Улыбнуло

[ИванКиев]

 

 

Летом прошлого года по дороге на Канев..

[sanykrimea]

15 типично женских мыслей

 

 

 

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

 

2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

 

3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно.

 

4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

 

5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

 

6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

 

7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

 

8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

 

9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

 

10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

 

11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

 

12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

 

13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

 

14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

 

15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

[ИванКиев]

))) Актуально в предверии..)

[voglya]

15 типично женских мыслей

 

Возьму себе одну как статус

[sanykrimea]

Возьму себе одну как статус

.

 

Первую?))

[voglya]

.

 

Первую?))

Последнюю))

Типа, Я вас предупредила!!!!

[sanykrimea]

Оценка "Хорошо"

 

[Vasper]

Ответ господина EAS убил...

[Major]

Вот были раньше времена! Помните, все девочки прыгали на резинке?

А теперь это даже как - то звучит неприлично..

 

Живет в селе мужик и как-то пришло время по весне гной на огород вывозить. Позвал на помощь сына и зятя из города. Ну те приехали помогать, ну отец с зятем сели за стол, а сын пошел гной возить. Ну тут приходит время к обеду, сын заходит на кухню, а те сидят и бухают!

Сын и говорит:

-Батя, я тут в поте лица работаю, мокрый весь, а ты с зятем бухаешь! Не справедливо как-то!

А отец ему в ответ:

-Молчи сын, он мне с дома такое говно вывез, что я ему теперь до коца жизни буду благодарен!

 

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.

Задают ему первый:

- Скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?

Тот, недолго думая:

- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.

Комиссия в ужасе. Вот какой умный майор попался! Задают второй вопрос:

- Что такое черепно-мозговая коробка?

- Вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.

Все в шоке, но завалить-то надо, т. к. места все куплены. Думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:

- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины?

Майор подумал и говорит:

- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз, до второго щелчка.

[Edalmas]

-Батя, я тут в поте лица работаю, мокрый весь, а ты с зятем бухаешь! Не справедливо как-то!

А отец ему в ответ:

-Молчи сын, он мне с дома такое говно вывез, что я ему теперь до коца жизни буду благодарен!

Да уж, очень смешно... Папаша о своей дочери...:bad:

[savvang]

Подруга спрашивает блондинку:

— Чего грустная?

— В посольстве анкету не приняли для визы.

— Почему?

— В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо»

[savvang]

Я уважаю мужчин! Они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают дверь, покупают шоколад и платья. Они смелые. Я уважаю мужчин!

Они говорят: "не вопрос", "нет проблем"- и проблем, правда, нет... Они приезжают за нами на работу, они увозят нас из чужих гостей, привозят домой и накрывают одеялом; они не замечают испорченный макияж; они берут нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать. Они правы!Я уважаю мужчин! Слова у них чаще всего совпадают с поступками. Они лучше нас знают: когда-нибудь, через сто лет, они позвонят. Им всегда интересно, где мы. Они настойчиво желают платить за наш кофе, хотя сами уже давно не знают, почему. Они терпят наши капризы и говорят друзьям: "у неё плохой характер, но она такая красивая!"... Они прощают нам всё, хотя мы (заметьте) вообще ничего им не прощаем... Они сильные. Я уважаю мужчин!... Но только мужчин, а не лиц мужского пола.

[borg]

Да уж, очень смешно... Папаша о своей дочери...:bad:

Всяко ж бывает. Или вот например:

Зять с тестем на кухне после 2-й пляшки:

Тесть: Синку, шо це робиться. Ми ж коли доньку за тебе віддавали, так вона каже, що було як 10 копійок. А зараз пішла до гінеколога а він каже, що раскриття на усі 50-т. Що це таке? Як зрозуміти?

Зять: Батьку!!! То що ж ми з вами із-за яких ось 40 копійок сваритися будемо??? :D

[Edalmas]

Всяко ж бывает. Или вот например:

Зять с тестем на кухне после 2-й пляшки:

Тесть: Синку, шо це робиться. Ми ж коли доньку за тебе віддавали, так вона каже, що було як 10 копійок. А зараз пішла до гінеколога а він каже, що раскриття на усі 50-т. Що це таке? Як зрозуміти?

Зять: Батьку!!! То що ж ми з вами із-за яких ось 40 копійок сваритися будемо??? :D

Может и бывает... Но я за свою дочь любого порву... Оба примера не в тему...

[неблондинка]

Всяко ж бывает. Или вот например:

Зять с тестем на кухне после 2-й пляшки:

Тесть: Синку, шо це робиться. Ми ж коли доньку за тебе віддавали, так вона каже, що було як 10 копійок. А зараз пішла до гінеколога а він каже, що раскриття на усі 50-т. Що це таке? Як зрозуміти?

Зять: Батьку!!! То що ж ми з вами із-за яких ось 40 копійок сваритися будемо??? :D

Еще один одесский анекдот.

Утро после свадьбы в еврейской семье. Отец невесты идет по улице мимо борделя и прямо на него из дверей выходит жених. Немая сцена, жених хватает тестя за рукав:

- Семен Абрамович, вы только не волнуйтесь. Вы же ж знаете, какая ваша Цилечка красавица, какая умница, какое чистое дитя... Вот я сегодня на рассвете смотрел на нее, она так мирно спала, как младенец. И я подумал, ну как можно будить такого ангела из-за каких-то двадцати пяти рублей...

[savvang]

Приходит Вовочка домой из школы и говорит маме:

Мама, а что такое пи?

- Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?

- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, поц. И пи кругом.

[Владимир В.]

Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил,

отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед,

приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил,

выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал,

укрылся, забился к стенке, лежит и думает:

- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?

[Бес]

Боянчег.

_________________

 

[borg]

Может и бывает... Но я за свою дочь любого порву... Оба примера не в тему...

 

Да ладно Эд. У самого две. Старшая уже в таком возрасте когда только и гляди в оба))

[Edalmas]

Да ладно Эд. У самого две. Старшая уже в таком возрасте когда только и гляди в оба))

Ну и .. Ты о своем будущем зяте будешь говорить как об избавителеле от дерьма???

[Барбариска]

-Как ты узнал что я пьяная?

-Сразу после того как мне пришла СМСка

"позвони мне... Я не могу найти мобильный!"

 

- У девушек есть особая профессия – архитектор-офтальмолог!

- Это как?

- "Глазки строить"!

 

На столе у бухгалтера должно лежать ровно столько бумажек, сколько он сможет съесть за один раз.

 

Бухгалтер:

- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!

[РУФ]

Приходит сын Януковича к Януковичу и спрашивает: "Батя, а кто такие обездоленные люди?" Янукович отвечает: "Сынок, обездоленные люди - это те, которые с нами не в доле".

 

Рабочие киевских ТЕЦ в случае невыплаты заработной платы угрожают работать все лето.

 

Министр после пьянки утром проспал заседание КМ. У него звонит телефон.

Приятный женский голос:

- Товарищ министр, вы хотите секс по телефону?

- Не откажусь...!

- Тогда соединяю вас с Николаем Яновичем.

 

Президент должен уметь формулировать мысль независимо от ее наличия! (с) В.Янукович.

 

Громадяни України поділяються на"несвідому більшість", яка неохоче

ділиться своїми прибутками з державою, і "свідому меншість",

яка залюбки ділить державні прибутки між собою.

[Gorgon]

Да уж, очень смешно... Папаша о своей дочери...:bad:

 

Вот Вам лайт:

 

 

Жена инструктирует мужа:

- Сегодня придет молодой человек просить руки нашей дочери. Ты должен просто и с достоинством сказать

- ДА...

Не надо, как прошлый раз, падать на колени, целовать ему ноги, и кричать

- Спаситель ты наш!

 

 

Зы.

А Ваша дочь еще не в переходном возрасте?

[Gorgon]

Рыбак, раздвинув руки сантиметров на тридцать, рассказывает другу о своей последней рыбалке...

Их жёны наблюдают издалека.

- Если Иван показывает, какую рыбу он поймал в запрещённом месте - то он преувеличивает... Но если речь идёт о х#е охранника из рыбнадзора, который застал нас врасплох и с которым мне в кустах пришлось улаживать проблемы - то он недалеко от истины.

[sanykrimea]

Посмотрите в эти заплаканные глаза.

 

 

Эти дети пережили страдания и лишения, соизмеримые с Мубараком, утратившим власть.

Вину всему можно искать во многих углах: рецессия в США, плохое качество ванн, принцип "жесткой любви".

 

Суть этой драмы, достойной экранизации и трех сиквелов, такова:

 

1. На иБэе появляется листинг "Selling 8 Beyblades to replace destroyed baththub" (Продаются 8 игрушек "Beyblade", деньги идут на ремонт ванной), размещенный матерью этих славных хулиганов.

2. Краткое описание листинга: "Продаем 8 штук. Как видите, они не слишком этому рады. Но они додумались устроить боевую арену в ванной, а Beyblades + ванная = Разрушение. Следствие — сбитая эмаль, сколотый слив и отломанный держатель мыла. Мы получили счет за ремонтные работы на сумму $500.00. В их копилках было около $125.67, эти деньги и выручка с торгов пойдут на покрытие расходов".

3. Информация об этом попадает в колыбель всех Интернетов, на 4Чан. При стартовой цене в $69, скоро цена листинг превысила $9,000. (Что, впрочем, совершенно логично, учитывая то, что клок волос Джастина Бибера ушел за $40,000).

4. Интернет–детективы довольно быстро узнали контактные данные матери, и начали досаждать ее с предложениями продать следующие товары: пузырек со слезами сыновей, синюю футболку старшего, записать 3–минутный трек ихних рыданий.

5. В то время, совместными трудами Адвокатов Счастливого Детства™ с 4Чана цена листинга подошла к совершенно абсурдным $999,999. Далее листинг был снят, предположительно по просьбе матери, которая и разместила его.

6. Потом мать выступила с заявлением о том, что это было высшим проявлением заботы — жесткой любовью, и больше она так делать не будет.

 

Вот вам ссылки на текст (1 и 2), статья о матери на ЭД и графическое представление событий.

 

Если ваше детство не было омрачено такими событиями — мысленно поблагодарите своих родителей и воскурите фимиам колеснице Будды, за то, что она на заградила сияние Солнца от вас.

 

(с)