Улыбнуло

[Juje]

Отец наставляет сына перед выездом на курорт: - Ты сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты же нашу мамку знаешь - вымрет все село...

 

Обама:

У наших людей средняя

зарплата $1500, а налоги у нас

$500. Не понимаю, как они живут

на $1000?

Медведев:

У нас по Москве

средняя зарплата $800, налогов

мы берем $300. Не понимаю, как

они живут на $500?

Янукович:

А у нашій державі середня заробітня платня 300$,для того щоб якось жити з нашими цінами та налогами потрібно 400 $.Не розумію,звідки вони ще 100$ беруть?

[virtual]

Плановые полеты. Пока машины в воздухе, технари режутся в шахматы в эскадрильском домике: двое за доской и толпа советчиков вокруг. Ситуация на доске серьёзная, со всех сторон сыплются советы:

 

-- Ферзя двигай!

 

-- Ладью давай, ладьёй его!

 

Тот, кто должен ходить, мучительно соображает и на все советы отвечает односложно:

 

-- Отъ..бись!

 

Заходит проверяющий из верхов, полковник. Подходит к столу, разглядывает из-за спин играющих позицию. Не удерживается и говорит:

 

-- Чего думаешь?! Ферзя двигай!

 

В ответ:

 

-- Отъ..бись!

 

Все замолкли. Игрок оборачивается, видит перед собой полковника и поправляется:

 

-- тесь...

[virtual]

Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее:

– Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa !

– Я тaк и сделaлa, чем недовольнa?

– Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновиться не может... .

 

Две подруги. Одна:

- Мой то, ну прям секс - машина!

- А мой - секс-мопед!

- Как это?

- Два такта и впрыск!!

[Juje]

Из объяснительной учителя физкультуры: «…зато он теперь знает, где печень.

 

На Бога надейся, а сам не плошай. Вчера вечером поп Василий кадилом ушатал двух гопников.

 

Признак суеверного пирата- заплёванный попугай на левом плече.

- Дорогая, почему мы до сих пор никак не назвали своего сына?

- Эй, молодой человек в красной футболке, идите ужинать!

 

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:

- Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?\

- Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."

 

-И так, дети, тема нашего классного часа поведение Серёжи. И у меня вопрос к Сергею: Зачем ты поставил подножку Кате? Это подло Сергей. Согласна, ржачно! Но подло!

 

Племянник вернулся из лагеря и делится впечатлениями:

— Представляете, у нас один мальчик траву ел!

— Может, это щавель был? — Нет, папа, это мальчик был..))

 

- Лично я двадцать пять лет женат на чудесной импульсивной женщине. Да, бывают дни, когда я хочу ее сжечь, но я не делаю этого, потому что люблю ее… и это незаконно.

 

 

[virtual]

Утро. Избушка трех медведей...

Медведь, заглядывая в свою тарелку, рычит:

— Кто ел из моей тарелки и все съел?

Медвежонок, заглядывая в свою тарелку, пищит:

— Кто ел из моей тарелочки и все съел?

Мама медведица из кухни:

— Как же вы меня достали ! Я еще ничего не готовила!

[vrmsumy]

Действительно

 

совсем юная девушка считает, что:

- она никогда не будет целоваться без любви

- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!

- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители

- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)

- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае

- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

юная девушка считает, что:

- она уже опытная женщина

- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине

- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами

- убираться в квартире надо только к приходу гостей

- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...

- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел

- самая красивая часть мужского тела - это руки

- заниматься сексом можно начиная со второго свидания

- секс - это уже Отношения

молодая женщина считает, что:

- она никогда не будет спать с женатым

- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то не комильфо

- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется

- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру

- самая красивая часть мужского тела - это мозг

- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито

- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу

- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел

- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

взрослая женщина считает, что:

- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках

- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене

- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине

- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится

- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло

- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)

- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно

- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не вы%бал - то он вообще, блин, сволочь

зрелая женщина считает, что:

- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но

[*Alexey*]

Красивое нижнее бельё, как атомная бомба, может и не пригодится, но с ним спокойнее...

 

Женская примета: вышла не накрашенной - встретишь всех знакомых!

 

Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.

 

- Лейтенант Петров!

- Так точно!

- Хотите получить старшего лейтенанта?

- Хочу, товарищ майор!

- Берите документы ..... и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

 

- Любила?

- Да

- Сильно?

- Безумно.

- А любишь?

- Нет.

- Почему?

- Мозги нашла ...

 

Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт

 

-Здравствуйте, Изя! Где вы были?

- Ой, Вы знаете я был в Харькове, я там в море купался.

- Изя, Вы ПОЦ! В Харькове нет моря!

- Ну надо же! А я не знал и выкупался

 

Аська. Парень - девушке:

- У тебя машина есть?

- Есть.

- Дашь мне вечером?

- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

 

Теперь для Украины высказывание "Автомобиль не роскошь..." уже не

актуально! На сегодняшний день актуально другое - "Заправка автомобиля

это роскошь!"

 

- Как жизнь?!

- Мухам бы понравилась..

 

Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.

 

Лежит девушка на пляже. Подходит к ней мужчина. - Девушка, я вас хочу. - Что, прямо здесь, прямо сейчас? - Да! - Но я стесняюсь.... Мужчина отходит. "Вот так он хочет, как я стесняюсь," - думает девушка.

 

Красивая, стройная блондинка познакомится с молодым человеком...

Мне 18 лет и 142 месяца...

 

После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год.

 

Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и поплакать :twisted::D

Змінено 5 серпня 2011 користувачем *Alexey*

[Run]

На компе в архивах откопал баянистый баян, но ржачно :D

Объяснительная.rar

[Lweno4ek]

В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.

[*Alexey*]

В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.

Сильно изношенным предоставляется возможность самовыкупа

[неблондинка]

Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.

 

:D

Там же ж продолжение эпичное:

А вы бы не были в шоке, с иглой-то в яйце?!!!

[*Alexey*]

А вы бы не были в шоке, с иглой-то в яйце?!!!

Даже представить стрёмно %):-D:-D

[sanykrimea]

Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт

 

 

SS: Где тебя носит?

 

ZZ: Помнишь ювелирный магазин, там, где ты увидела серьги и прям таки влюбилась в них?

 

SS: Помню, любимый))))

 

ZZ: Я в баре напротив

 

SS: Козёл

[Damiani]

(ссылка на изображение устарела) (с)тырено

[Juje]

:D

:D

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:

— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?

Тот принимает гордую осанку и говорит:

— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,

высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер

дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок,

и фуражка останется у меня на голове.

— А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб*льник не разорвало, когда в свисток дуете!

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.

- Петровна, кино, шоль, снимают?

- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила..

 

---------------------------------------------------------------------

 

Турнир. Стоит девушка с яблоком на голове. Первый лучник стреляет и попадает в яблоко. Кланяется зрителям:

- I am Robin Good!

Второй лучник стреляет и сбивает яблоко. Представляется зрителям:

- I am Richard Lions Heart!

Третий лучник промахивается и убивает девушку:

- I am, I am... Sorry...

 

--------------------------------------------------------------------

 

Дневники марсианина:

14.06.2010

Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.

14.07.2010

Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.

14.08.2010

Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..дюлей. Никому не понравилось, но всем хватило.

 

----------------------------------------------------------------------

 

Она пахнет ванилью и шоколадом, оставляет за собой шлейф аромата карамели и горького миндаля... такая она, Зина из кондитерской.

 

----------------------------------------------------------------------

 

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:

— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов.

Блондинка соглашается. Адвокат:

— Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка:

— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

— Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

 

---------------------------------------------------------------------------

 

Пpиходит Вовочка в пеpвый класс.

- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.

- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...

- А дальше знаешь?

- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз...

 

-----------------------------------------------------------------------------

 

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:

- Вася, там твою жену трахают!

Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат уже полгода.

 

---------------------------------------------------------------------------

Заходит мужик в туалет, снял штаны. Сел, срёт. За стенкой слышит голос:

- Привет!

- Привет!

- Как дела ?

- Нормально.

- Что делаешь?

- Сру!

Потом слышит:

- Ты извини, я тебе по-позже позвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.

 

----------------------------------------------------------------------------------------------

 

Приходит в магазин мужчина, неумеющий выговаривать цыфру "6".

Подходит к продавщице и говорит:"Дайте 7 пачек масла, а одну ненадо."

[Lweno4ek]

В последнем анеке я представил себе чувака, выговаривающего цЫфры

 

Приходит в магазин мужчина, неумеющий выговаривать цыфру "6".

Подходит к продавщице и говорит:"Дайте 7 пачек масла, а одну ненадо."

[Letec]

История взята из форума рыбаков.Полный копирайт,но давно так не веселился...

Посвящается всем рыбакам...(а так же их соседям).

 

Спасибо Marris,поясняю "задним числом", Квок- деревяная изогнутая палка,служит для привлечения сома к месту ловли ,обычно с лодки.Стучится по-воде сериями ударов,необходим правильный выставленый удар для получения правильного звука.Удар высталяется в ванне.-)

 

Решил себе, любимому, сделать к новому 2011 году подарок. Решил и сделал – подарил себе квок от Деда Мороза. Долго присматривался, выбирал, читал в нете, спрашивал, короче говоря, психанул и….вот он, в моих руках, - красавец – деревянный Буратино!

А так как снастей на сома пока нет, да и декабрь месяц – несезонный для антиБехтеРовского течения «ветки» данного вида ловли решил поупражняться в своей ванной на 17 этаже.

Пятница. Вечер. Атмосферное давление не давит, но чтобы как-то скрасить возможное неудачное квочение решил спуститься за пивом. А тут еще и акция – 1,25 л. по цене 1л. Как выяснилось позже 2,5 л. отменного пива Зиберт Бавария оказали свое благотворное воздействие.

Итак, я сижу на краю ванной, почти доверху наполненной водой. Раз за разом, очередной квок -диссонанс в стиле «плюх». Как вдруг короткое замыкание. Перегорает звонок в квартире, гаснет свет, и я умудрился поскользнуться на жоре и плюхнулся всем телом в ледяную воду. Ощущения не передать. Жаль было не звонка, не ванной комнаты, залитой водой, ни безуспешных попыток достучаться до тонкой души квока, ни разбитой в кровь брови, - я сожалел о пиве. Зиберт был неразделимо разбавлен водой. Первый квок – плюхом! Вскоре я пополнил баварские запасы и опять приступил к постижению музыки сфер.

Минут через 5, поразмыслив о том, что что-то «не феншуй», добавил к работе плеча и предплечья кисть на выходе квока из воды (кистью резко выдергивал квок). И вот он – его величество чистый звук квока!

Миновал час. 1,25 л. успешно успели забродить в моем мозгу. Я не обращал внимание на изрядно промокшую ванную, на усталость, я стал беседовать с квоком. Голос квока был скорее звонким и сочным, чем глухим. Причем, квочил с различной амплитудой, менял наклон угла входа, направление движения относительно борта лодки и почти всегда получался «феншуй»! От ударов ванная ходила ходуном. С открытием 3 и 4-й пинты пива + акционных 0,25 мл. поменял руку. Феншуй – он и с левой руки квок! Главное – понять принцип движения, а у меня он – квок – кистевой….и, зазвучали времена года Вивальди.

На исходе был 2-й час/часть Мерлезонского балета, как я услышал диссонанс – зазвонил мобильник – сосед-рыбак с первого этажа.

- Ты что, бл.ть, сома в ванной др.чишь!!!!? Подойди к двери, Квачара ты!

Пройдя 6 метров общего коридора, я вдруг понял, что не контролировал картинку своего эхолота. Посмотрел в глазок. Вокруг собрались соседи - человек 10 здоровенных жаб и все чего-то требовали, стучали и громко чмокали.

- Выползок или утиные потроха, ракушка-перловица, а может «уклеичная качеля»? Новая волна сомнений усилила хмель… А трофеи все были один в один: мамки и папки, бабушки и дедушки от 60 до 150 кил каждый. Правда, мамки отличались отсутствием усов, а у бабушек усы носили рудиментарный признак.

Так или иначе, дверь я им не открыл! Да и куда мне их всех в свою лодку. Принцип «поймал-отпусти» еще никто не отменял. И ушли они после восвояси. По крайней мере, радовало одно – выход сома, хотя и не сезон, состоялся с глубин как 1-го, так и 16-го этажа!

Источник fishing.org.ua/vb3/showpost.php?p=478719&postcount=40

Змінено 7 серпня 2011 користувачем Letec

[muvic]

видимо, правильнее было бы сначала объяснить, что такое квок.

я не рыбак, многие тоже не рыбаки, поэтому при первом прочтении было не смешно.

вот тут расписано.

после того, как прочел, стало смешнее

[Бес]

[sanykrimea]

[EugeneH]

[rombikk]

" Уважаемый IT отдел,

 

Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной.

 

Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel. Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам.

 

Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу?

 

Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.

 

Best Regards,

Akhundov Eldar ":-D:-D:-D

[virtual]

[alena babayeva]

"йожин з бажен" (Jožin z bažin)

после просто "убирает"

[Бес]