Улыбнуло

[sanykrimea]

Или же попросить понять (не говоря уже перевести) фразу:

"Косил косой косой косой" :D

 

(ссылка на изображение устарела)

[*Alexey*]

Предистория.

Я инженер. И в душе и по призванию. И по образованию как ни странно тоже:D. Но об этом возможно в другой раз. Главное вот что: я узнал откуда у меня этот дар инженерии - от отца (не удивительно правда??)

Т.вот о нем то я и хочу поведать (он вроде не против).

Отец у меня северянин, совковской закалки. Оооочень любит созидать своими руками, применяя смекалку и всевозможные блага цивилизации.

Сделали вместе с ним ремонт на кухне (это было в 95м). Хорошие (лучшие на то время) виниловые обои, лучшая на то время безшовная ПВХ вагонка (заверили, что Хранция), настенные бра, телескопическая люстра, и реставрированные фасады кухни. Важно другое: батяня был (и по сей день остается) далеким от самих кухонных забот.

И вот как то раз, притянув ноги с работы домой вместе с торбами продуктов, мама подготовила мясо для перекрутки на фарш. А сама пошла прилечь.

Мясорубка - старая советская ручная вертушка.

Оставшись на едине с этим девайсом, у папы усиленно начала работать инженерная мысля, которая наотрез отказывалась тупо перекрутить пару кило свинины. И он придумал....

Он подключил ДРЕЛЬ!!!! С акцентирую внимание на том, что у электрических дрелей тех лет с завидной регулярностью отказывала работать кнопка, а точнее регулятор скорости (оборотов).

Короче, когда мама вбежала, было уже поздно. :D ОН (фарш) был не только в миске, ОН был ВЕЗДЕ. Потолок, стены, окно.

Фарш убирали все, дружно. Даже семилетняя сестренка активно помогала. Ремонт ест-но пришлось корректировать...

 

Алаверды: по сей день мама ни разу больше не просила его помочь по кухне

[Sash___]

(ссылка устарела)

[virtual]

Шёл священник по пустыне, навстречу ему лев. Священник стал молиться:

- Боже, внуши льву христианские мысли.

Лев встаёт на колени:

- Господи, благослови пищу, которую я собираюсь вкусить!

[неблондинка]

Немного о могучем русском языке

 

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:

- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.

Голос с задней парты:

- Ну да, конечно.

Еще чудесная фраза: "да нет, наверное":)

[virtual]

Сканер играет Бетховена

 

Чуваку явно нечем заняться, такую банду из комплектующих и периферии собрать

[malyarman]

Улыбнуло:lol::НАВОРОЧЕННЫЙ СМАТРФОН

 

 

 

 

 

 

 

 

Змінено 27 грудня 2011 користувачем malyarman

[*Alexey*]

Літак. Славіку погано, блює. І всі пасажири регочуть. Заходить стюардеса, бачить, що у Славіка пакетик зараз заповниться, поспішила за другим. Повертається. Славік регоче, всі пасажири блюють. Стюардеса до нього підходить, питає:

- Що трапилося?

- Та всі думали, що переллється, а я сьорбнув.

[malyarman]

Улыбнуло:lol::

 

[crosawer]

[sanykrimea]

[malyarman]

Улыбнуло::D:D:D

 

 

 

 

 

 

 

 

[Lweno4ek]

Из объяснительной записки:

 

12.12 на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "хуёвые", а "П" означает "***атые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь.

[malyarman]

[*Alexey*]

[malyarman]

Я бы назвал это пятничной мечтой каждого офисного работника.

Змінено 27 грудня 2011 користувачем Валерий Валентинович

[Burulka33]

[Burulka33]

 

 

 

 

 

Может и было уже, но колени у меня были мокрые:lol:

[malyarman]

Так вот как оно на самом деле:lol::

 

 

[:::NEPTUN:::]

Как завязать "морской узел"?

 

1. Берем наушники

2. Аккуратно складываем

3. Аккуратно ложим в карман

4. Аккуратно достаем

5. "Морской узел" готов!

 

А теперь, на Новогоднюю тематику.

Сам с этим кошмаром столкнулся недавно:

[alex_1612]

[alex_1612]

[sagitron]

На тему газа

(ссылка на изображение устарела)

[ukr_ua]

(ссылка на изображение устарела)

[Major]

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.

- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???

- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

- Ты совсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?

Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.

Наконец наши не выдерживают.

- Зови начальника. Зае#@л, бл@!

- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

 

****

 

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке ... и он исчез...

Неделю его не видела.

Потом еле-еле стала его видеть правым глазом