Улыбнуло

[bardyk]

[Вячеслав69]

(ссылка на изображение устарела)

[saschik]

Дело было в ГСВГ.

Наши солдаты что-то крадут из немецкого магазинчика.

Приходит немецкий полицай с переводчиком и начинает расспрашивать наших офицеров. Те, конечно, ничего не знают, честь мундира все-таки (а солдат уже на губе), но с озабоченностью обсуждают. Переводчик вдруг спрашивает: "Извините, вы все время используете слово "с#и$дили", а что оно значит?"

Ответ комвзвода вошел в историю:

"С#и$дили" - это примерно то же, что и "украли". Но если просто украли - то еще можно найти, а вот если с#и$дили..."

[alex_1612]

To Вячеслав69

 

 

Это то же что, сколько будет 10 по 100 грамм???

 

Не не литр, один килограмм

 

[bardyk]

год обезьяны - будьте бдительны.....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Artembond]

Если на таком можно дрифтить, то куплю.

[bardyk]

- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?

- Нет.

Вы прослушали миниатюру «Разговор идеального мужа с идеальной женой».

[bardyk]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[bardyk]

Скорую вызывали?

 

 

[Gorgon]

[Леонид]

[bardyk]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Витэк]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!

Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают: - За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

[Витэк]

[saschik]

 

Когда она упомянула сурков - вспомнилось :Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:

- А хде двери?

- Как где? Вот они.

- Нет, ДВЕРИ хде?

- Да вот же, за спиной у тебя!

- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

[Gorgon]

[Таракока]

— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член ?

— А так и скажи, … «ссущий пустяк».

 

"Здравствуйте, я ваша тетя", — сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда...

 

Женщина решила подать объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. " Один мужик звонит и спрашивает:

— А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" — это как?

После небольшой паузы следует ответ:

— Ну, это хотя бы разок в недельку... .

 

— Гражданка Иванова, как же вы смогли задержать такого опасного ceкcуального маньяка!

— Утром он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!

 

МУЖ ( смотрит в трусы): Упал... .

ЖЕНА: Не ушибся?

 

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!

- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

[Витэк]

[Voffka1624737141]

 

Не лошадь, а голова лошади ....

Подсказка раз - ищите гриву ...

Подсказка два - голова развернута ....

[saschik]

Не лошадь, а голова лошади ....

Подсказка раз - ищите гриву ...

Подсказка два - голова развернута ....

А у меня , почему-то , глаз лошади вызывает не совсем приличные ассоциации

[Знахарь]

А у меня , почему-то , глаз лошади вызывает не совсем приличные ассоциации

Не заморачивайтесь. Этот тест работает только в зоне заражения ЧАЭС. На рисунке - непонятное существо с аномалиями развития, отдаленно напоминающее одновременно лягушку с язвой на боку и лошадь с мясистыми ушами и выкрученным глазом. В районе Припяти таких лягушадей много.

[Реалист]

Рассерженный муж отправляет теще СМС:

"Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки! " Теща отвечает: "Выбор совершен вами лично!

Изделие продано. Гарантия истекла.

Производитель ответственности не несет!

РS: Возможен сбой программы...

Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами — наймите мастера! "

[bardyk]

[bardyk]

[vitalik12007]

погружение рубля