРАТ два-на-два метра. Обалдевший парень сделал два шага вперед, и осознал, что перед ним – ПОЛЕННИЦА! Стоящая сама по себе, без единой опоры! Мало того – ее верхний край был идеально ровным – гладкие края поленьев были подогнаны заподлицо. Левая и правая стороны не были такими идеальными, но, тем не менее, также были очень ровными.

- Цу... Цунареф!!! Ты... Ты... - Хозяин быстрыми шагами направился к сидящему у стены сарая с опущенной головой старику. – Ты охренел?!!!

С этими словами он толкнул поленницу, намериваясь устранить сие новообразование... Не тут то было! Поленница даже не покачнулась! Парень замер и снова удивленно уставился на нее.

- Ты ее склеил, что ли? – то ли спросил, то ли просто подумал он вслух.

Тут он увидел рядом с поленицей колоду, на которую, судя по всему, забирался старик, чтобы положить верхние ряды. Хозяин вскочил на нее и дернул полено из верхнего ряда... Полено легко снялось. С обратной (не гладкой) стороны оно оказалось увенчанным двумя выпирающими сучками.

Парень посмотрел на то место, где оно лежало. Нижний ряд был уложен так, что его поленья образовывали две малюсенькие ниши, в которые эти самые сучки вставлялись, как штепсель в розетку...

Парень положил полено на место и перевел взгляд на старика.

- Ну ты... Ты даешь цу... Эй! – Парень спрыгнул с колоды и приблизился. –Ты... Вам плохо?

Старику не было плохо. Он умер. Уставшим, но довольным.

Парень оплатил похороны. Плитки из тропинки и поленья из поленницы пронумеровали, сфотографировали и перенесли на кладбище. Там из них сделали собственно тропинку и ограду вокруг могильного камня. На этом камне высекли имя, годы жизни, и рельефную Звезду Героя Социалистического Труда, которую "цунареф", оказывается, получил в

далеком 1955-ом. За "Байконур".