Улыбнуло

[Run]

Алена даст :D КВН

[Валерий Валентинович]

Автомобиль марки «Елена»

 

Марка - Елена. Класс - представительский. Год выпуска - август 1981. Пробег - 22. Цвет-белый. Высота - 164,5 см. Фары - голубые. Привод - классический, задний, мускульный с блокировкой дифференциала. Эксплуатация бережная, летняя. Гаражного хранения в теплом гараже. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой, антикор. Полировка, обработан необходимой косметикой. Тип топлива - высокооктановое: Бейлиз, Мартини-Бьянко, Миллер, апельсиновый сок. Расход топлива минимальный. Моноточечная система впрыска. Масло - Оlеinа. Фильтры - Аlwауs, Коtех, Tаmрах. Трансмиссия - автоматическая. Резина шипованная. На крутых поворотах иногда заносит. Крыша - на месте, без присмотра подвержена деформации. Тормоза с АBS, ручник отсутствует. Суперсовременная титановая защита картера от "Tоm Tаilоr" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Педали мягкие. Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении вовсе. Подогрев мужчины-водителя. Салон - белая кожа. Музыка (стерео) с двумя динамиками по центру вверху (включается самопроизвольно и без предупреждения). Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готов к зимней эксплуатации и долгому пробегу в зимнее время. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы. Количество предыдущих владельцев не установлено. Документы - на руках. Тест-драйв - обычно по выходным в центре города. Отдается по доверенности или с полным переоформлением. Или меняется на вашу старую модель, с доплатой. Посредников просьба не беспокоить.

 

Теперь результат тест-драйва, отзыв парня по имени Вован Питерский:

 

Проведенный тест-драйв показал:

 

- заявленная скорость разгона не соответствует действительности обгоняли даже велосипеды), резюме: тормозит по жизни

 

- суперсовременная титановая защита картера от "Tоm Tаilоr" (с технологическим отверстием для слива масла) оказывается нахрен уже и не нужна - так как ПРОБКУ с этого отверстия снял на память (видать как боевой трофей) предыдущий хозяин

 

- обещанные буфера (подушки безопасности) от времени уже обвисли и обмякли - требуется серьезное хирургическое вмешательство либо полная замена

 

- то что "заводится с пол-оборота. без проблем даже утром и в мороз" - однозначно неправда, так по-утрам (а особенно в зимнее время) движок вначале фырчит (типа дорогой не сейчас, я спать хочу, у меня голова болит и скоро вааще месячные) и плохо схватывается

 

- "тормоза с АBS, ручник отсутствует" - по-ходу единственная правда, хотя с другой стороны зачем, спрашивается ТОРМОЗУ по жизни еще один тормоз?

 

- обещанный тип топлива - высокооктановое - не соответствует действительности - требуется однозначно супероктановое топливо: начиная с ряда коньяков серии НQ, обещанный расход на 1 месяц совместного пути, тоже не соответствует действительности

 

- эффективная система контроля за выхлопными газами НЕ РАБОТАЕТ, причем всплывает этот недостаток как правило в самый неподходящий момент (в момент интимной близости либо при нахождении на многолюдном участке трассы)

 

- крыша действительно на месте, без присмотра подвержена деформации, что свидетельствует либо о трудном детстве либо неопытности предыдущих владельцев

 

- действительно требует установки противоугонной системы, так как на трассе постоянно тянет налево - причина: слабая тяга двигателя при моноточечной системе впрыска

 

- после пробивки на угон всплыл целый ряд предыдущих хозяев кинутых этой моделью и претендующих на материальную компенсацию

 

Выводы? А выводы Вам делать самим:

Радостно, правда? Не зря говорят: хорошая реклама - двигатель торговли. Но за недобросовестную рекламу ведь можно и к уголовной ответственности привлечь?

[Валерий Валентинович]

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:

- Что вы видите?

- Ничего! Совершенно ничего!

Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.

- Что вы сейчас видите?

- Только неясные контуры.

Врач говорит:

- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!

[Run]

- Свет мой, зеркальце, скажи...

- За дорогой следи, дура!

[Edalmas]

муж знакомой 2 года выращивал английский газон в загородном доме. потом поехал в командировку и к жене приехала с ребенком помогать свекруха. когда он приехал, то мама заявила:"там у тебя травой все поросло. я перекопала и картошку посадила"

 

 

 

Marochka: Ты католик?

 

DeadPoet: с чего вдруг такой вопрос?

 

Marochka: Скоро Рождество,поздравлять тебя или нет!))

 

DeadPoet: я атеист

 

Marochka: Ну а Рождество вы когда празднуете?

 

 

 

Рамблер продолжает жечь. Комент к одной из новостей:

Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор- то на темном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьей, то сразу нескольких.

 

 

мой друг в прошлом году елку пилил. Пешком. Выбрал, гат, самую большую - еле тащит. Без одеяла. Ночью. Через перепаханное поле. Там с ним еще человека 3 было. Но у них елки поменьше были и при приближении фар они легли в ямы на поле. А у Сашки, как ни ложись, елка выглядывает. Тогда он её поставил: растет среди поля одинокая елка. Слышит Сашка: машина остановилась, мотор заглушили. И кто-то к нему идет. Чего он там передумал, и насколько сухими остались его штанишки, история умалчивает. Подходит к нему мужик с пилой и лезет прямиком к его елке. И Сашка заорал во всю могучую глотку свою: "ЗАНЯТО!!". Мужик мигом испарился.

 

©

[c_vitaliy]

Вопрос на одном автомобильном форуме

 

 

Вопрос:У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот,что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства иличего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

 

Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушноизбран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорениесоциально-экономического развития... перестройка... каждой советской семьеотдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народныхдепутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты неправ!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи ссостоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом...Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги...танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместныепредприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник...первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век...Путин... ребенок в первый класс...

 

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

[c_vitaliy]

- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте

мне три шаурмы и две шаурмы!

 

В душе нашел укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью "Длина и Сила"... Конечно, маловероятно, но решим помыть им не только голову...

 

Милый! Прости,что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того,что ты дибил..))

 

Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт.

 

Подруга подруге:

Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь.

А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.

Я ему говорю:

- Все, я уже джинсы надела.

А он мне:

- Ну не противогаз же.

 

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

 

Овощ в помощь....в смысле хрен с тобой

 

Занимаются сексом Парень и Девушка в автомобиле. Подходит Гаишник. Смотрит - девочка что надо...

Г - О, мужик, я следующий!

П - Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...

 

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на

велосипеде.

 

Жена ласкается к мужу: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Красивые. — А глаза красивые? — Красивые. — А нос? — И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: — Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

 

Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и ни о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.

 

Насчет презерватива. Вылетела одна самолетная бригада. По прилету домой один из пилотов подложил другому в пиджак презерватив. По приезде домой жена, как обычно, просмотрела карманы. Нашла данную вещь. Вся в гневе. Зачем? Мужик не придурком оказался. Сообразил. Понимаешь, там, куда мы летали, во всю бушуешь СПИД. Нас заставили взять это. Но ты же видишь, я его не использовал. Жена, удовлетворенная объяснением мужа, звонит жене того самого шутника. А твой использовал? Дальше можно не...

 

Судья:

- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.

Подсудимый:

- Это невозможно, я импотент, вот справка.

Потерпевший:

- Вы его про жезл, про жезл спросите.

 

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?

- Конечно, конечно.

- (оживлясь) А дрожжи??? дрожжи есть?

 

Он: я тебя люблю..

Она: и я)

Он: хочу в попу...

Она: иди

 

К красивой девушке подходит симпатичный молодой человек:

-Девушка! Сделайте мне минет!

- Да ты чё, обалдел?!

-..Ну вот так я и знал.. (запрокинув голову, мечтательно) А ведь так хотел пригласить Вас посетить Париж.. Пройтись по Елисейским полям, осушить не одну бутылку хваленого "Мадам Клико", подняться на Эйфелеву башню.. Пройтись по бутикам, купить Вам кольцо с бриллиантом, сапфировые подвески, коллекцию одежды только этого сезона!...

Причмокивающие звуки откуда-то снизу:

-..чмок-чмок, и шапочку!

 

Рецепт новой маски для лица. Из квашеной капусты! Берете тарелку капустки и 100 граммов водки. Водку выпиваете, капустку на вилку и закусываете. Лицо добреет, морщинки разглаживаются!

 

У матросов нет вопросов. Это подтверждает тот факт, что за всю историю программы "Что? Где? Когда?" от матросов так и не пришло ни одного вопроса..

 

сли вам девушка во время секса прошепчет “я кончаю…” - то крикните ей на ухо “НЕ В МЕНЯ!!!

 

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас?

- Это голова тёщи.

- А чё она улыбается?

- Думала, что фотографирую!

[InSAn]

- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!

 

Вспомнилось:

одно - дно

два - дна

три - дна

четыре - дна

пять - ???

[c_vitaliy]

Смольный.

Сидит Ленин и что-то пишет.

Подходит к нему Крупская.

- Что пишешь, Володенька?

- Мандаты, Наденька.

- Пид%#ас ты, Володенька...

 

Только в рекламе российского автомобиля,

название «ПАТРИОТ» может быть написано

латинскими буквами!

 

Как индийские йоги делают клизму?

- Садятся в лужу и делают глубокий вдох...

 

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!

- Ну, ты даешь!

 

Новости рынка программного обеспечения:

вышла русская версия Windоws ХР в переводе Гоблина.

 

В продажу поступили новые презервативы -

с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле.

 

Наконец-то вышел новый йогурт!

Особенно хорошо вышли кусочки фруктов!

 

Внимание в городе появились летающие члены.

Граждане будте осторожны, закройте рот и отбивайтесь

палками, руками или кам-ням-ням-нями...

 

На севере диком стоит одиноко...

особенно утром...

со сна

 

Только в России есть фраза "незаконные бандформирования".

 

А в пятницу вечером девчонки прихорашивались.

Делали прически, красили губы, намазывали ресницы.

Дуры-дуры!

Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

 

- Как слепой паpашютист узнает, что он вот-вот пpиземлится?

- Исчезает натяжение собачьего поводка.

 

- Финские учёные создали анти-виагру.

Для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

 

Откройте для себя внутренний мир!

Попробуйте водку "Харакири"!

 

При слове «косяк» - только 15% вспоминают

о дверном проеме, и только 5% - о рыбе.

 

Если общий обзор новых налоговых законов

ещё вызывает смутные мысли типа: "Ни @уя себе...",

то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль -

"@уй вам!".

 

Презерватив и косяк в каждом ХЭППИ МИЛЛ

- ДНИ ГОЛЛАНДИИ В МАКДОНАЛЬДС!!!!!

 

Скороговорка - контрольный тест для новичка в компьютерах:

Все файлы каждого подкаталога данного каталога

копируются в соответствующий подкаталог того каталога,

куда копируется данный каталог

 

Они выходят до рассвета.

Они - торговцы черным золотом.

Они - бабки с семечками

 

Утерян большой чёрный дипломат.

Нашедшего просят вернуть этого алкоголика

в посольство Нигерии за вознаграждение.

[Ясень-2000]

Утром в тянучке передо мной ехал Бентли

... Научился чихать и зевать не закрывая глаз

 

 

из объяснительной записки:

я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.

[Run]

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи*дец.

[Run]

Реальность - это галлюциниция, вызванная отсутствием алкоголя.

[igordad]

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.

А пожелание С Новым Годом- превращается в брутальное Говно с дымом!

 

При слове "косяк" только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.

 

Невозможно представить, как бы ругался наш народ, если бы у человека не было половых органов?

[igordad]

- Комар за член укусил!

- Ну и что?!

- Пока чесался, три раза кончил!

 

- Что Сане на день рождения подарим?

- Давай пепельницу хрустальную.

- Да он не курит.

- Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и...

- И ты не кури!

 

Девочка подходит к маме и спрашивает:

- Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда?

- Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у бабушки.

Подходит девочка к бабушке:

- Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа.

Это правда?

- Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у дедушки.

Бежит девочка к дедушке в огород, а тот — яму выгребную для туалета копает.

- Деедааа!!!

Дед поднимает голову и с испугом:

- Не срать, не срать, яма не готова!!!

[неблондинка]

 

При слове «косяк» - только 15% вспоминают

о дверном проеме, и только 5% - о рыбе.

 

.

 

При просьбе назвать синоним к слову "ступил" из 67 респондентов только 2 назвали "шагнул"...

[igordad]

Может баян...

 

Записка найденная на лобовом стекле

 

ДОРОГОЙ ДРУГ!

 

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56

находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

 

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».

 

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,

живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

 

В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу

роскошную машину постигнет следующая участь:

 

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,

проникну в моторный отсек и выломаю на х..й пластиковую «сирену» вашей е..аной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.

Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы.

 

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на

коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я

покину стоянку на Вашем «Лексусе».

 

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера

сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду

блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже.

 

А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пид..pа вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

 

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь

улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е..аный «Линкольн - Навигатор», что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...

[Алексей Омельчук]

Звонят на биржу труда из строительной конторы: - Нам нужен маляр. - Маляров нет, есть гинеколог. - Да нам маляр нужен... - Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят: - Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов. - А зачем вам еще двое? - Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

[Валерий Валентинович]

Приколы из писем в «СПИД-Инфо»

 

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила. Аня Д,Кировская область

 

- То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой... Михаил П., Томская обл.

 

- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду". Дмитрий В., Кемерово

 

- Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

 

- Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий..." Олег М., Мурманск

 

- Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.

 

- ...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.

 

- Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны? Лариса, Красногорск

 

- Мы с бывшей женой никак не можем разьехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! НО! они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.

 

- В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела. Вика, С.-Петербург

 

- Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах.

 

- Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг.

 

- Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

 

- Подхожу к Ленке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

 

- Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.

 

- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

 

- Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

 

- Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

 

- Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.

 

- В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил.

 

- Другие говорят, убью, если проболтаешься, что это я тебя изнасиловал! А этот сказал: зарежу, если кому скажешь, что у меня ничего не получилось... Катя, 18 лет, г. Энгельс, Саратовская обл.

 

- Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня... Я так импотентом стану! Владимир М., Самара

 

- Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто? Сергей П., Владимир

 

- После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

 

- Часто читаю в газетах жалобы девчонок, которые спят с отчимами. Хватит ныть, девки! Надо смелее! Ко мне отчим пристал, я его сразу табуреткой по голове. Теперь он не только ко мне, но и к матери не пристает. Жанна Л., Москва

 

- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус... Юлия, Пермь

 

- Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините... Оксана, Санкт-Петербург

 

- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог... Света В., Воронеж

 

- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке. Жанна П., г. Бердск

 

- И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

 

- Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи...

 

- Можно получить много удовольствия когда окажешся в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

 

- Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины... Регина Л., Выборг

 

- Хотел угодить теще и ляпнул: "Вам, Тамара Матвеевна, и не дашь 50 лет". Если бы я знал что ей 46...

 

- Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.

 

- Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

 

- Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.

 

- Весь вечер он смотрел только на меня и только со мной танцевал. Потом спросил, глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а внуки у вас есть?

 

- Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж меня вертел и так, и сяк, но не нашли...

 

Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули. Олег, Уфа

 

- Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны. Олег Н., Тольятти

 

- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют... Зинаида, Курская обл.

 

- Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу, хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру... Сергей Л., Рязань

 

- Скажешь "люблю" - плачет. Скажешь "не люблю" - плачет опять. Ну что ж - будем тр@х@ть молча... И.д., Североморск

 

- ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж... Лариса А., Москва

[Vasper]

Прикольная менюшка у программы -

[Валерий Валентинович]

Выдержки из писем в брачную рубрику газеты

 

*…мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх… Я на него села… (женщина, 31 год).

 

*…я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора… (сельчанка, 54 года).

 

*…в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась… (женщина, 32 года).

 

*…я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я… (девушка, 23 года).

 

*…я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).

 

*…как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в темноте‚ или с закрытыми глазами… (девушка, возраст не указан).

 

*…я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела… (девушка, 14 лет).

 

*…у нас в деревне если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а если придет второй раз - это любовь… (девушка, 19 лет).

 

*…не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами… (девушка, 18 лет).

 

*…не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их было легче тушить… (девушка, 29 лет).

 

*…познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан).

 

*…отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут… (женщина, 38 лет).

 

*…застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы… на кухонную скалку… (девушка, 25 лет).

 

*…иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла… (женщина, 46 лет).

 

*…меня возмущают объявления от сосунков‚ ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги‚ я бы себе такого матерого кобеля купила‚ но лучше уж шубу… (женщина‚ 30 лет).

 

*…я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок… (женщина, 37 лет).

 

*…переспала я как-то по глупости с одним «новым русским». В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем… (женщина, 35 лет).

 

*…он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам… (девушка, 16 лет).

 

*…мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов… Сейчас у нас чудный мальчик Сережа… (женщина, 29 лет).

 

*…что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться… (женщина, 34 года).

 

*…мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было… (женщина, 61 год).

 

*…у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает… А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется… (женщина, 44 года).

 

*…я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее… (женщина, 34 года).

 

*…писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась! (парень, 21 год).

 

*…мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает… (девушка, 18 лет).

 

*…мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви… (женщина‚ 63 года).

 

*…по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза… (мужчина, 29 лет).

 

*…я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Не успели пары слов сказать‚ как уже о замужестве завела разговор… (мужчина‚ 34 года).

 

*…я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался. (парень, 15 лет).

 

*…узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две «банки» для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его «Жигулях», а я не мешаю ему гулять с моей женой… (мужчина, 41 год).

 

*…всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Но вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки… (женщина, 34 года).

 

*…психов развелось всюду. В нашем подъезде живет такой. Он ходит за женщинами, задирает юбки и выпускает птичку. Мне он тоже птичку показывал. Кто таких психов выпускает из больницы? Ведь он, слышала, кошками питается и спит с резиновой женщиной из магазина. Он однажды с ней даже развелся. Рассердился на нее и выставил резиновую бабу в подъезд, забрал только через час… (девушка, 19 лет).

 

*…как врач-травматолог, я не рекомендую мужчинам заниматься оральным сексом с женщинами с мало уравновешенной психикой. Мало ли что бывает…. Тем более что и бывает. Я не хирург, но сразу вижу, что еще можно пришить, а что уже можно выбрасывать… (мужчина, 40 лет).

 

*…как врач травматолог, я не нахожу ничего смешного в голубом анальном сексе. Вазелин, конечно, помогает облегчить страдания потерпевшего, но микротравмы при такой любви неизбежны, причем они, извините за врачебный натурализм, возникают в сильно загаженном отделе человеческого организма - и когда инфекция попадает на травмированные места, могут возникать тяжелые воспалительные заболевания. Ведь туда, простите за откровенность, с йодом или зеленкой просто так не залезешь… (мужчина, 40 лет).

 

*…колготки «Леванте» не выдержали моей встречи с тридцатилетним мужчиной, который больше всего ценил в женщине душу…

 

*…она даже из Сочи вернулась девственницей… (девушка, 19 лет).

 

*…вспоминаю, что мне было тогда пятнадцать, а ему шестнадцать лет, когда мы стали надевать презерватив на то, что у него успело вырасти… (женщина, 29 лет).

 

*…как же я смогу описать свое любовное приключение: там было темно, и я ничего не разглядела… (девушка, 18 лет).

 

*…я случайно подсмотрела, как мой бывший парень тайком плевал в использованный презерватив, чтобы потом хвастаться перед мной большим объемом сперматозоидов. Ему всего 19 лет, а он уже действует как подлец…

 

*…смотрели с девчонками порнографический фильм и обсуждали все эпизоды. В принципе, ничего нового. Только они кричат громче нас… (девушка, 19 лет).

 

*…я любила одного парня, а он, как гад, потрогал меня руками… (девушка, 14 лет).

 

*…мне не нужен спонсор, я и так хорошо учусь в школе… (девушка, 12 лет).

 

*…романтических вечеров у меня еще не было‚ вот потому и хочу познакомиться с молодым человеком‚ у которого есть деньги… (девушка‚ 18 лет).

 

*…вы же знаете, чем заканчивается романтический вечер при свечах: уже под утро два невыспавшихся тельца наконец-то сливаются в коротком, судорожном половом акте… (девушка, возраст не указан).

 

*…засосы сейчас ставят только в глухих деревнях… (девушка, 23 года).

 

*…чтобы скрестить кошку с кроликом, много ума не надо. Две пары толстых рукавичек и немного терпения. У вас получится. У нас же получилось, а что не сделаешь от скуки… (студентки ЧГУ, 23 и 23 года).

 

*…на свадьбе в плохом ресторане жених ничего не ел, видно хотел дожить… (парень, 29 лет).

 

*…я машинист тепловоза и давно заметил, что на рельсах валяется много мусора из туалетов пассажирских вагонов. Что интересно, чем дальше едешь от Вологды на Север, тем меньше на шпалах попадается использованных женских прокладок. Оно и понятно, на Север не каждая поедет… (мужчина, 34 года).

 

*…каждое лето к нам в деревню приезжают городские девчонки и привозят гонорею, а мы лечимся от нее всю зиму… (парень, 26 лет).

 

*…я подрабатывал электриком в дурдоме и видел, как психи по очереди подходили к самому экрану телевизора и заставляли популярных телеведущих заниматься с ними оральным сексом.

 

*…дружить с девочками я не умею. Они одеваются и ведут себя как взрослые, а целуются, как малявки… (парень, 15 лет).

 

*…трое подростков одолжили на время у одного дядьки резиновую женщину, которую втроем полюбили всем пылом нерастраченной любви. К сожалению, один из подростков болел гонореей. Он заразил болезнью свою резиновую партнершу, а она бессовестно заразила всех остальных.

 

*…не люблю женщин, которые словами не объявляют о своих оргазмах… (мужчина, 35 лет).

 

*…блин, хочется быть с девушкой культурным, а руки сами хватают ее за титьки… (парень, 20 лет).

 

*…мы уже легли, но она не выдержала и попросила меня показать ей мой паспорт. Я зажег свет, сходил за ним к буфету. Она схватила корочки, пролистала до 9-ой страницы о семейном положении, увидела чистую страницу и подарила мне ночь страстной любви…. Жаль, что только одну. Я подсунул ей паспорт моего брата… (мужчина, 32 года).

 

*…работаю слесарем на женской фабрике. Целую смену трешься в женском коллективе, а счастья нет - одна эрекция… (мужчина, около 40 лет).

 

*…ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом. Вот так они размножаются… (мужчина, 37 лет).

 

*…я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще занимается сексом с моей бабушкой. Сексом, впрочем, это не назовешь, но возня слышалась громкая: словно Винни-Пух уговаривает Пятачка за шариком сходить. Непонятно, зачем им был нужен презерватив? Может, в зубах держать, чтобы вставные челюсти не брякали? (мужчина, 32 года).

 

*…два года назад я по ошибке отдал своей теще не ту видеокассету. Вместо кинокомедии дал ей посмотреть нашу кассету, на которой мы с женой занимаемся сексом. На следующий день теща вернула нам кассету со словами: «Странно, что после всего этого у вас до сих пор нет детей…» (мужчина, 29 лет).

 

*…когда занимаешься сексом со студенткой пединститута, то словно живую учительницу мучаешь .. (Вовчик, 22 года)

 

*…как уговорить свою девушку верно ждать тебя из армии? Очень просто. Мой друг, например, уходя в солдаты, обещал в случае измены сжечь ее квартиру и перебить из автомата всю ее семью… Она писала ему письма в армию каждый день … (парень, 20 лет).

 

*…нынешние мужчины стали настоящими импотентами. Пойдешь им на встречу, согласишься на любовную близость, а у них облом за обломом. И все говорят, что до этого случая у них было все с этим делом в порядке, а тут то я не так пошевелилась, то не то слово сказала, то собака на улице неожиданно залаяла… (женщина, 50 лет).

 

*…у меня нет комплексов, но я считаю, что при романтической любви между мужчиной и женщиной есть только одна поза - лицом к лицу. И никакой другой, потому что он не может оторваться от ее глаз и это для него важнее, чем видеть белеющую в темноте попу… (девушка, 20 лет).

 

*…в августе одна девчонка весь вечер не просидела бы у меня на коленях и не отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только не оттирали, спиртом пробовали, горчицей, уксусной эссенцией и даже бензином, все равно, как тряпка болтался, белый, как маленький покойник, не то, что про любовь, в туалет не с кем было сходить. Но компрессами с горячей водой мы его к утру все-таки отмочили… (парень, 28 лет).

 

*…никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер… (парень, 18 лет).

 

*…на собственной свадьбе я не участвовал. Вырубился. И не помню, что и как… (парень, 22 года).

 

*…когда в объявлениях пишут «с серьезными намерениями» - это значит для брака?, или серьезные намерения - это секс без улыбки‚ как-то особенно серьезно сжав зубы и называя партнера по фамилии‚ а при оргазме надо благодарить: «Спасибо‚ что вы сделали это с серьезными намерениями»… (мужчина‚ 31 год).

 

*…всю ночь искали по заброшенной деревне хоть один презерватив. Верите, не нашли. Но местные жители слышали о них. Один парень, наверное, даже видел разок, но у него тоже его не было. Тоска. Такая девушка обломилась! (парень, 20 лет).

 

*…пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака… (женщина, 30 лет).

 

*…опять соседи всю ночь пили за любовь, и их разнимала милиция… (женщина, 37 лет).

 

*…у меня был странный любовник. Вам такой не попадался? После каждой ночи нашей любви он просил у меня на память мои трусики. Его секрет я потом открыла: он стирал эти красивые трусики и дарил своей жене на праздники. После этого я стала ложится с ним в постель в панталончиках, и он перестал их у меня просить… (женщина, 32 года).

 

*…мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо…Вечером его прихватил понос от немытых ягод. (женщина, 34 года).

 

*…когда на уроке физвоспитания через спортивного козла прыгают парни, преподаватель физкультуры на них даже не смотрит. А когда прыгают девушки, он стоит у снаряда и каждую страхует под попку. У меня это место радует глаз, и страхует он меня с удовольствием. Мой парень однажды меня приревновал: «А чья у тебя синяя пятерня осталась на заднице?» (девушка, возраст не указан).

 

*…этот оральный секс считался в наше время грязным развратом. Конечно, о нем знали, и некоторые даже применяли. Сегодня такой секс стал нормой. Объясняется это слабостью женщин: раньше у них хватало сил завлечь и удержать мужчину естественными половыми отношениями, а теперь, извините за точное сравнение, женщины вцепились в мужчину буквально зубами… (женщина, 62 года).

 

*…девчонкой я была такая дура, что перед своей свадьбой тренировалась заниматься сексом на большом плющевом медведе. Я была девственницей, и по книжке проходила с этим мишкой разные эротические позы. Он лапал мою грудь большими шерстяными лапами. Я как коза прыгала на нем, нежно прижималась с боку, он устраивался на мне в кресле и на столе. Как крепко я обнимала его своими молодыми ногами… А когда вышла замуж, то на меня сверху как живой медведь навалился законный муж и так однообразно плюхался на мне семь лет нашей супружеской жизни, потому я с ним развелась… (женщина, 30 лет).

 

*…если я хочу переспать с приличным мужчиной‚ делаю таким образом: выпиваю 5 граммов водки (для запаха) и в чужом районе выхожу после 22 часов на улицу. Притворяюсь вусмерть пьяной женщиной‚ шатаюсь‚ хватаюсь за углы домов или деревья… Всегда найдется интеллигентный мужчина‚ который подберет беззащитную женщину и‚ пользуясь ее невменяемым состоянием‚ сделает свое черное дело… Приличные мужчины особенно падки на улице на пьяных женщин… Но приличных мешают клеить бомжи и выпивохи. Они тоже прилипают к моей «пьяной» особе и предлагают проводить до подвала… От них у меня есть одно верное средство: шепчу на ухо‚ что болею СПИДом‚ но сладкая как «Баунти». Понимают‚ сочувствуют, и быстро от меня убегают… (девушка‚ 29 лет).

 

*…в нашем райцентре есть молодежь‚ занимающаяся художественной самодеятельностью. Однажды после обильных возлияний нам в голову пришло почудить. Мы одели девчонок в русские народные наряды и решили заняться любовью прямо в этом «маскараде»‚ как наши бабушки и дедушки. Ну‚ скажу вам‚ в старину этим делом или совсем не занимались‚ или делали это очень степенно и деликатно. Поймать девчонку в таких юбках‚ конечно‚ можно. Сама запутается и упадет‚ но дальше… без навыков очень сложно. Мы баловались этим прилюдно - нас было четыре пары. Но не до конца - не скоты же. Мы только имитировали «заваливание». Но «наржались» вволю. Да и нынешнюю студентку в джинсах‚ думаем‚ какой-нибудь средневековый рыцарь или граф в трех плащах насильно склонить к любви тоже бы не смог… Я порасспрашивала свою бабушку о старинном дореволюционном нижнем белье. Была разочарована. У бедных его совсем не было‚ а у купчих было так много‚ что даже очень терпеливый мужчина плюнул бы на полдороге‚ так и не добравшись до прелестей своей купчихи. Хочется познакомиться через вашу газету с ребятами‚ которые тоже любят придумывать такие «приколы». Ждем ответа‚ как бомжи лета. (девушка‚ 22 года).

 

*…я понял, что мне не реализовать дома все мои сексуальные фантазии, потому что я живу в глухой деревне. Местные девчонки не могут понять, что мне надо. Секс с двумя женщинами сразу в деревне не получится: они поубивают друг друга…. Есть у нас и один гомик, но он прячется от всех. Я только успел попробовать в деревне секс двух мужчин с одной женщиной, которая была старше нас на тридцать лет. Но она была сильно пьяной, и недавно умерла от старости… (парень, возраст не указан).

 

*…однажды мы‚ три друга‚ решили попугать девчонок. Один стоял на «опаске»: он был около подъезда и давал сигналы‚ когда девушка входила в подъезд. Я в маске Кинг-Конга встречал девушку у лифта первого этажа. Страшно рычал. Третий из нас стоял с секундомером на девятом этаже‚ чтобы засечь: за сколько минут напуганная девушка добежит по ступенькам до 9-го этажа. Мы так шутили в нескольких подъездах. Девушки бегали наверх за 37-52 секунды. На девятом этаже ее успокаивали и знакомились‚ когда это получалось. Один раз я «прикололся» и зарычал на пожилую тетку. Она бежала за мной до девятого этажа. Я добежал за 29 секунд‚ а там мы уехали на лифте на первый этаж.

 

*…это мы с женой давали объявление об обмене женами на ночь…. Пишу, как и обещал, самое первое и, надеюсь, единственное наше приключение. Обменяться женами решили ровно в 18 часов вечера, то есть моя жена прямо с работы пошла спать с чужим мужиком, а жена этого мужика в это же время пришла спать ко мне домой…. Поужинали и, как могли, поговорили: разговор не лепился - оба в напряжении. Я успел заметить, что моя жена лучше готовит и чище моет посуду. А чай заваривать чужая жена вообще не умеет - пили помои… Сели к телевизору. Думы не о том: гляжу на экран и ни фига не понимаю… В кровать легли рано. Секс закончили через 10 минут. Лежим, и обоим больше не хочется. Поболтали в темноте. Стало скучно. Включили свет, взяли по книге и стали читать. Чувствую себя полным идиотом: лежу рядом с красивой и обнаженной любовницей и читаю фантастику, а она читает женский роман. Я зачитался до двух ночи, она читала до часа. Утром она забыла во время выключить газ под сковородкой, под кофейником и пережгла утюг. Я забыл ее поцеловать на прощание и облегченно перевел дух, когда она убралась на работу. Как добрался до работы, тут же позвонил своей родной жене и язвительно поинтересовался, до скольки ночи они читали художественную литературу. Жена аж поперхнулась от удивления: «Откуда ты знаешь?» Больше женами мы меняться не будем. Блудить надо потихоньку и понемногу, чтобы не хватало времени для чтения книг. (мужчина, возраст не указан).

 

*…мое любовное приключение было не совсем моим. Возвращался я прошлым мартом из Москвы в полупустом плацкартном вагоне. Со мной в купе ехала одна девушка (как потом выяснилось из Шексны). Стройная, симпатичная. В черных джинсах и с очаровательными карими глазами. Мы поулыбались друг дружке, но разговор так и не наладился. Я с удовольствием рассматривал родинку на стройной шее и длинные джинсовые ножки в красивых полусапожках. Спустя время, мою голову стали посещать поганенькие мысли: хорошо бы ее разговорить, напоить крепким вином, подсесть рядышком и поискать под тоненьким свитерком два небольших бугорка. В общем, еду и балдею. Она иногда посматривает на меня, не догадываясь о нечистоте моих помыслов… Время шло. Девушка устала от безмолвного сиденья и томно разминала ручки, соблазнительно потягивалась и сгибалась. Я вдруг остро захотел споить ее вином и отвести пьяную в тамбур, чтобы воспользоваться этим чудесным случаем. Мое воображение уже рисовало наше занятие любовью в пустом тамбуре вагона, но моим мечтам мешала небольшая воображаемая проблема. Я даже мысленно не мог решить: как же в тамбуре и без кровати совершить самый приятный акт? Я представлял, что она упирается нежными ручками в вагонное стекло, но голова непременно должна стучать по оконному стеклу…. Да и при свете ей будет стыдно…. Есть ли там выключатель? Мои мечты прервались с появлением третьего пассажира. Молодой веселый парень лет 28-ми сел на промежуточной станции. Он достал из дипломата одну, а потом другую бутылку водки и быстро уговорил нас не скучать, а составить компанию. К двум часам мы сильно перепились. Мои попутчики пошли в тамбур перекурить. Я подождал их минут двадцать и пошел тоже покурить… Лучше бы не ходил. Этот парень быстро решил мою проблему. Девушка (так же, как и в моих мечтах) упиралась нежными руками в вагонное стекло, а голова ее несильно билась об это окно, так как он набросил ей на голову свою куртку… Я поспешно выскользнул из тамбура и как-то по-идиотски при этом подумал: «Как же я сам не подумал про куртку?! И голова не бьется о стекло, и темно ей под ней…» В поселке Шексне ее встречал муж. (мужчина, 32 года).

 

*…в нашем поселке есть одна женщина, которая лечит мужскую импотенцию свежими коровьими лепешками. Замажет мужские органы свежим дерьмом, и заставляет просушить до появления корочки. Моему другу помогло с первого раза, но воняет от него уже второй месяц. Эрекция у мужика появилась, но женщины его к себе не допускают, очень коровой пахнет… (мужчина, 39 лет).

 

*…в советское время мы были очень неграмотные в вопросах секса. Я еще в школе слышала, что если во время секса мужчина на женщине - получится мальчик, а наоборот лежат - родится девочка. У меня первым родился мальчик, а после сколько я на муже верхом не сидела - родилось еще два парня. Вам смешно? А мы во все это верили…. Однажды, в 1975 году, муж принес домой презерватив. Я его боялась, как мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на предохранении, и когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то он у нас там самоснялся и остался. А мы, извините за такое любовное приключение, целый час ложкой пытались достать… Еще их надо было надувать перед использованием, мы надули один, и он лопнул. В общем, мороки с этими средствами было немало… (женщина, 45 лет).

 

*…в любовные заговоры я не верю, но знаю один приворот. Действует на мужей, которые смотрят налево. Жене нужно состричь пучок волос со своего интимного места, мелко измельчить (почти в пыль) и подмешать мужу в чай. Как только он выпьет, у него ни на кого, кроме жены, подниматься не будет. Действует около года. Проверяла. (женщина, 34 года).

[Валерий Валентинович]

*…я открыла ему дверь. Верите ли, щупленький такой, высокий брюнет, узенький, как килечка, в очках и с гвоздичками. Все, решила, пора строить свое счастье. Сколько можно доказывать мужикам, что я проживу без них? Этот, по объявлению, мечтал о романтической любви и серьезных отношениях. От предложенных тапок отказался, но за вечер четыре раза мыл руки. Водки не пил, ел вяло, плохо отличал мясо птицы от рыбы. Специально на часы посмотрела: позвал замуж на 32-й минуте. Решила не ломаться. Сидели хорошо. Он говорил, а я прикидывала, как его внешний вид облагородить. По моему настоянию остался ночевать. Лег на раскладушке и ко мне не просился. От завтрака отказался, но рискнул заглянуть ко мне за вырез. За это я пожала ему руку. Этим же вечером отревелась на плече своего любимого женатого любовника. В субботу ходила с «килькой» в кино. Все видела: гвоздички, пирожное и колу. Вечером пили чай с моими пирожками. Лег со мной. Секса не было. В воскресенье пришел ко мне со своей мамой. Она прожгла меня взглядом и допросила. Я отозвала ее в сторону и сказала, что мы переспали с ее сыном. Она сказала, что уже знает об этом. Я переспросила будущую свекровь: знает ли она, как именно это произошло? Свекровь знала. Ну, думаю, на честных нарвалась. К свадьбе готовились по-человечески. Была брачная ночь, даже несколько. Слава Богу, ничего не родилось. Сейчас уже успокоилась. Разведусь, как будет время, но замуж за порядочного мужчину больше никогда не пойду. Мужчина должен быть мужчиной. Вот и все мое замужнее приключение. Пока ищу любовника с телом для встреч… (женщина, 31 год).

 

*…мой бывший парень так заставлял меня выйти за него замуж. Он, видите ли, сделал у себя на заднем месте татуировку - написал мое имя и признание в любви. И теперь, убеждал, ему некуда деваться. Я не верила ему, но он спустил с себя штаны и показал. На попе было не только мое имя, но и фамилия… Но я за него замуж не пошла. Прошло уже много лет, а я без слез не могу вспоминать свою фамилию на чужой попе… (женщина, 35 лет).

 

*…я познакомилась с диким девственником. Он пошел ко мне на свидание и еще дома надел презерватив. Мы встречались в первый раз, и я предложила ему погулять по городу. Был мороз в 20 градусов… Он терпел как дурак, а потом как дурак признался мне, что ему надо снять презик… Зашли в подъезд. Он пошел выше, я стала караулить внизу. Прошло минут 20… Я устала ждать и одна ушла на трамвайную остановку. Что было дальше, не знаю… (девушка, 18 лет).

 

*…мы с подругой купались на пляже и увидели, что рядом стали купаться какие-то парни. Погода была плохой, и на пляже больше никого не было. Я предложила подруге сделать вид, что мы тонем. А ребята нас спасут, и мы с ними познакомимся. Нас спасли, вытащили на берег и стали делать искусственное дыхание. Чуть руки не оторвали. Это не помогло: мы с подругой лежали, как утопленницы. Ребята подумали и стали делать нам искусственное дыхание «рот в рот». Нам это понравилось. Им, похоже, тоже понравилось. От «поцелуев» мы чуть не задохнулись и сделали вид, что ожили, но без сознания. Молодые люди бегают вокруг нас - спасают. И уже осмелели: стянули с меня бюстик купальника и делают вид, что растирают мне грудь. Я застонала, но в себя не пришла. Из их разговора я поняла, что они решили меня трахнуть, чтобы я согрелась и вышла из шока, но никак не могут решить, кто будет «врачом»… С меня эти «врачи» стянули остатки купальника. Я от такой их наглости вся побелела от злости, но лежу смирно. Приоткрыла глаз и вижу такую картину: ребята перевозбудились и у них плохо с эрекцией. Стоят как придурки со спущенными плавками и смотрят на мои ноги… И вдруг я чувствую: один из них пытаться на меня ложиться. Открываю один глаз и говорю ему, что у меня опасный период и мой будущий сын тоже будет «врачом»… От этой моей фразы подруга вдруг ожила и стала смеяться. Я поднялась, закрылась чьей-то рубашкой и тоже начала смеяться. А парни часа два не могли прийти в себя, узнав о нашем розыгрыше. Зато мы познакомились с чудесными парнями и гуляли с ними три дня. Но сейчас они уехали домой в другой город. Они оказались женатиками, и мы не стали заниматься с ними сексом. Но иногда, по их настойчивой просьбе, немного целовались… (девушки, 22 и 23 года).

 

*…я прожила со своим первым мужем всего один год. А при разводе он выставил мне счет на все, за что он платит. За четыре шоколадки, за два букета цветов, за билет на концерт, за тапочки на «8 Марта» - всю нашу совместную жизнь он записывал свои расходы на меня. Я вначале отревелась, а потом составила достаточно полный список сколько раз я с ним спала и выставила ему счет по 100 рублей за каждую ночь любви…. Этим я покрывала все расходы на себя и, вообще, он мне еще должен остался… (женщина, 29 лет).

 

*…мы с другом влюбились в одну девчонку, но не стали портить нашу дружбу и решили разыграть девушку в карты. Кто выиграет, тот и будет с ней гулять. Стали играть, вначале он проиграл мне 9 девушек, а потом отыгрался и выиграл у меня 14 девушек. Но одна уже есть, ну, которую мы и делили. Еще надо найти мне для него остальных 13 девушек. Настенька, помоги, напечатай мне мое объявление без очереди. Не то меня друг за долг «на счетчик» поставит… (парень, 17 лет).

 

*…я недавно догадался, почему девушки бояться ехать на лифте с незнакомыми мужчинами. Потому что в наших лифтах можно застрять часа на три. А ходить девушке в туалет при незнакомом мужчине в маленькую щелку лифта не так уж удобно. Вот я, к примеру, в такой ситуации деликатно отвернулся, но другой парень на моем бы месте смотрел бы во все глаза… (парень).

 

*…приехал я в деревню. Скукота. Вдруг вижу сидит на скамейке, типа местная девушка. Я подошел к ней, типа познакомится. Она, типа, согласна. В натуре гуляем целый месяц. И вдруг она мне, прикинь, говорит, что беременная от меня. А в транс, по пьяне за базаром брякнул жениться до армии. Тут и обломом меня накрыло, надо в школу еще год, а тут брюхом в спину толкают. Я ей, типа говорю, может не от меня. Она, как бы не понимает. Спросил двоюродного братана, он говорит, пусть она ест крапиву и ребенок выпрыгнет. В общем, есть не хотела, но я типа грубо попросил ее, и она поела. На другой день у нее пришли «красные» дни, типа свободна. Я ее так напрямую попросил за меня замуж не ходить, она типа поняла, и так у меня была первая моя любовь… (парень, 17 лет).

 

*…моя подруга рассказала мне любовное приключение. Своего приключения у меня нет. Подруга ездила на лето к бабушке и от скуки учила местных ребят миньету. Она боялась забеременеть и гуляла только так. В деревне пошли слухи, и бабушка велела ей ехать домой. Подруга говорит, что ее к автобусу пришли провожать четыре парня и они, парни, разодрались из-за нее прямо на дороге. Вот так классно она отдохнула. (студентка, 20 лет).

 

*…я хочу рассказать, как изменяли своим мужьям замужние женщины в 60-годах: обязательно с закрытыми глазами и с муками совести. Бежишь с запретного свидания - ног не чувствуешь от страха. Дома забьешься в ванной комнате и каждую минуту свидания сто раз вспомнишь и мысленно переживешь. Мужу, бывало, всего разок изменишь с любовником, а в ванной изменишь тысячу раз. А сейчас, как гуляют: трах-бах, юбку поправила и тут же обо всем забыла… (женщина, возраст не указан).

 

*…по вашей газете мы с подругой нашли красивого парня и стали его делить - такой он хороший, но пополам не получилось. Почти весь парень достался моей подруге… (девушки, 16 и 16 лет).

 

*…моя мама устраивает для меня и моих друзей новогодний стол, а сама уходит праздновать к подруге. А кроме елочных игрушек она хочет повесить на елку несколько презервативов. У меня современная мама и заранее спрашивает: сколько надо вешать на пятнадцать человек? Я назвала цифру 100. Она же в ответ потребовала, чтобы у меня в гостях не было гомиков и наркоманов… (студентка, 20 лет).

 

*…я случайно подсмотрела, как мой брат - ему 14 - учился целоваться на моей старой плюшевой собаке. Он ее страстно обхватывал руками, щупал ее под лапами и, целуя, сильно мычал… Я упала от смеха на пол, брат испугался, и бросил в меня собакой. Я ему сказала, что он два года назад над этой собакой восточные единоборства проходил, бил ее и руками, и ногами, а теперь «мычительно» ее целует. Он на меня неделю попсиховал, а потом попросил научить его целоваться. Я наотрез отказалась, потому что у нас так одна студентка учила своего 17-летнего братишку. Так доучились, что… (девушка, 22 года).

 

*…молодые женщины не умеют красиво раздеваться перед мужчиной. Им кажется, что вначале надо снять несущественные части одежды - шарфик, украшения, кофточку, да еще и по-дурацки помахать ею, как в стриптиз-баре. Они думают, что в это время мужик, затаив дыхание, ждет обнажения самых интимных мест. Ошибаются, мужчина терпеливо ждет, когда ей надоест вымахиваться своими тряпками, и она останется голой. А надо не так. Одним движением одновременно снять юбку, колготки и все что под ними, а потом сесть на краешек кровати и медленно и лениво начинать снимать сережки, колечки… Поверьте, именно в эту минуту вас и завалят… (женщина, 28 лет).

[Валерий Валентинович]

Романтическое письмо девушке ;)

 

"Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-

стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-

ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-

тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-

хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-

женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-

чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "

 

P.S.

 

Романтическое письмо! Не правда ли?

А теперь попробуйте прочитать через строчку!

[Валерий Валентинович]

Как Иван-дурак за бабьим счастьем ходил

 

(подражание Филатову)

 

Авт.

Близко ли - далеко,

в Твери, аль в Запорожье

стояло государство

за три таможни...

В том государстве

царек был на царстве

простой до того,

что винили в коварстве

Похож на лоха,

но правил неплохо...

Так бы и жили

себе понемножку,

да вот служанка

принесла ему крошку

Девочку малышку

четыре кило с лишком

Царь поступил бесчестно,

вне всяких правил,

служанку выгнал,

малышку оставил,

отдал няньке ученой

и назвал Матреной

А кто его осудит?

Хай себе будет...

Надцать лет пролетело,

как корова съела

и не стало покоя -

началось такое!!!!

Дочь орет дурниною

и посуду лупит

А что с ней, с родимою

никто не шурупит....

Очередной тарелкою

царя за корону задело

и пошел он к лекарю,

раз такое дело...

Царь Ты от страха не дрожи,

бормашиной не жужжи,

А скажи, что с дочкой делать,

как лечить ее скажи...

 

Лек.

Ну дык это...

Может в ёй прыщик выскочил какой?

Так пусть выпьет клерасилу

Уж товарец импортной!

 

Царь

Изничтожу на корню,

Ну ты что несешь хвигню?!

Разве жидкостию ентой

я ее угомоню?!

Хочешь, чтоб в лица овал

табуреткой надавал?

Я ее поил ОТВЕРТКОЙ!!!

Я ШАМПАНСЬКУЮ давал!!!

 

Лек.

Знать не в этом неполадка ...

Много ж времени прошло...

Может ей нужна ... прокладка?

Шоб из ... носу не текло?

Вот есть с крыльями... сгодится?

Суперновая модель...

 

Царь

Да на кой мне ета птица,

если чистая постель...

 

Лек.

Дело не в сраме?

А как с зубами?

Есть отличный Аква-Фрешь

 

Царь

Сам такую гадость ешь..

 

Лек.

Ну отец, тоды, тудыть,

можешь ты меня казнить,

только я твоёму горю

не сумею пособить...

 

Авт.

Вернулся царь домой

как туча смурной а

в дворце - ну дембель -

царевна крошит мембель!

Царь за голову схватился

Свому богу помолился:

 

Царь

Нука цыц, едрена вошь!

Вазу бабкину не трожь!

Ты скажи мне, что те надо?

Может дам те, чё ты хошь!

 

Матр.

Ты б чем цыкать на меня

лучше б сел бы на коня

да привез мне бабье счастье,

шоб заткнулася родня!

 

Царь

Может помнишь ты, Матрена,

как сидела на горшке,

шо был сделан в виде трона,

и с короной на башке?

Уж забыла, еньту мать,

как ты писялась в кровать?

А ведь я стирал пеленки!

А туда же - поучать...

Что за счастье? В чем оно?

Где такое видано?

Может где-то за границей?

Или в, как его, в кино?

 

Матр.

Кабы знала что искать

я б не стала так орать...

 

Царь

(в сторону) Кабы знала - не орала...

(царевне) И как быть, епона мать?

 

Матр.

Кабы знать где приобресть

отдала бы даже честь...

Я ж не знаю как зовется! ..

Но у баб в округе есть...

 

Авт.

Царь велел в набаты бить

и народу объявить –

кто найдет мне бабье счастье –

станет зятем, стало быть…

 

Часть вторая

 

Авт.

В деревеньке глухой

за тридцатой горой

жил Кузьма-бедняк,

и сын Ванька-дурак

Козу держали

и горя не знали.

Покормят, подоят,

друг дружку напоят –

по кружке на брата,

пускай маловато,

зато без блата…

 

Куз.

Слышь, Иван, слезай с печи,

и коньки свои точи,

прямо шас езжай в столицу

и царевну обручи.

Доберешься дней за шесть…

Разнеслась в округе весть,

шо царевна щастя ищет…

Скажешь: Я оно и есть…

 

Авт.

Идти далече, но делать нечего,

батька долго просить не станет,

мигом цеп из сарая достанет.

Иван, считай, неделю шел

разве что не нагишом

Штаны, да шляпа – и вся одёжа

А так во дворец являться негоже…

Решил Иван зайти с черного ходу,

расспросить у служного народу,

чегось той царевне надо,

и какая награда….

 

Часть третья

 

Сл. (повару)

Там какой-то … из деревни

говорит пришел к царевне

 

Пов.

Ты гони его взашей,

Пусть сперва уморит вшей…

ыщо перхоти насыпет

в компонент для царских щей…

 

Сл.

Я б прогнал, да ентот жмых

говорит, что он жених

Может наконец явился…

Слышишь шум вверху утих…

 

Пов.

Шум утих – то ерунда

енто братец не беда

Щас ей принесут тарелок

Шум появится тода…

Но давай-ка, позови

мне твоёго визавви….

я ему все популярно

обрисую… до крови…

 

(входит Иван – сажень в плечах)

 

Пов.

Хм. Ты это. Знаешь брат

Может, ты не виноват,

но башку тебе отрубят

как вот я рублю салат…

Тут таких как ты за год

было больше пятисот

как царевне не подходит –

сразу кормят… и в расход….

Как твердит ее старик:

Ей ведь нужен не мужик!

Ей ведь надо БАБЬЕ СЧАСТЬЕ

А конкретнее? Тупик…

 

Авт.

Подобрал Иван слюну,

почесал о дуб спину

 

Ив.

Не, пожалуй, я на счастье

сам собой не потяну…

Я, быть может, и дурак,

Но себе еще не враг.

Мне в деревне появляться

Без башки нельзя никак…

Может с крышей не в ладу,

Но уж лучше я пойду…

Может где-то по дорорге

Счастье бабие найду…

 

Часть четвертая

 

Авт.

Идет Иван лесом, идет полями,

идет неизведанными местами,

вдруг на распутье видит - табличка:

“Ведунья-колдун в человечьем обличье.

От поворота полверсты,

потом налево через кусты...

Увидишь избу на 30-ом шагу.

Стучать три раза.... Звать Бабу Ягу.”

 

Часть пятая

 

Яга Ты гляди! Вот енто да!

Не поверю никогда!

Первый раз ко мне на ужин

сам собой пришла еда…

 

Ив.

Бабка, ты себя не тешь,

Аппетиты поурежь.

Сможешь разгадать загадку –

Вот тогда меня и съешь…

 

Яга

Да таких как я, ей-ей

Не найдешь в округе всей

Уж за триста лет я стала

циклопедии умней

 

Ив.

Ну, бабуль, тоды держись

Не дотямаешь ни в жисть

Вот скажи: В ЧЕМ БАБЬЕ СЧАСТЬЕ?

Ты ведь девушка, кажись?

 

Яга

Ну, парнишка, будь готов!

Раздевайся до трусов…

Мы тебе обрубим руки

И такой сварганим плов!!!

Бабе, шоб счастливой быть

Надо полки завалить

Платьями и чоботами,

Чтобы в жизни не сносить…

А когда на шею ей

Яхонтов потяжелей

И чулки надеть с бантами –

Так полезет из ушей.

 

Ив.

Подожми, бабуля, хвост!

Мой вопрос не так-то прост!

Уж чуток поголодаешь…

Соблюдешь великий пост…

Есть тут барыня одна,

Та, кой счастия нужна,

Так у ей нарядов ентих,

Не поверишь – до хрена…

И отец поди не нищий,

Поди царь в своей стране…

А она, вишь, счастье ищет…

Знать оказия вовне…

 

Авт.

Еще полчаса они спорили,

а под конец и вовсе повздорили.

Иван Ягу в чулане запер

и дальше лесом покосолапил...

 

Часть шестая

 

Авт.

Четвертый день идет Иван

В лесу и сумрак и туман...

Вдруг слышит - кто-то хохочет,

а на “ау” отзываться не хочет...

На звук Ваня и пошел,

да дистрофика нашел.

И по внешности по всей

явно вылитый Кощей...

 

Ив.

Исхудал-то где ты так?

Или жрешь один тик-так?

Или где-то твой родитель

Допустил случайно брак?

 

Кощ.

Был бы ты в моей, блин, шкуре

Ты бы выглядел не так.

Я сижу, тащусь от дури,

А вокруг сплошной бардак:

На сосне дупло, в натуре,

И оттуда заяц – шмяк!

Я его за уши хвать,

А он как давай орать:

Я в законе, я не урка,

Чтобы руки мне ломать…

Я его конкретно взял,

А он шкуру поменял,

По прикиду слился в утку

И на руки хезать стал!

Пролетел, реально, круг,

Опустился, блин, на сук…

По понятиям, конкретно,

Мне обидно стало вдруг…

Мне искать дубину – в лом…

Я сосну тараню лбом –

Только перья полетели,

Ну а утка кувырком…

Я с прокинутым лицом…

Дело, думаю, с концом

А эта дура от удара

Разродилася яйцом…

Там, чувак, где ты стоишь

Мне, вообще, до фени, слышь,

Но в яйце была иголка...

 

Ив.

Да ты, брат, на ней сидишь!

Вон, зрачки-то на ноле…

Чем кататься по земле

Лучше б сел, меня послушал:

Там ведь смерть твоя – в игле…

Пожалею сироту,

Да уменьшу ломоту

Я тут взял у бабки травки…

Приложи-ка к животу…

 

Кощ.

Ты реально – человек!

Не расплатимся вовек

Ты, гляжу, братан, не глюк…

Хочешь кайф тебе продлю?

Не сочти меня за лоха

Дам за кубик по рублю…

 

Ив.

Да уж нет, спасибо, брат,

Но уж коль уж ты так рад,

Коль пошел такой расклад

То ответь мне на вопросик,

Что тут люди говорят

В чем, реально, Бабье счастье,

Вот на твой, кощейский взгляд

 

Кощ.

Тут у нас закон суров –

Бабок нет – бывай здоров.

И охочи все чувихи

Только, блин, до кошельков…

 

Ив.

Твой ответ, браток, не нов…

Но не для моих мозгов…

У моей сребра и злата – 38 сундуков…

Ну, Кощеюшка, бывай...

Лихом хоть не поминай...

И... кончай глотать колеса...

Лучше.... пей зеленый чай...

 

Часть седьмая

 

Авт. Идет Иван дале В соплях и печали

Остался день до родной деревни,

ан не нашел он счастья царевне.

Батька узнает - накостыляет...

Уселся Иван на краю болота

и в голове одна лишь забота,

что получать, ну, никак не охота...

А из болота странное что-то

Из тины и грязи на берег вылазит...

 

Кик.

Что сидишь, грустишь, Иван?

Может вытащить баян?

Мне “Русалочку” сыграешь,

если ты не слишком пьян...

 

Ив.

Чур меня! Ты кто таков?

Мне щас не до баянов!

Мне сейчас придумать надо

как уйти от тумаков...

Если вызнает мой дед,

что не вышел хэппи энд,

что не тесть еще царю он -

то тушите, братцы свет...

Если он прознает, блин,

что его любимый сын

не нашел царевне СЧАСТЬЕ,

то по мне походит дрын...

 

Кик.

Твое горе-то - фигня...

Зря бродил четыре дня...

Есть того, чего ты ищешь

штук двенадцать у меня...

Хошь, продам тебе одну

за особую цену:

Но возьму - грамм двести крови...

 

Ив.

Тю! Я и триста потяну!!!

 

Авт.

Пьет кровищу вурдалак,

но стоит Иван-дурак.

У него из носу больше

вытекает после драк...

 

Кик.

Ах, какая вкуснота!

Настоящая еда!

После всех этих пиявок...

...Предоплата принята

Видно стал я слишком стар,

коль недорого отдал...

Уговор дороже денег...

Забирай, Иван, товар...

 

Авт.

Ваньке дарит он суму,

вспоминает про "Му-му"

Булькает, аки Титаник

и идет себе ко дну...

Как на крыльях, сквозь туман

во дворец летит Иван,

Словно это не дорога,

а хранцузский автобан...

Только где стоял дворец

только пепел, да углец...

Оказалось, что царевна

по пожарам тоже спец...

И сидит не при делах

с папою на сундуках,

тех, что были из железа.

Потерпели, значить, крах...

 

Ив.

Я тут с батькою на спор

Прошвырнулся за бугор

И царевне, как просила,

счастье бабие припёр...

 

Царь

Ну ты, братец, и балда!

Где ж ты бегал полгода?!

 

Матр.

Ну чего теперь уж делать?

Подавай его сюда...

 

Авт.

Достает царевна коробочку,

разрезает веревочку,

отгибает уголок, а оттуда!

А оттуда, ну как будто ангелок...

Достает колчан и лук

и царевне на испуг

В сердце стрелку выпускает!

Веселиться недосуг!...

Но царевна, как не странно,

помирать не собирается,

глядит на Ивана, в лице меняется

И УЛЫБАЕТСЯ!!!

А подлый амурчик вершит свое дело

И в сердце Ивану стрела полетела!

 

Ив.

Я купил тебя за КРОВЬ!

А в награду мне....

 

Все

ЛЮБОВЬ!!!!??????

 

Авт.

Дворец они новый отстроили

и свадьбу устроили

Я там был, не ел не пил -

колупал клеенку,

да ждал сгущенку.

Не дождался и ушел...

Так вот все нехорошо...

 

Сейчас мораль определю:

Я, БРАТЦЫ, СЛАДКОЕ ЛЮБЛЮ!!!

 

© В.Медведь

[sanykrimea]

Валерий Валентинович :D

Давеча курить бросать собирались - барышне не нравится, а тут такое всё подряд постите...

Всё норм иль опять закурили?

[Run]

еще про Санта-Клауса

1. Санта-Клаус существует, потому что так написано в Книге про Санта-Клауса.

2. Те, кто не верят, что Санта-Клаус существует, на самом деле верят в несуществование Санта-Клауса. То есть они такие же верующие, но никаких доказательств отсутствия Санта-Клауса у них нет.

3. Не могут сотни миллионов родителей по всему миру обманывать своих детей, заставляя их верить в Санта-Клауса.

4. Санта-Клаус справедлив, поэтому хорошие подарки получают дети только из богатых семей.

5. Санта-Клаус милостив, поэтому у многих детей в Африке, Азии и России, которые голодают, болеют и умирают, есть надежда. Всё что им нужно - это верить в Санта-Клауса.

6. Обвинения в том, что за Санта-Клаусом стоит ретейл-индустрия беспочвенны, потому что магазины делают рождественские скидки, чтобы помочь детям, как учит Санта-Клаус, а не увеличить продажи.

7. Санта-Клаус создал новогодние выходные, и мы должны быть ему за это благодарны.

8. Любой малограмотный человек сможет утверждать, что создать сложное производство новогодних подарков невозможно без волшебства Санта-Клауса.

9. Сторонники Санта-Клауса и сторонники Деда Мороза часто убивали, убивают и собираются убивать друг друга, но Санта-Клаус здесь не причем, просто верить в Деда Мороза неправильно, это обижает Санта-Клауса. Правильно верить в Санта-Клауса и отдать жизнь за него.

10. Санта-Клаус и верящие в него дети очень ранимы и чувствительны, поэтому для них оскорбительны логика, правда, здравый смысл и даже намеки на то, что Санты нет.

11. Бывает такое, что последователи Санта-Клауса - мужчины, которые надевают святой костюм Санта-Клауса, насилуют детей. Очевидно, что Санта-Клаус не виноват в этом, так как делают это люди. Мало того эти мужчины сами раньше были детьми. Следовательно, виноваты сами дети.

12. Самим своим существованием Санта-Клаус оправдывает смерть, потому что есть подарки на Новый Год, значит больше беспокоиться не о чем.