Улыбнуло

[Genkot]

Это уже на завтра

 

[_dim_]

 

я это, торможу под вечер))), расскажите в чём прикол?)

[Валерий Валентинович]

я это, торможу под вечер))), расскажите в чём прикол?)

 

:D пятницо похитил моцк?

Ну это же задача из детского учебника по математике. ;) Правильно детей учат.

[Ясень-2000]

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.

Уролог :

- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.

Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:

- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.

Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое....@ляяяя, доктор, СУКА!!!

 

 

 

Мужик на приеме. Врач:

- Секс регулярный?

- Да! Начальник совсем затрахал.

 

 

Блин прочитала слово УНИТАЗ наоборот, теперь боюсь садиться!

 

 

Один студент опоздал на пару, заглядывает в дверь, спрашивает: - Можно войти? Преподша: - Можно. Но это в последний раз. В следующий раз опоздаешь, не пущу, ремень сниму и отшлёпаю, сниму все это на камеру и выложу на ютьюб. О__о!!!

[Major]

Приходит зять к теще и говорит:

-Мама! А есть у вас че нить вкусненькое поесть!?

-Ой нету, че пристал!

-А я вам сто гривен дам!!!

Ну та ему поляну накрыла, бегает, метушится...

-Я знаю, что у вас есть самогон, самый вкусный в селе, может нальете сто грамм!?

-Ах ты козел, какие сто грамм, пошел вон!!!

-А я за каждые сто грамм, червончик буду давать!!!

Ну она думает, че б и нет, деньги то как за пузырь, и давай ему наливать.Когда зять дошел уже до кондиции, то заряжает ей:

-А вы, мама, по молодости видать неплохой кобылой были, может стриптиз мне залабаете!?-Ну козлина, ну тварюка,пошел на@уй!!!

-А я вам 300 гривен дам!!!

Теща думает, бля триста гривен на дороге не валяются, никто не видит, че б и нет! и давай танцевать.А зятек так изрядно возбудился и говорит:

-Может вы мне миньет сделаете!?

-Ну ты вообще а@уел!Пошел на@уй!!!

-А я вам 400 гривен дам!

Сделала она ему миньет, вобщем,тот сидит на отходняке и вдруг звонит телефон:

-Да дорогая...ик...да у мамы...ик...да, всю ее пенсию отдал...ик...до копеечки!!!

[Reno]

я это, торможу под вечер))), расскажите в чём прикол?)

 

 

Не все девочки собрали правильные мухоморы, и потому половина девочег "пришло",

а половина девочег - "отъехало", ну потерялось типа там в кустарниках...

[sanykrimea]

Пошел как-то программер за грибами (ессно не спавши - за грибами-то с утра ходят). Ну ходит, собирает. Идет дальше, видит мухомор. И возникает в затуманенных мозгах такой диалог:

-Вы действительно хотите отправить гриб 'мухомор' в корзину?

-Да!

-Гриб 'мухомор' является грибом только для чтения. Вы уверены?..

[_dim_]

Не все девочки собрали правильные мухоморы, и потому половина девочег "пришло",

а половина девочег - "отъехало", ну потерялось типа...

 

ну ет такое.....главное ход решения)

[Vasper]

[Яло]

Офисные олимпийские игры

 

1366576 просмотров :D

[Яло]

В.В. 9-го марта. После встречи с Ин***:D

Оригинал-

3413542 - Просмотров.

 

Ремикс -

[Владимир В.]

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.

- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?

- Чтобы гады не лезли...

Сын, не совсем поняв, переспрашивает:

- А откуда? Снаружи или изнутри?...

[VDV6nik]

Вернулся как то Буратино в каморку с одной ногой.

"Достало меня это полено" - подумал папа Карло и приделал ему вместо ноги- колесо.

И пошлО - поехало!!!!!!!

[sanykrimea]

...

Я полдня прыгал по лужам, трясся на сцене, обнимался на фуршете с невесомыми дядьками. Потом сам весь космический, сидел за столом рядом с Катей. После тоста за здоровье всех собак, Катя повернулась ко мне. Рассказала, как отдыхала в Грузии и порезала ногу. Многие грузины, со слов Кати, считают Айболита реальным историческим лицом. Настолько доверяют они медицине.

 

 

Грузинский дядя доктор штопал Катю долго и аккуратно.

Катя считает, ему тогда понравилась нога и он не хотел с ней расстаться.

Наконец доктор отложил ногу и вздохнул печально. Он, конечно, шил бы ещё, но кончились нитки.

Штопка получилась - высший класс. Края раны аккуратно обмётаны. Узелков было штук сто, всех видов.

По глазам доктора читалось, он вышил бы ещё розочку или свою фамилию, но нечем уже.

 

Следующие две недели Кате было запрещено ходить по стёклам, поэтому рассказывать нечего.

Она пришла в больницу снимать швы. Хромает там и сям, по коридорам и палатам. Больных кругом полно, а медиков нет совсем. Будто все они соскучились и улетели в Лапландию, как гуси. Катя вернулась в регистратуру. Там к ней подошла бочком пациентка в полосатой пижаме.

- Вы чего-то ищете? – спросила она, воровато оглядываясь.

- Мне доктора Бабадзе, швы снять.

Катя показала красиво вышитую ногу.

- Идите за мной. Только быстро.

Женшина заспешила куда-то вглубь. По дороге озиралась. Прежде чем выйти на лестницу, смотрела вверх и вниз, в пролёты. Катя смело шла за психической в пижаме. Все мои знакомые Кати ужасно отважны. Не то что Эвелины, которые на всё реагируют глубоким обмороком.

 

Они пришли к палате с оторванным номером. Женщина постучала секретным запутанным стуком и вошла внутрь. Предварительно посмотрела по сторонам. Через минуту вышла под руку с доктором Бабадзе. Он тоже был в пижаме и сначала осмотрел коридор, потом вышел. Выглядело всё очень опасно и таинственно. Отряд стал пробираться приблизительно на юго-запад. Пришли в котельную. Доктор достал из кармана пинцет и ножницы. Опустился перед Катей на колени, начал срезать узелки. Больная женщина в пижаме встала на стрёме.

 

- Вы каждую пятницу играете в разведчиков? – задала Катя наводящий вопрос.

- Нет. Это всё из-за дедушки Резо. – вздохнул доктор и рассказал историю из жизни горной медицины.

 

Дедушку Резо привезли на уазике без крыши и номеров. Это был очень хороший, тихий дедушка. Его болезнь называлась «сто два года». Он почти не ходил. Но родных смущало другое. Они заметили, дедушка стал меньше пить. Его доставили в больницу. Дед неделю шутил, улыбался, щипал младший персонал. Потом тихо уплыл пасти райских баранов.

Главным недостатком усопшего была кровожадная родня небывалой численности. Она вот-вот должна была спуститься с гор прямо в больницу. Рассказывать внукам как дела у пращура никто не хотел.

 

С точки зрения горца, джигит почти бессмертен. По крайней мере, в юношеские сто два года человека можно только застрелить. А сам по себе он не умирает. По предыдущим дедушкам известно: родня станет бегать и махать саблями. Если встретят кого в белом халате, могут что-нибудь отсечь, нужное. Поэтому персонал надел пижамы и прячется. Ортопед в пятой палате, анестезиолог в сквере симулирует аппендицит. Нужно просто выждать. Время кипения джигита не превышает двух часов. На прощанье они проткнут шины скорой помощи и поедут домой.

 

Кате стало жалко скорую помощь, но не настолько, чтоб возглавить её оборону.

Доктор поднялся с колен, сложил инструмент.

Женщину в пижаме он назвал Натальей Ивановной, попросил перевязать. А сам ушёл.

Наталья Ивановна достала из декольте бинты и йод, стала бинтовать.

Катя говорит:

- Такой аккуратный этот, Бабадзе. Так зашил ровно.

Наталья Ивановна вздохнула:

- Это главврач придумал привязать зарплату к числу швов. Бабадзе теперь шьёт, как японский оверлок. До тридцати стежков на сантиметр. Но получается правда, красиво.

 

Тут Катя показала мне свою полностью исправную ногу и я потерял нить повествования. И теперь сам не помню, чем всё закончилось, и почему Катя не замужем.

...

Слава Сэ. (с)

[Gorgon]

СМС на мобильный телефон: Милый! В нашем районе нашли мужской труп без головы и с маленьким членом. Срочно позвони - я волнуюсь! Твоя Пусик"

............

 

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит.

Парень говорит- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то стучали?

 

.............

 

Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!

[sanykrimea]

....На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль,

 

закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за

 

рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на... " продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока

 

документы не дашь, не поедешь! "

 

Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к

 

гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя,

 

что тот пил и т. д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ! ): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый,

 

ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял

 

давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ!!!

 

(с)

[Vasper]

Стрелы блещут за плечами,

 

Топчет конь степную ширь.

 

Это скачет Янукович,

 

Наш, донецкий богатырь!

 

Шапка золотом расшита,

 

Меч горит, как бирюза.

 

Для Отчизны он - защита!

 

Для обидчиков - гроза!

 

Выйдет в поле - жнет и пашет.

 

Выйдет в город - там народ,

 

Янукович хлебом, кашей,

 

Весь накормит, всем нальет!

 

Но сограждане упрямы,

 

Несмотря на славный труд,

 

Все равно бандитской мордой Януковича зовут...

 

[Владимир В.]

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.

- 50 презервативов, - говорит Еж.

Зайцы начинают смеяться.

Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:

- Пятьдесят два.....

[Корнил]

Не могу пройти мимо,нужно выделить отдельную рубрику:"улыбнуло -сквозь слезы"

[sanykrimea]

.. слезы.

.

 

..

[sanykrimea]

 

Книги, которых не было

[Ясень-2000]

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

 

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

 

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на

неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий

занимаемой должности.

 

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

 

5. Второй год не выходит из отпуска.

 

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

 

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

 

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

 

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

 

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

 

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

 

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо

смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не

может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

 

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить

юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение

ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами

контрагентов.

 

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с

фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков

слушает ..."

 

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в

гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она

звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским

голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

 

 

 

 

Гороскоп по граблям)))

 

 

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

 

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

 

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

 

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

 

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

 

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

 

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

 

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

 

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

 

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

 

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

 

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

[Владимир В.]

Приходит мужик в магазин детских товаров.

- Здравствуйте. А у вас есть велоси***ы?

- ... ??? Да, Вы, что, мужчина!? Как неприлично!!!

- А, велосипедики - будет приличнее?...

[kvm]

[ATTACH]98006[/ATTACH] [ATTACH]98007[/ATTACH] [ATTACH]98008[/ATTACH] [ATTACH]98009[/ATTACH] [ATTACH]98010[/ATTACH] [ATTACH]98011[/ATTACH] [ATTACH]98012[/ATTACH]

 

Книги, которых не было

Класс!

Осмелюсь предложить в коллекцию:

[kvm]

[ATTACH]98006[/ATTACH] [ATTACH]98007[/ATTACH] [ATTACH]98008[/ATTACH] [ATTACH]98009[/ATTACH] [ATTACH]98010[/ATTACH] [ATTACH]98011[/ATTACH] [ATTACH]98012[/ATTACH]

 

Книги, которых не было

 

И книги, которые были, ваще ППЦ: