Улыбнуло

[Taly]

Вы были в летаргии?

 

Сорри, баян очень интересный инструмент;)

(плз. Del пост)

 

И в общем, персонально так сказать:

"Интеллигентные люди, между прочим, в трансформаторные будки с цветами не ходят!" (с) ;)

Змінено 9 квітня 2015 користувачем Taly

[Ndrey]

[ozzy]

[Stroim DOM]

(ссылка на изображение устарела)

[Dr.Yura]

[Dr.Yura]

[Stroim DOM]

Погоди я всё объясню на пальцах, видишь средний...

[tesey]

- Как вы с женой проводите выходные?

- По принципу "пассатижи".

- Это как?

- Перекусим и дальше себе лежим.:D

[tesey]

Командир, всё по правилам....

Пёс члена бразильской наркогруппировки сдался полиции при задержании хозяина

[tesey]

Погоди я всё объясню на пальцах, видишь средний...

:lol:

[sah79]

ужас, страшно глянуть...

 

Та,страшно піти.

[bardyk]

(с)

Конец 90-х. Дагестан, Махачкала, улица Ленина, Промстройбанк.

С визгом тормозов, прямо на тротуар влетают два джипа. Из одного джипа выскакивают вооруженные автоматами Калашникова, экипированные в камуфляж бойцы и начинают с пристрастием осматривать ближайшие кусты и деревья. Потом выстраивают живой коридор к двери банка, дают отмашку и из второго джипа появляется и быстрой походкой проходит и скрывается в здании тогдашний руководитель Пенсионного Фонда Республики Дагестан.

Всю это суету наблюдает проходивший мимо дедушка-аксакал - в папахе, с тросточкой, с убеленной сединой бородой. Он стоял в сторонке всё это время, дожидаясь возможности пройти по тротуару.

Когда охрана расступилась и отошла в сторону, аксакал покачал головой из стороны в сторону и произнёс:

- Это сколько же гавна надо сделать людям, чтобы так бояться?

[bardyk]

Гимнастика........ Утренняя и не только....

coub.com/view/5j1cn

 

Выгул.....

coub.com/view/5f1d0

[bardyk]

[Walduk!]

Может это знак, что этот нехороший человек редиска задержался тут

[romikvet]

Может это знак, что этот нехороший человек редиска задержался тут

крестик что-то напоминает :

 

только на вашем фото круглого отверстия на пересечении прямых линий не хватает )))

[tesey]

только на вашем фото круглого отверстия на пересечении прямых линий не хватает )))

 

Там в той голове чего то не хватает......

[Валерий Валентинович]

Там в той голове чего то не хватает......

 

Острая свинцовая недостаточность.

[Stroim DOM]

(ссылка на изображение устарела)

[Бес]

Эт что, это вы еще Винни-Пуха с пчелками не видели

[Таракока]

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.

— Чесс слово, ну как дети...

 

Одесса. Звонок в убойный отдел.

- Что у вас?

- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол.

Скорая помощь забрала его в больницу.

- А жену вы задержали?

- Нет, пол еще мокрый!

 

Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить вещи без лифчика. Преимущества большого бюста в большом бюсте.

[ozzy]

(ссылка на изображение устарела)

[Volodeys]

[Валерий Валентинович]

****

 

Смеяться:

 

(ссылка на изображение устарела)

 

[Stroim DOM]

Роман в письмах

- А стул еще продаётся?

- Да. Пока не продан.

- Как здорово! А те пять фотографий, они соответствуют действительности?

- Да, это фотографии стула. К сожалению, на Авито можно только 5 фотографий выложить.

- А можно его сфотографировать в других ракурсах?

- Дарья, здравствуйте. Вообще, это обычный икеевский стул. Он там стоит полторы. А у меня – б/у. Поэтому – пятьсот рублей. А в каких ракурсах вам нужны фотографии?

- Здравствуйте. Я хотела бы, чтобы вы его перевернули, и сверху сфотографировали. И можно еще фотографии сзади?

- А зачем сзади, Дарья? Вы хотите увидеть, не разошлись ли у него ножки? Но нет. Стул крепкий, и всё там в отличном состоянии. Все болты и гайки и прочее. Впрочем, вот, вам – фотографии. Как просили.

- Спасибо большое! Можете называть меня Дашей!

- Даша. Привет. Так, что там со стулом? А то тут уже другие покупатели хотят его купить.

- Привет, Антон! Пожалуйста, не продавайте ваш стул никому! Это мой самый любимый стул, о котором я мечтала всю жизнь! Я всегда хотела иметь такой стул, чтобы, сидя на нём, писать рассказы и поэмы. Этот стул я поставлю посередине комнаты, возьму на руки кота, карандаш и тетрадку, заберусь на него с ногами, накрою плечи пледом, буду смотреть в окно, на снег, и думать о бесконечности.

- Даша, привет. Вы писательница?

- Привет. Можно и так сказать. Я пытаюсь выразить в своих текстах все несовершенство этого больного и страшного мира.

- Даша, ну, так, приходите, посмотрите на этот стул, если он вам так дорог. Можете на нём посидеть, покачаться.

- Знаете, Антон, а вы забавный. Но, видите ли, я не люблю грязи. И хотя я много в этой жизни повидала, и многого претерпела, но я стараюсь оставаться чистой и незапятнанной.

- Да, Даша, привет. Я вас понимаю. Но я совсем не хотел вас обидеть. Я лишь просто хотел напомнить, что наше общение началось со стула, который я еще пока продаю.

- Гм. Я не знаю, что вам на это ответить, Антон. У меня сейчас страшная депрессия, и я не в духе. Давайте, может быть, возьмем паузу?

- Дарья, привет. Вы стул будете покупать?

- Какой стул?

- Ок. Извините за беспокойство.

- Милый, милый мой Антоша! Пожалуйста, простите меня, Бога ради! Я совсем, совсем не хотела вас обидеть! Ну что мне сделать, чтобы вы меня простили?! Встать на колени? Выброситься из окна? Я измучена этой неопределенностью. Я страдаю, как может страдать только женщина. Я прошу у Вас милосердия, милый мой, дорогой Антоша. Пожалуйста. Ну, напишите мне, что вы не сердитесь. Что простили глупую, взбалмошную Дашу. Пожалуйста.

- Да, Дарья, я вас простил. Все нормально.

- И это всё? Это всё, на что вы способны? Женщина упала перед вами на колени, валяется у ваших ног, умоляет вас, а вы отделываетесь двумя строчками? Господи, что за время? Где благородство, рыцарство, честь достоинство? Все утеряно, и безвозвратно.

- Дарья, привет. Вы стул покупаете?

- Идите Вы к чёрту, Антон. И Вы, и Ваши стулья.