Улыбнуло

[Lweno4ek]

Демонстрация табачных изделий и процесса их потребления в кино, на радио или телевидении будет разрешена только в том случае, если это сделано с целью информирования о вреде курения.

 

xxx: Кто-нибудь может представить Шерлока Холмса без трубки? Абсурд...

yyy: Просто Шерлок должен будет весь фильм страшно кашлять кровью и всем говорить, что он скоро сдохнет.

 

Или, например, так. Разгар ВОВ, совещание в ставке верховного главнокомандующего, сидит Сталин и куча генералов.

Жуков: "Товарищ Сталин, немцы прорвали оборону и рвутся к Москве, какие меры будем предпринимать?"

Сталин, неспешно затягиваясь дымом из своей трубки и кашляя: "Товарищи, решайте без меня. Я завтра все равно сдохну от рака легких".

[tesey]

[tesey]

Тем летом я работал на одной из многочисленных строек.

После смены прораб подозвал нас с Лехой, и предложил разгрузить машину с цементом, естественно, за надбавку сверху.

Деньги нам были нужны, поэтому мы сразу согласились.

А вечером пошел дождь, даже скорее ливень, вселенский потоп.

Грунтовую дорогу к складам размыло, поэтому грузовичок с цементом остановился метров за 100 до пункта назначения.

Цемент был в бумажных мешках, по 50 кг в каждом.

И вот, в свете молний, под нескочаемые раскаты грома, мы, матерясь и попеременно вспоминая родственников прораба, затащили последний, 38-ой мешок на склад.

Спать повалились там же, на складе, благо в углу были приспособлены матрасы для заезжих таджиков.

Леха уже подсчитывал как потратит премию, которая судя по количеству мешков, должна была быть нешуточной.

С утра, прораб радостно выдал нам по 2000 на брата, попутно наказав показать рабочим, где мы положили эти три мешка с цементом.

Три мешка. ТРИ мешка.

Глаза Лехи надо было видеть.

Оказалось, что водитель перепутал склады, и оставив себе наши три мешка уехал дальше.

Когда он приехал обратно, мы с Лехой собственноручно закрыли уже подсохшую дорогу, бревном, и заставили одного перетаскать все мешки обратно.

На 12 мешке он сдался, и мы все таки получили премию, ради которой все это и затевалось, но уже от водителя.

[IEC 60364]

[tesey]

[finn199]

[tesey]

[Stroim DOM]

 

Был у нас товарищ, который, работая взрывником, придумал розыгрыш.

Выпотрошил он патрон взрывчатки, вытряхнув оттуда детонит, насыпал туда сухой закладочной массы, воткнул кусок огнепроводного шнура, который неспециалисты "бикфордовым" называют, и увязал всю эту конструкцию так, что она даже при близком рассмотрении была похожа на "патрон-боевик" - такая красная бумажная тридцатисантиметровая колбаска, которая подрывает основной заряд во время взрывных работ.

Затем напустил на рожу вселенской грусти, во время перерыва зашёл в бытовку к бурильщикам и сел на лавку, грустный такой. Все чай пьют - он сидит в углу, сопит. Анекдоты начали травить - он сидит, сопит. Все свои подвиги на почве алкоголеупотребления описывают - он сидит, сопит.

Заметили, наконец, бурильщики его молчание. Спрашивают, ты что, дескать, сегодня такой грустный?

А он им и говорит:

- Совсем мне нынешняя жизнь не мила - дети двоечники; жена, похоже, на сторону бегает, б**дина. Да ещё начальника сейчас встретил и на неприятности нарвался. И не видать мне теперь премии, как своих ушей.

- Надоело мне всё это! - кричит.

Достаёт из сумки муляж боевика и шнур зажигалкой поджигает. А шнур-то, как назло, короткий - секунд на пять-семь от силы. И вот за эти считанные секунды пятнадцать человек из бытовки через маленькую дверцу умудрились наружу выскочить. За угол отбежали и дышат-отдуваются.

В этот момент к ним за угол залетает дымящийся патрон, и слышится крик взрывника:

- Мужики, я передумал!..

Говорят, били шутника долго и со вкусом...

 

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как течет река, как горит костер и как китайский джип пытается выехать из сугроба.

 

- Для чего нужны бухгалтерские программы?

- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

[Walduk!]

Кризис, это когда ты приносишь девушке букет цветов, а в ответ слышишь: «Придурок, лучше б ты на эти деньги пожрать купил!»

[Stroim DOM]

НЕЩАСТЯ, ЩО НЕСЕ УКРАЇНІ ЄВРОПЕЙСЬКИЙ СОЮЗ ТА РОЗРИВ ВІДНОСИН З РОСІЄЮ

 

Вконтакте стане платним.

 

Автомобілі ВАЗ подорожчають вдвічі.

 

Медведчук стане кумом Ангели Меркель.

 

Микола Басков раптово забуде всі пісні українською.

 

Середня вага відвідувачів Криму зменшиться вдвічі.

 

Ургант приготує салат.

 

Московський патріархат випише контрольну анафему Мазепі.

 

Чеченські видавці не приїдуть на книжковий форум до Львова.

 

Євросоюз завалить українських туристів неякісною бруківкою своїх середньовічних вулиць.

 

В Євросоюзі всім українцям буде погано: народу доведеться платити податки, а владі доведеться податки лишати в бюджеті.

 

В Артеку відбудеться щорічний саміт католицьких педофілів.

 

Європейські авіа-лоукости знищать весь пафос фрази "я лєтал на самольотє, а чєво дабілся ти?".

 

Замість того, щоб на кухні глушити горілку зі всією широтою російської душі, доведеться на Октоберфесті заливатися пивом зі всією німецькою жадібністю.

 

Сотні тисяч українських жінок за 40 зав'януть без життєдайних голосів Лепса і Михайлова.

 

Газзаєв не візьме українські клуби в об'єднаний чемпіонат.

 

Можна не соромлячись запивати цукерки Рошен мінералкою Боржомі.

 

Питання, де поганяти на своїх Bugatti - МКАД чи Hungaroring, - більше не поставатиме перед заможними українцями.

 

Пельменні називатимуться ресторанами азійської кухні.

 

На російській візі буде зображена жаба під берізкою.

 

Гоголя викинуть з російських підручників і оголосять персоною нон-ґрата.

 

На сувенірних прилавках Росії продаватимуться фігурки Яника Дволикого.

 

Гречка, сємки і майонез завоюють європейський ринок.

 

Німецьке порно тепер буде виключно з українськими субтитрами.

 

Укравтодор визнають терористичною організацією.

 

Найстрашнішим буде те, що євроремонт стане звичайним ремонтом!

 

Люк Бессон екранізує всі страхи Наталії Вітренко щодо НАТО та ЄС.

 

Аліна Гроссу буде занадто стара для секс-вечірок Сільвіо Берлусконі.

 

Українські цигани асимілюються з громадянами Алжиру і візьмуть штурмом Париж.

[Stroim DOM]

Архитекторы прячут свои ошибки под плющом, хозяйки - под майонезом, а врачи - под землей. (Джордж Бернард Шоу)

 

(ссылка на изображение устарела)

[*Alexey*]

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.

- Серега! Че грустишь??

- У жены СПИД обнаружили...

-Да пошутил я, мужики. (потом уже серьезнее) А че вы так все побледнели то?..

[IEC 60364]

[tesey]

Сегодня открывал ребенку чупа -чупс и так хотелось крикнуть, лучше б вы так сапоги клеили !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

***

Любовный треугольник – это когда на одну гипотенузу претендуют два катета...

***

Прекратите стонать, если не заняты сексом...

[AndyAntonov]

потом макартни и джексон (чего это они вместе?)

Очень, очень давно они записывались вместе. Фактически, после развала семейной группы Джексонов именно эта совместная работа и сделал Джексона — Джексоном.

[AndyAntonov]

 

Ы-ы-ы-ы… Спиралексовские рекламные вёдра…

[KorabS]

Ранок у улюбленому місті зустрів прохолодним повітрям, сонячними лучиками та розчаруванням на банері, що висів на кафешці. Невже мова пана Азірова реальна???

[finn199]

 

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

[IEC 60364]

(ссылка на изображение устарела)

[Walduk!]

Вечер. Женщина звонит в дверь соседке:

- Маша, у тебя скалка есть?

- Не дам! Я сама мужа жду!

[prostokiev]

Ранок у улюбленому місті зустрів прохолодним повітрям, сонячними лучиками та розчаруванням на банері, що висів на кафешці. Невже мова пана Азірова реальна???

 

Тік!

Чем дальше, тем больше. У меня как-то выпускник университета не мог найти машину в Енакиево. Он искал город ЕнакиеГо.....

[IEC 60364]

Он искал город ЕнакиеГо.....

__________________

Ну хоть не ЕнаКиев

[tesey]

[EugeneH]

Сегодня в 7 утра в самом центре Милана всплыла подводная лодка

[IEC 60364]