Улыбнуло

[virtual]

[kvm]

Класс! А еще оттуда переход есть - песня!

Собака-дебил

[Run]

irc.lv/video?id=bFNWB5Tm54fA

Галустян :D

[sanykrimea]

 

(ссылка устарела)

[Maxut]

video.yandex.ru/users/krichet77/view/139

Битва всех времен и народов

[sanykrimea]

Последний день перед Великим Постом мы решили с друзьями отпраздновать. Всё-таки впереди предстояло очищение. Разве это не повод был выпить водочки и закусить блинами? Все мечтали наесться так, чтобы в течение всего Великого поста – 45 дней - есть уже не хотелось.

 

Действительно, наутро есть не хотелось. Хотелось пить. Да и грех было начинать Великий пост на больную голову. Священники вообще говорят - на тот срок, что болеешь, пост можно не соблюдать. Надо принимать лекарство! Лекарством для меня в то утро было пиво.

 

Конечно, радовало, что голова болела не у меня одного, а у всех, кто вчера отмечал начало Великого поста. Первым позвонил мой друг Сашка.

 

– Что делаешь?

 

– Сижу.

 

– На чём?

 

– На Посту.

 

– Пойдём посидим в хорошем месте, чудный пивбар знаю. Там пиво божественное. Небожественное, сам понимаешь, сейчас нельзя – пост! К тому же, у меня со вчерашнего навалом блинов осталось. Грех выбрасывать!

 

К вечеру к нам присоединились остальные «заболевшие». И тоже с несъеденными блинами. Лечились мы пивом, доедая блины, до конца рабочей недели. Начинать пост в выходные было неразумно. В выходные вообще не следует начинать ни одного дела. Примета плохая. Хуже, чем утром в воскресенье встретить покойника с ведром.

 

Вечером воскресного дня мы дружно отметили конец первой недели Великого поста. Я даже сказал свой лучший в жизни тост: за Пост!

 

– Главное во время поста – это каяться! А как можно каяться, если не грешишь? Давайте же выпьем за то, чтобы нам всегда было, в чём покаяться!

 

В понедельник, несмотря на то, что меня послали в командировку, я стойко держался на посту весь день до часа дня. В час в самолёте стали разносить еду. Стюардесса спросила меня, почему я не раскрываю столик. Я гордо ответил:

 

– Я на посту!

 

Как истинная грамотная православная, она удивилась:

 

– Разве Вы не знаете, тем, кто в пути, Господь разрешает пост нарушать. Вы сейчас дома?

 

– Нет.

 

– Значит, в пути! – дообъяснила она.

 

Я съел и свою порцию, и соседа, который ей, в отличие от меня, не поверил. В пути я был неделю. Начало поста пришлось перенести на следующий понедельник. Когда вернулся, друзья потребовали отметить удачное приземление. Действительно, во время посадки самолёт трясло, поэтому в тот вечер я не мог не выпить водочки за здравие. В конце концов, водка – продукт вполне постный: в ней нет ни мяса, ни рыбы, ни даже греховного молока…

 

Потом был традиционный рыбный день, поэтому мы закусывали традиционной русской рыбой – колбасой. Колбаса оказалась ещё более постной, чем водка - в ней мяса было меньше, чем в рыбе: крахмал, бумага, опилки…

 

Потом я неделю ездил на работу в троллейбусе. То есть опять был в пути, поэтому брал бутерброды с собой в троллейбус.

 

В субботу с воскресеньем наше предприятие всем составом выезжало за город праздновать крестины главного акционера. Это было незабываемо, особенно, когда четыре батюшки пытались опустить его в купель. Вы видели когда-нибудь, как тесто не умещается в противне? Как было за это не выпить? Тем более что в тот вечер сам батюшка разрешил всем разговеться от радости, что ему удалось с божьей помощью и трёх охранников вытащить нашего шефа из купели-противня.

 

На следующей неделе неожиданно для всех откуда-то вынырнула еврейская Пасха. Ещё более неожиданно все мои друзья оказались евреями. Они и меня убедили, что я в профиль похож на раввина. Этого хватило, чтобы я запил на всю неделю. После еврейской Пасхи началась католическая. Друзья вспомнили, что хоть по рождению они евреи, зато по религии – католики. Подвели меня к зеркалу и сумели доказать, что в профиль более, чем на раввина, я похож на флюгер католического собора.

 

После такого потрясения я ел и пил так, как не едят и не пьют во время Поста даже святые отцы. Перед Страстной Неделей я решительно позвонил своему батюшке-наставнику, чтобы он срочно отпустил мне все грехи чревоугодия, хотя бы по телефону. Он попросил меня перечислить все, что я ел за время Великого Поста. Я перечислил. Он долго молчал, сглатывая слюну. После чего сказал:

 

- Немедленно приезжай ко мне со всеми грехами, будем с ними бороться вместе!

 

Утром первого дня Страстной Недели у меня начался приступ поджелудочной железы. Причём такой сильный, что я вызвал врача. Врач оказался ярым атеистом:

 

– Вы на посту?

 

– Конечно, наш человек всегда на посту.

 

– Я так и думал! – не на шутку разгневался он. – Это у вас от недоедания. Как можно скорее начинайте есть. Понятно?

 

Как было не понять? Анализ крови напоминал смертельный приговор с небольшой отсрочкой. Поэтому я не решился ослушаться врача и сразу после его ухода начал есть. Я ел так, как едят только русские туристы за границей, впервые попав на шведский стол.

 

А потом… Потом была наша родная православная Пасха! Как я её мог пропустить? Святое дело! К тому же все мои друзья-евреи-католики в душе-то оказались православными. На душе у нас было светло и православно. Кто-то даже рассказал анекдот:

 

– Батюшка, батюшка, скажите, а во время Поста бабу-то можно?

 

– Можно, но только не жирную!

 

В общем, я особенно и не горевал, ведь для русского человека важнее всего во время поста правильно провести два дня: Масленицу и Пасху. А это мне удалось!

 

(ссылка устарела)

[Edalmas]

звонок в call-центр: "помогите!!! банкомат бабушку душит!".

оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. а дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло....

банкоматы - убийцы!

(с)

[PROFITEC]

[Валерий Валентинович]

Очень хочу всех попросить - перед тем как вставить анекдот, который вы скопировали на другом ресурсе, НЕ ПОЛЕНИТЕСЬ воспользоваться поиском на форуме (обычно скопировав в поиск первые три/четыре слова) и посмотреть - есть ли этот анек или нет. Очень много анекдотов ***летней давности.

[Барбариска]

 

 

 

 

 

[Владимир В.]

- Слушай, что в эту субботу делаешь?

- Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух запускать! А ты?

- Да в принципе та же программа: еду тещу свою в аэропорт провожать…

[Sash___]

свежее объявление

[*Alexey*]

Улыбнуло www.xa-xa.org/files/flash/zp.swf

А жену на хомячков порвало

[sanykrimea]

* Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

* Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

* Очевидцы утверждают, что на краш-тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

* Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

* Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

* Если мужчина родит ребенка - ему достанется 1 миллион долларов. А если родит второго - то 250 тысяч рублей.

* Самый страшный корабль - корабль, перевозящий кукол-пупсов в шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

* Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

* Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией.

* Петербургские проститутки работают за книги

* Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»

* Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов.

* Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

* Белочка-клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.

* - Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула!

* До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

* Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола

* В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

* Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.

* На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

* Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.

* Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

* Что бы не пытались синтезировать таджикские физики-ядерщики, у них постоянно получается гашиш.

* Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

* На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу

* Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

* В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

* Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

* - Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

* В Израиле обнаружились комары-антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают-то от них евреи!

* Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

* Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык

* Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, - по одному-два миллиона человек.

* Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!..

* В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам.

* Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов.

* Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.

* Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

* Как говорил Робинзон Крузо: Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!

* - Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь? - Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

* Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».

* На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

* Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

* Хорошее море - Мёртвое море.

[Знахарь]

- Никогда! Никогда больше! Никогда больше не дразни кота курсором на моем ЖК-мониторе!

 

«Так долго продолжаться не может», - подумал я и решительно закрыл браузер. «Но ведь и так долго продолжаться не может», - подумал я и вновь открыл браузер.

 

Презервативам доверяешь ровно до первой эсэмэски «Нам надо поговорить».

 

Самолет МЧС доставил в Китай китайские палатки и теплые китайские одеяла.

 

- Дорогой, ты не видел мои носки?

 

Прежде чем подстричь ногти, не забудьте почесать спину.

 

Твое «нечего надеть» уже некуда складывать.

[Знахарь]

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:

- Не знаю, что случилось с нашим Трезором. Всю обратную дорогу рвался с поводка и скулил, как будто хотел что-то сказать.

Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:

- Он хотел сказать, что он - чужой пес.

 

Дети, какая ваша любимая зубная паста?

- «Колгейт»!

А какую пасту используют стоматологи во всем мире?

- «Колгейт»!

А сколько будет дважды два?

- «Колгейт»!

До свидания, дети!

-«Колгейт»!

[*Alexey*]

Брюнетка говорит блондинке:

- Ну ты и дура!

Та достает помаду, подкрашивает губы и спрашивает:

- А так?

 

Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто то из женщин бодреньким голосом говорит:

- А давайте посчитаем сколько нас тут!

Раздаётся сонный голос мужика:

- Спасатели посчитают!

 

Совет пользователям: чтобы от монитора было меньше излучение, на рабочий стол следует разместить фотографию кактуса.

 

- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!

- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...

- И зачем им это было нужно?

- Я так себе думаю, что они торговали цветами...

 

Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.

Муж:

-Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!

 

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка - это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

 

Разговаривают два приятеля:

- Сёма, ты разбираешься в рэпе?

- А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё!

 

Только баран может отказаться от шашлыка

 

- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!

- Саня, успокойся, у тебя очки +10!

 

Вовочка говорит матери:

- Мама, дай мороженое.

- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.

- Там нет никого. Дай мороженое.

- Не дам. Дома, значит, играй.

- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.

- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.

- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.

[*Alexey*]

Сам не поверил, пока не просчитал:

 

Знаете лы ВЫ, что такого не случалось уже больше 1000 лет!!!

 

Фишка в следующем:

Если сложить возраст, который вам "стукнет" в этом году с годом ВАШЕГО рождения, то получите результат 2011!!

Пример: моей дочьке в сентябре будет 4года, она 2007 г.рождения:4+2007=2011!!

Со мной = 2011!!

С женой = 2011

С родителями = 2011

 

ЗЫ: хотите угадаю число, которое у ВАС получиться??? :-D

[Валерий Валентинович]

Скажите сколько вам лет и я скажу в каком году вы родились...

[*Alexey*]

Скажите сколько вам лет и я скажу в каком году вы родились...

У ВАС не совпало??

[Валерий Валентинович]

У ВАС не совпало??

 

Я наверное от соседа. :D

[*Alexey*]

Я наверное от соседа. :D

Да ладно. Внимательно!!! Сколько Вам лет будет в этом году?? Прибавьте к этой цифре год Вашего рождения. У вас все получится, я в Вас верю Вирастюк не сдается

[Игорюн]

Скажите сколько вам лет и я скажу в каком году вы родились...

Перефразирую - "Скажите мне Ваш ник, и я скажу в каком году вы родились...".

 

P.S. Если год рождения был указан при регистрации

[Валерий Валентинович]

Перефразирую - "Скажите мне Ваш ник, и я скажу в каком году вы родились...".

 

P.S. Если год рождения был указан при регистрации

 

Скажите мне ваш ник - я о вас столько интересного могу рассказать. Даже секретный e-mail вижу. 8-)

[B.A.S.]

Сам не поверил, пока не просчитал:

 

Знаете лы ВЫ, что такого не случалось уже больше 1000 лет!!!

 

Фишка в следующем:

Если сложить возраст, который вам "стукнет" в этом году с годом ВАШЕГО рождения, то получите результат 2011!!

Пример: моей дочьке в сентябре будет 4года, она 2007 г.рождения:4+2007=2011!!

Со мной = 2011!!

С женой = 2011

С родителями = 2011

 

ЗЫ: хотите угадаю число, которое у ВАС получиться??? :-D

Так в каждом году будет.

5+2007=2012!!:D