Улыбнуло

[Валерий Валентинович]

Есть красивая, а есть не очень...

 

(ссылка устарела)

 

Тема не для юморилки, но - как ей можно пользоваться? На одной клавише столько иероглифов...

[Валерий Валентинович]

Как-то давным-давно видел по пузивизору механическую китайскую печатную машинку. Агрегат впечатлил. Клавиатуры там нет, есть поле с иероглифами. Выбирается нужный иероглиф, каретка подводится в исходную позицию, пропечатывается, иероглиф возвращается на место.

 

А скорость печати???

[AndyAntonov]

Несколько знаков в минуту. У хорошего оператора, по другому и не назовёшь,— пару десятков в минуту.

(ссылка устарела). В пузивизоре подревней была.

[Nonstop]

Тема не для юморилки, но - как ей можно пользоваться? На одной клавише столько иероглифов...

 

Сам честно говоря не пользовался, но знакомые (которые в Китай поехали треннироватьсяв изучении языка) говорят - нет проблем.

 

Кстати, по той ссылочке которую я дал вот что пишут:

 

Есть разные системы ввода китайских иероглифов с клавиатуры: фонетические и структурные.

 

В фонетических вводится транскрипция иероглифа латинскими буквами (пинин) и после этого делается выбор (набором цифры) из возможных вариантов. Для такого ввода не требуется специальной клавиатуры и он входит в Windows начиная по-моему с XP. У Googl'а тоже есть собственная система фонетического ввода -- Google Pinyin [1]. Недостаток таких систем: они относительно медлены и вводящий должен знать пинин, что для носителей "нестандартных диалектов" в Китае может и не быть само собой разумеющимся.

 

Системы структурного ввода базируются на графической структуре иероглифа и не требуют знания пинина. Правда для них нужно хорошо знать структур иероглифа и их требуется осваивать ;) Для таких систем используются соотв. клавиатуры, например на фото схема клавиатуры для ввода по методу 五笔 ("пяти черт") [2].

 

Есть структурные системы, позволяющие вводить иероглифы только с помощью цифровых клавиш, для них специальная клавиатура тоже не требуется.

[AndyAntonov]

У Спекки было 6 регистров. Для сравнения, на обычной писюковой их можно соорудить до 16 (и даже ещё больше, так правые или левые Ctrl, Alt, Shift, Win системой различаются), если есть желание.

[Леонид]

В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажирка заметила, что лампочки индивидуального освещения замигали, и обратила на это внимание стюардессы.

- Я займусь этой проблемой, - ответила та.

Вскоре свет погас совсем. Очевидно, стюардесса просто выключила его...

Пассажир, сидящий через проход и ставший невольным свидетелем этих событий, произнёс:

- Об одном прошу, никаких вопросов о двигателях - эта сука не внушает мне доверия!

[Леонид]

Подходит сын к отцу:

— Папа, тебя учительница математики вызывает.

— А что случилось?

— Она мне говорит: «Сколько будет 7*9?»,

я ей говорю: «63»,

она спрашивает: «А 9*7?»,

я ей отвечаю: «Какая, на#уй, разница?».

— Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

— Пап, а ты в школу ходил?

— Нет ещё.

— Пойдешь, зайди ещё к учителю физкультуры.

— Зачем?

— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял. Потом попросил поднять правую ногу, я

поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: «Я что, на #ую стоять должен?»

— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:

— Пап, ты в школу ходил?

— Нет ещё.

— Не ходи, меня исключили.

— Почему?

— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.

— А учитель рисования на#уй пришел?

— Я тоже самое спросил…

[ROM]

У Спекки было 6 регистров. Для сравнения, на обычной писюковой их можно соорудить до 16 (и даже ещё больше, так правые или левые Ctrl, Alt, Shift, Win системой различаются), если есть желание.

 

вспомнился...

 

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!

- Не слышу!

- Вышлите Инвойс!

- Что выслать???

- Инвойс, - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина!Сергей!

- А кто все эти люди????

[MaxS]

вспомнился...

 

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!

- Не слышу!

- Вышлите Инвойс!

- Что выслать???

- Инвойс, - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина!Сергей!

- А кто все эти люди????

 

Из жизни. Пару месяцев назад. Не самая убитая контора.

- у вас мейл есть? я вам сброшу по электронке.

- Є, але ми все одно не приймемо - папір скінчився.

[AndyAntonov]

Гы, ну раз уж охвисный планктон обсуждать принялись, то вот моя быль...

Чуть больше трёх лет назад мы меняли локацию. Переезд занял около двух месяцев.

У нас стоит два аппарата, которые могут принимать/передавать факсы. Один — нормальный факс Панас ФТ-78, второй — многофункциональный Херох ПЕ-16 (я его называю однофункциональным, есть за что, но это отдельная быль). Особенностью этого Хероха является отсутствие трубки, т.е. можно только сразу стартовать на приём либо передачу, сказать ничего нельзя.

Так получилось что на старом месте осталась одна девушка и факс Панас при ней. Весь остальной офис уже сидел на новом месте. Работа кипит, счета выписываются. Теперь их надо передать заказчикам. Как? Да по факсу! Т.к. из факсов присутствует только Херох, то с него и передавали. Я сей процесс назвал "Тест на обезьяну" или "Техника в руках обезьяны". Выглядит это так.

Передаваемый факс кладётся на лоток ADF либо стол Хероха, набирается номер, и стартуем передачу. Если на том конце провода не обезьяна, а человек, то человек догадается, что сей писк — попытка какого-то факса что-то присвистеть ихнему факсу. Если обезьяна, то либо даёт отбой, либо начинает выражать своё возмущение таким наглым поведением факса. Как-же, как-же, сразу свистеть вздумал.

В таком случае мы перезванивали с обычного телефона, объясняли ситуацию и просили, услышав в трубке писк, сразу переводить на факс. Большинство понимало с первого раза, некоторым требовалось два-три объяснения. Был так же один случай законченной обезьяны (некий поставщик), за две недели объяснений так и не понявшей, что от неё требуется.

[Tugarin]

И моя быль. Сижу в офисе, подготавливаюсь к тендеру, 2.30 (ночи), звонок - снимаю трубку:

- алло, здравствуйте, Вы цемент продаете?

- продаем (сам в шоке).

- сколько 400-ый?

- называю цену;

- деннадцать тонн привезете?

- сейчас!?

- нет, зачем сейчас, сейчас уже поздно, давайте завтра.

[AndyAntonov]

Ну, в 2.30 ночи не звонили, но в 22.30 звонок позвать такого-то сотрудника или принять для него факс (работаем с 9 до 18, замечу) бывали.

[Tugarin]

Такой же плакат висел и в Харькове, кажись на проспекте Гагарина:

[anry70]

[Tugarin]

Erorr пишет

[vrmsumy]

Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.

Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?

 

Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет.

Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.

 

Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему

Доктор: Ну-ну.

 

Пациент: Расскажите об анальном сексе

Доктор: Кому?

 

Пациент: Здравствуйте доктор. Мне кажется, что у меня что-то с яичками. Одно яичко кажется целым, а второе раздробленное по сторонам. Оч. беспокоюсь по этому поводу. Мне кажется, что второе яичко не активно. Заранее спасибо!

Доктор: Если так много всего кажется, пора начинать креститься. А особенное умиление у врачей клиники вызвало Ваше "казание" по поводу неактивности одного из яичек.

 

Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией.Что делать я не знаю мне кажеться что на домной девушка про себя смеётся и я её не удольтворяю!

Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие, которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена.

 

Пациент: У меня покраснения на головке пениса,хотелось бы узнать что это?И не болен ли я? Заранее спасибо

Доктор: Возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. А может Вы просто чистили буряк и потом, не помыв руки, потрогали себя за головку полового члена. Или помада осталась.

 

Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь?

Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются.

 

Пациент: Скажите доктор что такое полип в желудке. №какой брач это лечит? И чем это опасно?

Доктор: 1.Новообразование, возможно злокачественное. 2.Обратитесь к хирургу-онкологу. 3. Смертью.

 

Пациент: Мы занимались сексом с моим мол.чел. без презерватива. Перед этим оба сдали все анализы - все ок у обоих. Сегодня он говорит, что у него какие-то ощущения в простате, но не неприятные. Якобы идет привыкание микрофлоры друг к другу. Лично у меня никаких ощущений нет. Возможны ли ощущения, как он говорит, и с чем это связано?

Доктор: Возможно Вашему партнеру просто поговорить больше не о чем. Дайте ему книжку какую-нибудь с картинками или пусть по дому Вам поможет, что бы отвлечься от мифотворчества.

 

Пациент: что будет если много тоесть каждый день дрочишь

Доктор: Сильные кисти рук.

 

Пациент: Как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова стоимость этой процедуры? Спасибо.

Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн.

 

Пациент: Вредно ли для моего зуба то, что на нём приклеен скайс(блестяшка в виде брульянтика)

Доктор: Для зуба не вредно, а вот член оцарапать можно.

 

Пациент: скажите какой врач лечит бузумие?

Доктор: бузумиолог

 

Пациент: вредно ли дрочить половой член?

Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно

 

Пациент: Можна ли сделать самому себе масаж простаты и как?

Доктор: Можно. Изгибатесь посильнее, так чтобы Ваш указательный палец вошел в задний проход на глубину не менее 9 см, и ладонная поверхность ногтевой фаланги оказалась в проекции предстательной железы. И массируете до полного удовлетворения.

 

Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов

Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.

 

Пациент: Здравствуйте, скажите пожалуйста полезно ли сокражение мышц предстательной железы? Именно когда это делаешь специально.

Доктор: Конечно, но как Вы это делаете? Поделитесь.

 

Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой кайф, как от опиатов....

Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили.

 

Пациент: у меня начинаются сильные боли в одласти анального прохода, когда я какаю.,и продолжаются минут десять после этого, несколько раз была кровь

Помогите как и чем можно купировать болевой синдром.

Мне 21 год. Спасибо

Доктор: Анальгином. И докупироваться до такого состояния, что приедете с ветерком , мигалками и сиреной (как президент) в ургентное хирургическое отделение на карете скорой помощи. Мы понимаем, что полечиться на дурняк все мастера, но при таких жалобах дешевле заплатить за обследование и лечение, чем в 21 год стать инвалидом.

 

Пациент: Доктор подскажите пожалуйста, у меня на попе ямочки, мне 18. Это нормально? Можно избавиться???

Доктор: А для чего?

 

Пациент: У меня друг переболел чесоткой, наверника заразил меня!! Дайте курс полного лечения,чтоб не ходить к врачу!!

Доктор: Щас!!!!

 

Пациент: занимаюсь ананизмом с 11 лет...мне грозят роблемы?как-то получилось 12 раз за день...

Доктор: И руки не обгорели? Все ж таки нужно делать перерывы. Книжку там посмотреть с картинками или маме помочь посуду помыть. Интеллект начинает страдать, вот уже и пишете с ошибками. А дальше-то что? Сначала волосы на ладошках вырастут, а потом и вовсе ослепнете. Если онанирование принимает навязчивые формы - переходите на мастурбацию, а потом на рукоблудие, а когда уже и это прискучит - займитесь "детским грехом". И тогда будет считаться, что Вы переживаете нормальный этап становления человеческой сексуальности.

 

Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо!

Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: "слоновость мошонки с птозом яичек". А красные пятна в этом случае - банальные потертости.

 

Пациент: Подскажите, пожалуйста, через какое время после флюорографии мужу можно думать о зачатии ребенка. Спасибо.

Доктор: Да вот как только рубашку застегнет и из кабинета выйдет, так сразу можно и думать. А добравшись домой, не только думать, но и делать.

 

Пациент: у меня маленькие яйца,кончаю нормально,есть варикоцеле.

Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь?

 

Пациент: можно лечится от хломиды без антибиотиков

Доктор: Лёхко. Но без понту.

 

Пациент: доктор почему у вас нету анколога:?и када он прийдёт?

Доктор: 1. Патаму шо. 2. Никада.

 

Пациент: Причины болезненного набухания у мужчины одной грудной железы?

Доктор: Гинекомастия. Злокачественная опухоль. Попытка добыть молоко. Травма. Ожог. Сглаз.

 

Пациент: Чем вреден ананизм ?

Доктор: Возможна травма.

Пациент: ищё вапрос, а какая травма может быть???

Доктор: Переломы кистей рук.

 

Пациент: можно ли предположить, что если у парня не встал на меня, то он гей?

Доктор: Предположить можно все, что угодно. Но только именно это предположение, вероятнее всего, окажется ложным.

 

Пациент: Мой друг Евгений, часто сидит и читает ваши вопросы и ответы, нормально ли это? и при этом он как то неприлично хихикает

Доктор: Мы его прекрасно понимаем. Порекомендуйте Вашему другу Евгению заходить на форум часов в 9 утра по-киевскому времени, пока мы еще не успели стереть весь бред и потоки сознания, выплеснутые на форум. А самое большое удовольствие он получит, зайдя на форум в это время в понедельник утром, когда накопились вопросы с вечера пятницы, за почти трое суток. Так что его реакция совершенно нормальна. А наша реакция - сначала хихикаем, но уже в силу привычки только над самыми выдающимися вопросами, а потом материмся, когда удаляем мусор.

Пациент:Врачам не пристало материться!

Доктор: Позвольте нам самим решать подобные вопросы. Врачебная этика и деонтология не позволяет ругаться в присутствии пациентов, коллег и младшего медперсонала. На все остальные случаи указания отсутствуют. Таким образом мы хотели сказать, что Ваша сентенция, безусловно, безупречна, но оставить Вы ее можете для своего, глубоко внутреннего, пользования.

[Tugarin]

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы.

 

Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:"...стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.

 

Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно.

 

Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу.

 

Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот мудак?!?!!", к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.

 

"И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная...". Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит "Б*я, какого *ера мы ждем этого рас*издяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!".

 

Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание.

 

А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал "Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!"

 

Ответ: "Да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и *ер меня кто найдет!!!".Опять молчание.

 

Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: " ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем". Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

[vrmsumy]

Москва. Зима. Маленький мальчик во дворе играет в футбол. Слышится звон разбитого стекла. Из подъезда выбегает рассерженный сторож с метлой и начинает гоняться за мальчиком. Мальчик бежит и думает: "Боже, к чему, к чему все это? Как все это надоело! Весь этот имидж уличного мальчишки! Почему, почему я сейчас не сижу дома и не читаю моего любимого автора Эрнеста Хэммингуея, ведь я сделал все уроки?"

Жара. Куба. Эрнест Хэммингуей откладывает последнюю страницу своего очередного романа и думает: "Господи, к чему, к чему все это? Как все это надоело. Эта жара, эта Куба, дайкири! Почему, почему я сейчас не в Париже с моим лучшим другом Андре Моруа не попиваю утренний апперетив, лаская прекрасных куртизанок?"

Париж. Туманное утро. Андре Моруа лаская бедро прекрасной куртизанки пьет утренний апперетив и думает: "Боже, к чем, к чему все это? Как все надоело! Этот апперетив, эти тупые куртизанки, этот Париж. Почему, почему я сейчас не в Москве с моим лучшим другом Андреем Платоновым не пью чай и не рассуждаю о смысле жизни?"

Москва. Зима. Андрей Платонов. В ушанке и с метлой. Бежит и думает: "Догоню - убью на №@№%!"

[Tugarin]

В маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!?" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!"..

[vrmsumy]

Немного черного медицинского юмора...

Однажды, в совдеповские времена, во время дежурства доктора (обозначим его N) привезли пьяненького мужичонку в наше приемное отделение. Тогда было модно промывать желудки поступающим пациентам с алкогольным опьянением. Но мужичок не желал расставаться с выпитым спиртным, и активно (в меру своих пьяненьких сил) упирался и сопротивлялся промыванию. А так как доктор N был начинающим, он позвал второго доктора на помощь. Дело происходит в санпропускнике приемного отделения, на первом этаже. Лето, жара, окна открыты, перед окнами санпропускника гуляет народ... Из окна раздаются мычание и возня... народ с интересом заглядывает в окно...

Картина - 2 здоровых мужика в белых халатах всовывают упирающемуся пьяному мужичку в рот резиновый шланг, а он упирается и вырывает его руками. Тогда доктор постарше говорит доктору N: "Давай, я заведу ему руки за спину, а ты введешь зонд!" И зеваки видят, как один мужик в белом халате начинает заламывать за спину руки несчастному страдальцу, в то время как второй продолжает свою пытку шлангом... Прогуливающиеся больные начинают переглядываться и шушукаться что-то про жестоких врачей, которым только бы поиздеваться... И начинаются страшные истории про врачей, которые... ну как обычно...

И тут раздается жуткий хруст, и у больного рука выходит из сустава... Врачи, обалдев, застывают в ужасе... Однако, больной не кричит от боли, а продолжает мирно похрапывать, сидя на стуле... Рука висит, неестественно удлинившись...

После долгой паузы, они в ужасе стягивают с руки рубашку и видят... протез!

Вдоволь насмеявшись, и отчаявшись оказать строптивцу положеную помощь, мужичка растрясли, и отправили с богом домой.

И финальная сцена - из дверей приемного покоя мимо возмущенных зевак выходит взъерошенный мужичонка, весь помятый и с оторванной рукой, зажатой под мышкой... Немая сцена... Занавес...

[Tugarin]

Немного черного медицинского юмора.../QUOTE]

Не хотел бы я прогуливаться в этот момент под окнами :D

[vrmsumy]

Про работу:

- Доктор, я буду жить?

- Да, вы будете жить.

 

- Ура, Ура, я буду жить у доктора!

[vrmsumy]

У 6-летнего ребенка родители - врачи, папа - ЛОР, а мама - гинеколог. Пришли гости, как водится, начали к ребенку с вопросами приставать:

- А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

- Врачом!

- А каким врачом, как папа или как мама?

- Как мама!

- А почему?

- Ну, в ушах-то я ничего не понимаю!

 

 

 

 

-... и еще я ем таблетки для похудания!

- сколько?

-сколько, сколько... пока не наемся!!!

[Nonstop]

Пришло лето 2010... Везде задержка зарплат, пенсий...

Даже депутаты Верховной Рады жалуются, что им еще не выдали квартиры за январь.

_________________________________________________

 

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.

— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.

После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.

— Ты слышала, что доктор сказал?

— Да, он сказал, что я красавица.

__________________________________________________

 

В США для политкорректности вводится новый термин: e-femail

[Volna*]

Такой же плакат висел и в Харькове, кажись на проспекте Гагарина:

 

Подозреваю, что "тест на обезьяну" там тоже проводили. :D