Улыбнуло

[Evgenich]

8. Ты живёшь в доме, где все стены показывают на юг. Мимо проходит

медведь. Какого он цвета?

Ответ: прозрачного

 

В ответе 0,2-0,5 промилле алкоголя. Правильный ответ - белого цвета.

 

дом, у которого все стены на юг, должен находиться строго на северном полюсе. Конечно логично, что там можно встретить белого медведя, но не логично строить дом и жить там.

 

 

 

6. Может ли человек, живущий на западе Нью-йорка, быть погребённым в

Манчестере?

Ответ: а в манчестере есть кладбище? если есть, то почему бы и нет...

 

10. Юг там, где палец показывает налево. Ты можешь это доказать?

Ответ: нет

 

13. Откуда родом утка, если она плавает в Рейне у Дисбурга?

Ответ: откуда-то неподалеку

 

15. Кто ходит по полю, не шевелясь?

Ответ: а фиг его знает

вообще тупые вопросы, особенно про утку, она может быть от куда угодно, хоть из Аргентины.

[Lweno4ek]

6. Может ли человек, живущий на западе Нью-йорка, быть погребённым в Манчестере?

Думаю, смысл вопроса в том, что человека, ЖИВУЩЕГО, похоронить нельзя. А только жившего.

Тогда - хоть на Луне.

10. Юг там, где палец показывает налево. Ты можешь это доказать?

 

Тут другая фишка. Человек воспринимает этот вопрос как: "Юг там, где палец показывает налево. Докажи это."

 

На самом деле вопрос: "можешь доказать?" - нет, не могу.

 

4. Разрешено ли в советском союзе жениться на сестре вдовы?

Ответ: да

 

Ну блин....

[irina1969]

15. Кто ходит по полю, не шевелясь?

тень???????????

Откуда родом утка, если она плавает в Рейне у Дисбурга?

из Германии

[lavilong]

пугало....

из яйца

[Olga_Flower]

пугало....

 

пугало шевелится от ветра, а тут требуется полная неподвижность, и оно не ходит, оно стоит.

[Korni]

Старенькое....

Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит, что маляр протирает ветошью инструменты. Главный инженер:

- Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь!

Маляр:

- Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился.

Главный инженер (многозначительно):

- Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00!

Маляр:

- А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел!

[Major]

Средний палец - 150 лет на рынке мгновенных сообщений!

 

***

Если вам навстречу едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением дальнего света и несколько раз побибикайте.

Они так прикольно прыгают в кювет...

 

***

В магазине супружеская пара. Жена продавцу:

- Килограмм карбоната, батон сырокопченой колбасы и 200 грамм ливерной колбасы для собачки.

- Милая, - робко говорит муж, - но у нас нет собачки!

- Вася, не гавкай!..

 

***

Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды.

 

***

Она: Сказала ему "нет" - 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...

 

***

Встречаются два приятеля:

- Говорят, ты женился на девушке, о которой даже не мог и мечтать?

- Правильно говорят... Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой стерве?

 

***

- Здравствуйте, уважаемые телезрители! Сегодня мы в центре нашего прекрасного города, прямо на улице берём интервью у первого встречного киевлянина для канадского телевидения... Здравствуйте!

- Добрый день.

- Несколько слов о ситуации на Украине! Вас слушает вся Канада.

- Канада? Вся?! ПО-МО-ГИ-ТЕ!!!

[неблондинка]

Старенькое....

 

- А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел!

 

У нас говорят: "Рот закрыл - рабочее место убрал."

[KorabS]

Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.

Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:

- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?

Том подумал и говорит:

- Ну перчатки нужны.

- Пройдите пожалуйста в тот отдел.

Том подходит:

- Здравствуйте мне нужны перчатки.

Ему в ответ:

- Вам какие летние или зимние?

Том: Зимние

Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.

Том пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.

Продавец: Вам кожаные или нет?

Том: Кожаные.

Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.

Том не понял, но ладно, пошел.

- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.

Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?

Том: С натуральным конечно.

Продавец: Вам надо в отдел напротив.

Том

напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит:

Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.

Продавец: Вам с застежкой или без?

Том: С застежкой!

Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.

Том: пожалуйста.

Продавец: Вам надо в соседний отдел.

Том гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!

Продавец:

Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Выхотите чтобы

Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под

это пальто?

Том в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.

Подходит к следующему продавцу и с надрывом:

- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!

Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?

Том (на грани истерики): На кнопочке!!!

Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.

В

этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который

держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого

осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой уменя

унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец

туалетную бумагу!!!!

 

**********

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».

Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

 

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.

В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

 

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

[Музей]

Вспомнился похожий анекдот.

Клиент в ресторане заказывает чай.

Официант услужливо спрашивает:

-Вам чай с сахаром или ...?

Клиент отвечает:

-Да, с сахаром пожалуйста?

Официант:

-Вам чай с лимоном или...?

Клиент отвечает:

-Да с лимоном.

Официант:

-Вам чай заленый или черный?

Клиент отвечает:

-Зеленый, пожалуйста.

Официант:

-Вам зеленый с имбирем?

Клиент устало:

-Вижу, что я сегодня чаю не напьюсь.

[Lweno4ek]

Вспомнился похожий анекдот.

Романтический ужин при свечах.

Он - будешь водку или вино?

Она - Вино

Красное или белое?

Красное

Итальянское или французское?

Французское

Сладкое или сухое?

Да пошёл ты... Давай водку.

[Edalmas]

В общем, собрались мы как-то почти всем рабочим коллективом в кафе на днюху сотрудника. Тут приезжает чья-та жена с дочерью лет этак пяти-шести и дочь показывая пальцем на нашего небритого сисадмина восторженно выдает:

- Мам! Мам! Неужто это сисадмин?

Сисадмин: Да... а ты знаешь кто это такой?

- Конечно! Это такой дядя который знает компьютеры, пьет пиво, а еще он любит сиськи и гордиться этим! Ведь админ это просто админ а если он "сис" значит сиськи!

Мда... так дружно коллектив не ржал уже давно...

(с)

[sanykrimea]

[Валерий Валентинович]

***

 

Проверил. Точно переводит. :D

[sanykrimea]

Проверил. Точно переводит. :D

 

По запросу "всякая фигня" гугль даёт примерно 603 000 результатов. А Яндекс - 12 млн ответов. Вывод сам напрашивается - гугль фигню не насоветует :D

[Toshka_a]

Кирпичик за кирпичиком строит своё счастье сторож кирпичного завода...))

[Reno]

Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.

 

 

Не подумайте, пожалуйста, что я решил обозвать анекдот бояном,

но вышел он году в 1979-м, был приурочен к Олимпиаде-80,

персоналии были все наши, а сам анекдот считался антисоветским...

Змінено 12 жовтня 2011 користувачем Валерий Валентинович
п 13

[Lweno4ek]

Старая загадка.

Влево или вправо едет автобус?

[Voffka1624737141]

Старая загадка.

Влево или вправо едет автобус?

Влево по другой стороне дороги - дверей нет ...

Если бы были нарисованы двери - то ехал бы по моей стороне и вправо

[_dim_]

меня всегда мучал вопрос....этот автобус едет вперёд или назад?)

[AndyAntonov]

Почему вы решили, что он вообще едет? Может, он стоит.

[Reno]

Влево по другой стороне дороги - дверей нет ...

Если бы были нарисованы двери - то ехал бы по моей стороне и вправо

 

Влево он ехать не может - на Львеночка наедет )).

[_dim_]

Почему вы решили, что он вообще едет? Может, он стоит.

 

в условии сказано что едет

 

зы: можно ещё колупаться до страны с левосторонним/правосторонним движениям)))

[Музей]

Это что, массовое помешательство?

Люди, расскажите хорошую шутку! Я что зря на темку подписалась?

[AndyAntonov]

Ога. Тут нестандартный юмор, наконец-то, после сплошных боянов по четвёртому кругу. Вот и отрываемся.