Улыбнуло

[рыбак]

Всё пропало! (с)

 

www-over.ru/

 

давно пора:D

[sanykrimea]

давно пора:D

 

Это глобально:

 

Firefox:

Интернет Вас забанил

Firefox получил данные о том, что Интернет Вас забанил.

* Причиной бана могут служить оскорбления в адрес Интернета, произнесённые в последнее время. В случае, если Вы действительно оскорбили Интернет, бан продлится недолго.

* Попробуйте посадить за компьютер вашего родственника или знакомого. В таком случае, возможно, Интернет отменит бан.

* Также есть возможность, что в случае неаккуратного обращения с компьютером (мышкой и клавиатурой в том числе) его система защиты сама обратилась к Интернету с просьбой Вас забанить.

 

Opera:

Интернет вас забанил!

Интернет недоступен с вашей аурой.

Интернет заблокировал доступ людям с аурой вашего типа. Убедитесь, что смотрите на монитор правильно и попытайтесь изменить взгляд на жизнь.

Задумайтесь, всё ли хорошо в вашей жизни.

Выйдите на улицу, прогуляйтесь, подышите свежим воздухом.

Познакомьтесь с новыми людьми.

Измените сферу деятельности

 

Safari:

Safari не может найти Интернет.

В данный момент Safari панически ищет своих разработчиков.

Вы можете спросить у Google

Google, помоги?

 

Chrome:

Вы были забанены интернетом

Команда разработчиков Chrome была оповещена о том, что Интернет Вас забанил. Мы работаем над Вашей проблемой.

Пока мы ищем решение, вот несколько советов и рекомендаций:

Попробуйте сменить браузер.

Попробуйте сменить пользователя.

Попробуйте сменить провайдера, страну, гражданство, религию, нижнее бельё.

 

IE6:

Неизвестная ошибка.

Браузер не может определить причину ошибки.

Браузер попытался найти вероятные решения проблем, но результатов это не дало.

Полезно:

Нажмите кнопку "Решить проблему". Если ничего не изменилось, прочитайте следующие пункты.

Ваш браузер настолько устарел, что он не в состоянии определить даже род ошибки. Возможно что-то с Интернетом.

Уровень развития браузера не поддерживает элементарные требования интернета.

Вот список современных браузеров: Firefox, Opera, Safari, IE8, Chrome.

 

IE8:

Браузер не хочет работать с Интернетом

Возможные причины:

Браузер перестал контактировать с Интернетом ввиду отказа Интернета контактировать с браузером.

Команда разработчиков Вашего браузера разорвала контракт о сотрудничестве с Интернетом.

Попробуйте сделать следующее:

Отправьте письмо Интернету с просьбой начать контактировать с вами.

Смените браузер на Firefox, Opera, Safari или Google Chrome.

 

Остальные:

С сегодняшнего дня Интернет отказался обслуживать браузеры стран третьего мира

Змінено 15 березня 2011 користувачем sanykrimea

[voglya]

Всё пропало! (с)

 

www-over.ru/

А я попросила прощения!!!!:drinks:

[Евгения]

Вроде не было.

Змінено 16 березня 2011 користувачем Евгения

[Евгения]

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б

немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел

пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список

нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и

победили в конце концов не немцы.

 

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты

будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших

территорий.

2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их

будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.

3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто

собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан

регистрироваться в полиции по месту жительства.

4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они

будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.

5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены

правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться

тут по вахтовому методу.

6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.

Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать

пока проедут.

7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов

фашизм. Только русский.

8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.

9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.

10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в

Германии.

11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам

скудный сухой паек.

12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить

как-то захоронение.

13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы

сломить волю к сопротивлению.

14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать

содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и

оскотинивалось не очень быстро.

15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся

партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население

помогать им ничем не будет.

16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.

17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не

взбунтовались.

18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по

8 метров на человека.

19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за

границей, это будет считаться большим жизненным успехом.

20. Главным врагом России объявят Америку.

 

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую

фантазию.

[rombikk]

С 8 марта,эээ что?:D:lol::D

[ajeksa]

Найдено в г.Краснодар, в "Красной площади"

[bump]

Opera:

Интернет вас забанил!

Интернет недоступен с вашей аурой.

Интернет заблокировал доступ людям с аурой вашего типа. Убедитесь, что смотрите на монитор правильно и попытайтесь изменить взгляд на жизнь.

Задумайтесь, всё ли хорошо в вашей жизни.

Выйдите на улицу, прогуляйтесь, подышите свежим воздухом.

Познакомьтесь с новыми людьми.

Измените сферу деятельности

блин, и мне такое написало... первый раз...

до 1 апреля ж еще далеко?

схожу погуляю и возвращаюсь на эксплорер!

[sanykrimea]

..

схожу погуляю и возвращаюсь на эксплорер!

Во! Заодно и письмо Интернету на почтамт отнесите.

IE8:

Браузер не хочет работать с Интернетом

Возможные причины:

Браузер перестал контактировать с Интернетом ввиду отказа Интернета контактировать с браузером.

Команда разработчиков Вашего браузера разорвала контракт о сотрудничестве с Интернетом.

Попробуйте сделать следующее:

Отправьте письмо Интернету с просьбой начать контактировать с вами.

Смените браузер на Firefox, Opera, Safari или Google Chrome.

[Marta_08]

еще новенькое

[К.О.Д.]

Узнав, что её муж собирается жениться на молоденькой соседке. Она отомстила ему, с чисто женским коварством. Вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

[Бес]

Кася: Люди! Я испортила одмина и котэ О_О

Буркинафасоль: Мерзавка, как?? Побрила ночью своего кота? Или распустила Лёвушкин свитор??

Кася: Ни в жисть не догадаешь... Купила стиралку с боковой загрузкой - весь день сидят оба на полу в ванной и смотрят в окошко. Помоему, ржут когда стиралка в конце музычкой поет.

Буркинафасоль: Классика, кот и одмин

[рыбак]

Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик.

[рыбак]

Девушка пришла на аборт, разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на вагину и указав пальцем задал сакраментальный вопрос.

- Это что?

Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила:

- Как что, пи*а.

- Нет, я не это имею в виду, -

и врач указал на естественную растительность в области лобка,

- Почему не выбрито?

- А-а, мне муж не разрешает.

- И где ваш муж?

- За дверью ждет.

- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:

- Это что?

- Как что, пи*..а

- Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?

- Я запрещаю? Да мне вообще по фигу.

- А это не мой муж, - выдала пациентка.

[PROFITEC]

[bubaromanovskii]

Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом... Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...

А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).

Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:

"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У.Е."...

 

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа не 100%, но постараюсь. А дальше со слов мужа:

Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.

- Здрасти, Коля Николаев?

- Да.

- Выключите чайник.

В анабиозе иду выключаю.

Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.

Иду ставлю чайник. Звонок.

- Здрасти, Коля Николаев?

- Да.

- Выключите чайник.

Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:

- Коль, привет, ты чайник выключил?

 

Смешные рассказы как по мне так это как раз, что что всегда будет актуально! Ведь сколько живем, а всяравно что-то новое и смешное случается с людьми то...

[_dim_]

[Freebird]

Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик.

 

Навеяло.

Работал чистильщик обуви перед банком, и вечером заходил он в этот банк сдавать выручку. В банке устали принимать от него ежедневно кучу мелочи , поэтому когда чистильщик пришел закрыть счет, ему торжественно выкатили тележку, на которой красовался ящик доверху набитый мелкими монетами. Чистильщик запустил в него руку, вынул горсть мелочи, засунул её в карман и сказал: "А остальное положите, пожалуйста, обратно на счет".

[Бес]

пистолетик

 

Только сам идентификатор, тогда видно будет

[Vasper]

Работаю в САПР SolidWorks .Оказалось что программа как и наш президент

работает "по понятиях":D

 

[Барбариска]

[Владимир В.]

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру,

прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса....

[MaxS]

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру,

прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса....

 

не мяса, а экстази 8-).

 

www.stroimdom.com.ua/forum/showpost.php?p=848060&postcount=4126

[Letec]

Девушка раздевается у себя в квартире.

Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...

Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. .

От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.

Штукатур: - Ну, шо уставилась? Штукатура никогда не видала?

 

Да ты че не знаешь? Петрович умер...

- Да ты че!!! ! Как? ...

- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .

- Че, сгорел, что ли? !!! ! !

- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

- Че разбился что ли? !!! !!! !

- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .

- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !

- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .

- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !

- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...

- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!

- Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!

 

Надо позвонить маме, сказать, где я.

- Алло, мама, где я?

 

- Папа, знакомься, это Саша.

- Ага.… А ты кто?

[рыбак]

Презерватив, первый опыт

...

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

 

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

 

«Это тебя возбуждает?» - спросила она.

 

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

 

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.

Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».

Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

 

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.