Улыбнуло

[star_a]

Интересно империя даст ответ? или теперь ждать отаку клонов, а охранников в Люков скайвокеров переоденут)))

www.lenta.ru/news/2011/11/15/darth/

[alex_1612]

С первого раза потратил 4 мин., а потом как зациклило, 5 раз начинал заново, но все таки нашел ошибку, в мыслях:D

 

 

www.fayloobmennik.net/1173343

[brw]

Коля.......

[Legus]

С первого раза потратил 4 мин., а потом как зациклило, 5 раз начинал заново, но все таки нашел ошибку, в мыслях:D

 

 

www.fayloobmennik.net/1173343

Минуток за 5 закончил, веселый тест:D

[первый домик]

durdom.in.ua/uk/main/article/article_id/12191.phtml

[star_a]

Минуток за 5 закончил, веселый тест:D

В школе на информатике в 5 классе задача про волка зайца, козла, капусту .морковку. Как-то так.

[alex_1612]

Инструкция к исп.

[AlexNaymk]

Интересно империя даст ответ? или теперь ждать отаку клонов, а охранников в Люков скайвокеров переоденут)))

www.lenta.ru/news/2011/11/15/darth/

 

[alex_1612]

А мы на дрова переходим

 

ralphmirebs.livejournal.com/169290.html

[vrmsumy]

Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить за собой потёртое седло

 

 

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.

2. Возраст: 28 лет.

3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.

4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.

5. Образование: Да.

6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.

7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.

8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.

9. Причины увольнения: см. вопрос 8.

10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.

11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.

12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.

13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.

14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.

15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.

16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.

17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.

18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное.

19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги.

[vrmsumy]

Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: «И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень».

 

Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.

 

В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16–ти годам он умел лицом рубить дрова.

 

- Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".

- Что, прямо сразу?

- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты на х..й!"

[romandet]

 

Черновецкий в Одессе объявился.....:o:o

[*Alexey*]

Майор вызывает к себе бойца:

- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?

- Нет, а что?

- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

 

***

 

- Мам, а почему у папы так мало волос на голове?

- Он умный!

- А почему у тебя их так много?

- Рот закрой и ешь!

 

***

 

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:

- российская бабушка связала носки;

- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;

- китайская бабушка связала айфон;

- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

Змінено 15 листопада 2011 користувачем *Alexey*

[*Alexey*]

Улыбнули лица наездников:D

[TPS]

Напишу и я анектотец, хотя не знаю, может уже и был, так что если чего звиняйте.

В ветлечебнице встретились трое: доберман, дог и бульдог.

Идет разговор у кого чего.

Добер говорит:гулял с хозяйкой в парке, мимо пробежала сучечка текущая, я за ней, пока то да сё хозяйку изнасиловали, короче привели на кастрацию.

Дог:сижу дома у окна, смотрю сучечка бежит классная, я за ней, пока сбегал квартиру вынесли, привели на кастрацию.

Сидит бульдог такой весь модный с цепью золотой, и говорит: ну сижу , смотрю футбол Динамо Киев-Шахтер, Динамо проигрывает, тут выходит хозяйка с душа и как наклонилась, ну я не сдержался и вду..

Ну и народ спрашивает, что: усыплять???

Бульдог отвечает: да нет, на маникюр.

[Run]

Фильм Тима Бёртона "Алиса в Стране чудес" в Голландии признан документальным.

[Evgenich]

Ай посмеялся вчера, многим форумчанам ситуация будет знакома

allfan.ru/main/canalshow/4875-dujet-imeni-chekhova-dostavka-armatury.html

[-Xeon-]

Ай посмеялся вчера, многим форумчанам ситуация будет знакома

allfan.ru/main/canalshow/4875-dujet-imeni-chekhova-dostavka-armatury.html

 

порвало на мелкие запчасти

[*Alexey*]

Ай посмеялся вчера, многим форумчанам ситуация будет знакома

allfan.ru/main/canalshow/4875-dujet-imeni-chekhova-dostavka-armatury.html

+10000000

До боли знакомо

[*Alexey*]

Жена мужу:

- Где ты был?

- На мальчишнике.

- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!

- Нет. С чего ты взяла…..

- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…8-):D:D

 

***

 

Представь,идешь ночью по улице, а за тобой подозрительный мужчина.Твои действия?

– Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.

– Сдурела?

– А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?!

[Darkdwarf]

Улыбнули лица наездников:D

 

У... кто слону треугольник то пришпандорил?)))))))))))))))))))))

[*Alexey*]

У... кто слону треугольник то пришпандорил?)))))))))))))))))))))

Цензура, товарищЪ, цензура

Если надо, на словах передам, что под треугольником ;)

[Darkdwarf]

прислали на мыло тока что)))

 

 

Только наши туристы за границей забывают номер своей комнаты в отеле. И потом начинают тыкать карточкой гостя в замки всех номеров, проверяя, к какому подойдёт.

 

 

Только наши женщины за границей в отелях перед приходом уборщицы прибираются в своём номере и на вопрос мужа «Ты чего делаешь?» отвечают: «Сейчас уборщица придёт, а у нас не прибрано. Неудобно как-то! Что она о нас, русских подумает?»

 

(Одна русская женщина, помню, пожаловалась своей подруге, что её обокрали и она очень расстроена, потому что у неё было не прибрано в квартире).

 

 

Только наши туристы после того, как примут душ, не переключают его обратно на кран. Поэтому, когда приходит уборщица-housekeeping и включает воду, её голову сразу обдаёт вода из душа.

 

 

Только наших можно за границей отличить от остальных по следующим приметам:

• У всех русских женщин круглосуточно золотые серёжки в ушах;

• Мужчины, проходя мимо любой витрины, смотрят на своё отражение, а точнее – на живот: чересчур выдающийся? Или можно ещё пивасика врезать?

• В стриптиз-барах засыпают уже на втором танце;

• Гавкают на собак;

• Лежат на пляже обгоревшие и купаются в море при любой температуре и днём, и ночью.

 

 

(В Испании охранник-спасатель подошёл к нашему раздевающемуся туристу на берегу и напомнил ему, что купаться ночью у них запрещено – в темноте очень опасно! Наш начал качать права, мол, с чего это вдруг опасно? Охранник переспросил: «Ты что из России?» – «Да!» – «Тогда купайся. Русским можно. Русским не опасно»).

 

 

Только русские мужики в лифтах откровенно засматриваются на женщин всех национальностей. Мужчины из политкорректных стран боятся пристально смотреть на женщину более 30-40 секунд. Могут привлечь в суд за сексуальное домогательство.

 

(Слава Богу, наши до таких отношений между мужчинами и женщинами не доросли. У нас наоборот: если мужик на бабу в лифте не посмотрит, она расстроится и ещё заигрывать начнёт, чтобы внимание к себе привлечь).

 

 

Только русские за границей в забегаловках типа нашего самообслуживания знают, как можно не платить за котлету: надо её перед кассой прикрыть салатным листом или вообще съесть, стоя в очереди, не доходя до кассы.

 

 

(Многие за границей заметили, что наши весьма быстро и неплохо соображают. Гидша в Сингапуре перед группой русских туристов в автобусе хвасталась чёртовым колесом: мол, оно спроектировано и поставлено по фей-шую – всегда вращается по солнцу!

 

На заднем сидении сидел пацан лет 12-ти. Поглядел в окошко и побурчал: «Эта дура пробовала на него с другой стороны смотреть?»)

 

 

Только наши во всех странах мира переходят улицу на красный свет.

 

(Прислал письмо наш казахский немец, который теперь живёт в Германии. Рассказывает, как он стоял с толпой немцев и ждал, когда красный свет переключится на зелёный. Светофор явно испортился, машин не было, но немцы продолжали ждать переключения. Он всё понимал, нервничал, но пойти одному через дорогу было стыдно. Вдруг услышал сзади за спиной на чистом русском: «Да в рот вам ноги!» Смотрит: наш мужик семимильными шагами, не стесняясь немцев, пошёл на другую сторону. И тут же за ним двинулась вся толпа. Мужик остановился на тротуаре, обернулся, сплюнул и пробурчал довольно громко: «Да, блин, тяжело вам без фюрера живётся!»)

 

 

А ещё только наши не могут спать в звёздочных отелях¸ в заправленных на западный манер постелях. И не важно, кровать king-size или queen-size. Главное, что раздражает нашего, – это широкоформатное одеяло-покрывало, которое местный house-keeping затыкает глубоко со всех сторон по краям кровати в щели между матрасом и деревянным коробом. Иностранцы с их умением жить по инструкции залезают в этот «конвертик» и спокойно всю ночь спят сплющенные, не шелохнувшись. Потому что так принято, так положено. Наши, если и пытаются поначалу заснуть в таком «конвертике», у них получается это не дольше двадцати-тридцати секунд. Ну не может наш человек с его бесконечной душой заснуть не шевелясь! У него ощущение, что его душу приплюснули, сам он превратился в нечто среднее между мумией и человеком, по которому проехал асфальтирующий каток. Уже через минуту наш начинает совершать невероятные движения ногами типа езды на велосипеде под одеялом, вырывая с матюгами одеяло из всех щелей.

 

 

(Только наши за границей умеют по-настоящему удивить местных какой-нибудь нежданкой. Один наш турист не только приехал на Мальту со своей колбасой, но ещё и забыл вытащить её из чемодана. Вспомнил через пару дней, когда она протухла. Хотел выбросить, но вот незадача: мусорник в номере с тремя бачками. На одном написано - «стекло», на другом – «пластик», на третьем – «бумага». Стоит со своей вонючей колбасой и не знает, куда её бросить. Чтобы не опозориться, вызвал housekeepihg. Спрашивает: «Куда колбасу выбросить?» А та плечами пожала: «Откуда я знаю, из чего у вас колбасу делают?»)

 

 

Но главное, что отличает наших от не-наших в том, что у наших пониженное, если и вовсе отсутствующее чувство опасности. Если прошло сообщение, что надвигается тайфун, все туристы из других стран прячутся по своим номерам в отеле. И только наши бегут на берег моря с криками «Не забудь фотоаппарат! Сфоткаемся на фоне тайфуна! Во повезло!»

 

Когда в Египте началась революция, предприимчивые арабы для русских устраивали экскурсии с участием в революции за дополнительный бонус. Все остальные иностранцы, как только начались волнения, срочно разъехались. Сбежали трусы! Большинство русских туристов остались. По утрам русские женщины, большие любительницы музеев, с криками «Расступись! Египет для русских! У нас уплочено!» продирались, работая локтями, сквозь восставшую толпу в Исторический музей.

 

 

(В Тайланде случилось цунами. Микроавтобус с нашими туристами волна плавно подняла и он поплыл. Водитель-таец в шоке, продолжает рулить. Наши быстро открыли окна и пытаются выбраться. Только один в стрессе, как и таец, онемел, не двигается. Ему говорят: «Вылезай быстро!» А он отвечает, продолжая находиться в прострации: «Мне умирать сейчас никак нельзя! Я жене сказал, что в деревню поехал…»)

 

 

Наконец, только наши туристы в любом зоопарке мира, если животное спит, найдут палку-доску, но обязательно его разбудят, чтобы сфоткаться. Поэтому только на русском языке в зоопарке Сиднея могли сделать надпись: «Зона пингвинов! Не стучите по стеклу! Пингвины вас видят и слышат, просто они вас ненавидят!»

[KTS]

Смешно ))

[Evgenich]

............................................

Но главное, что отличает наших от не-наших в том, что у наших пониженное, если и вовсе отсутствующее чувство опасности.

............................................

 

Да, есть такое. Я как то летал на парашюте за катером, и когда меня начали спускать, подтягивать трос, то эти чурки, предложили моей жене подшутить надо мной (она была на катере), мол немного ослабим трос, что бы я жопой по воде проехал на полной скорости. Ну моя, не найдя здесь ничего такого (да и я ничего такого в этом не нашел) согласилась, а у них это считается чуть ли не западло ЖОПОЙ ПО ВОДЕ, ДА НА СКОРОСТИ..... вообщем протащили меня минуты две...три по воде. А в это время на берегу за нами наблюдали наши друзья, ждали своей очереди полетать. Вечером встречаемся в номере и жена рассказывает товарищам как надо мной подшутили подлые турки, а коришь в шоке сидит:

- Тю, а я 20$ заплатил что бы меня так же по воде протащили, я думал это такой дивайс за отдельную плату....