Улыбнуло

[Леонид]

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера. Мастер приходит:

- Что случилось?

- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?

Мастер открыл распределительный шкаф, тостал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Покопавшись в проводах мастер выяснил что:

- Собака привязана к заземлителю телефонного провода железными цепью и ошейником;

- Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;

- Собака получала 90 вольт при входящем звонке;

- После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;

- Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

[Леонид]

фанаты зажигают....)))

 

 

 

Первая причина это Он

А вторая Миха (плять - гандо.н)

Третья - это цены на билет,

Сцуко денег у меня таких щас нет

Четвертая причина это ложь

Кто прав Сурок или Ахмет - хрен разберешь

А 5я причина это боль

снова проипали мундиёль

 

 

Должны мы были быть в компании французов

Но хрен сказал нам тренер наш -Кутузов

Он хоть пока еще с 2я глазами

Но это дело быстро мы подправим

 

 

Опять просра.ла Украина все что только можно...

А ведь казалось что просра.ть уж будет невозможно

Но мы не плачим! ведь у Рассии, как и у нас

адна беда! Нас обошол какой-то сра.ный Гандурас,

Словения и Греция, Корея и Япония,

А нам у тренера толкают Будулая

:D

[Валерий Валентинович]

Леонид -

[Ревизор]

Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека.

 

 

 

Приехал мужик забирать жену из роддома, выходит жена, медсестра выносит на крыльцо ребенка и говорит:

- Ваш ребенок?

Мужчина неуверенно:

- Одеялко мое...

 

 

 

Я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пох@р?

[Ревизор]

Забудьте о книгах по уходу за ребёнком. Вот как действительно подготовиться стать родителями.

1. Женщины: для подготовки к материнству наденьте халат и поместите в него спереди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После указанного срока отсыпьте процентов десять фасоли.

Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отправляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте содержимое вашего бумажника на прилавок и разрешите продавцу взять сколько нужно. Затем поезжайте в супермаркет и договоритесь, чтобы вся ваша зарплата прямиком переводилась в их центральную контору.

2. Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 22:00 положите кулёк, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3:00. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2:00 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В 3:00 вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до 4:00 утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.

3. Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечёвки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить 12-месячного карапуза. Чтобы подготовиться к первым шагам малыша перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте её там на пару месяцев.

4. Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - всё утро.

5. Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. И не надо думать, что она будет стоять перед домом чистенькая и сверкающая. Семейные машины никогда так не выглядят. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Заклиньте в магнитофоне монетой окошко для кассеты. Hад задним сидением раздавите полный пакет шоколадного печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично!

6. Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.

7. Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козёл. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская Козлов из видимости. Платите за всё, что козлы съедят или поломают.

8. Всегда повторяйте всё, что говорите, по крайней мере, пять раз.

9. Hепосредственно перед тем, как завести ребёнка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести.

 

!!! Hе забудьте получить от этого удовольствие !!!

__________________

[Nonstop]

"Гаджеты", это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой,

говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь:

- Ну и гад же ты!!!

______________________________________________________

 

Объявление.

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет уже 3 месяца. Долбаная страна! Все - уроды и козлы! Звоните, падлы. Тел. Ххххххх

______________________________________________________

 

Маленький мальчик спрашивает у мамы:

- Мам, ты когда маленькая была, у тебя какой пульт от телевизора был?

- Сынок, тогда пультиков не было, были телевизоры с переключателем.

После этого ребенок оживился и заинтересованно так спрашивает:

- Мам, а ты и динозавров видела?

[Olga_Flower]

Морг.

Санитары без работы глушат спирт.

Тут подкатывают братки на джипах:

- Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.

Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.

Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:

- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по cлучаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачок там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.

Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.

Теперь очередь санитаров:

- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов то, головы им перешить!

[banker]

кто хочет стать героем? и как єто сделать, интсрукции - здесь drugoi.livejournal.com/3107150.html

[AndyAntonov]

Комменты читал? Такое надо от всяких терёхиных прятать. А то у нас попринимают.

[banker]

Комменты читал? Такое надо от всяких терёхиных прятать. А то у нас попринимают.

 

так мне это как раз терехин со своей фоткой прислал линк

[AndyAntonov]

Понял. Жду налог на кретиноскоп, которого у меня нету.

[рыбак]

приходит мужик к психотерепевту

- доктор ,шота я последнее время слегка раздражительный стал .

- что , что вы сказали ?

- не зли меня с..ка !!!!!!

[Nonstop]

[:|||||:]

 

Идут геолог с чукчей по узкой тропинке...

Навстречу - медведь.

Геолог, скидывая с плеча ружьё:

- Бах! Бах!

Медведь пожимает плечами, разворачивается и уходит. Геолог ищет следы крови и не находит ни капли.

Говорит чукче:

- Ничего не понимаю! Ну не мог я с трёх шагов промазать!?

А чукча ему:

- Однако, если стрелял бы - не промазал, а ты же <<Бах! Бах!>> кричал...

[Freebird]

[:|||||:]

 

Идут геолог с чукчей по узкой тропинке...

Навстречу - медведь.

Геолог, скидывая с плеча ружьё:

- Бах! Бах!

Медведь пожимает плечами, разворачивается и уходит. Геолог ищет следы крови и не находит ни капли.

Говорит чукче:

- Ничего не понимаю! Ну не мог я с трёх шагов промазать!?

А чукча ему:

- Однако, если стрелял бы - не промазал, а ты же <<Бах! Бах!>> кричал...

 

Навеяло такой же [:|||||:]

Идут геолог с чукчей по узкой тропинке...

Навстречу - медведь.

И ну давай чукча с геологом от медведя удирать, тот за ними...

Бегут они, бегут, медведь не отстает, уже у геолога сил нет бежать, как его осеняет: "У меня ж ружье". Развернулся и застрелил медведя.

А чукча ходит вокруг и причитает: "Вот геолога дурак, теперь его ещё три километра на себе тащить"

[Валерий Валентинович]

- Чим відрізняються чоловічі ніжки від жіночих?

- Тим, що між чоловічими бовтаються одні й ті ж яйця, а між жіночими - різні!

**************************************************************

 

Ось є риба-пила, риба-молот....

Цікаво що ж вони там будують....

[Валерий Валентинович]

А вчера я драл овцу.

Эх, стрела амурная...

Нет, конечно, по лицу –

Девушка гламурная!

 

По лицу, по телу там,

По одёже, заднице…

Очень милая la femme

(А уж в позе «всадницы»!)...

 

Только есть один момент...

Не один, по-честному.

Вот к примеру инцидент

Первый из нелестного:

 

Кружевное снял бельё...

И отправил в ванную –

Так воняло от неё

Дольчею с Габанною.

 

Кстати! А само бельё –

Сука – в стразах с блёстками.

И нападало (уй ё!)

Хуже чем извёсткою:

 

Весь ковёр мне – вот овца! –

Стразами засыпала.

Словно снежная пыльца

Как осадки выпала.

 

Про бельё ещё – порвал

(Там где шов с резинкою).

На бюстгальтера попал

Я ремонт с починкою.

 

Сука, все моё бельё

(Тридцать пар, не рваные!)

Стоит меньше чем её

Лишь бретелька сраная!

 

Ладно, по боку. Процесс,

Самый пик, мистерия!

У девицы интерес

Вдруг пропал – феерия:

 

«Cosmopolitan» застыл

На ковре у тумбочки,

Сука, кто его забыл,

Кто оставил туточки?!

 

Отвлеклась – давай листать:

«Ай, помады с водами!»

У меня, конечно, *лядь,

Alles тут же с вводами.

 

Я журнал отнял. Отвлёк –

Посулил подарочек...

Приподнял свой фитилёк,

Жалобный огарочек

 

И закончил кое как,

Дал струю пунктирную,

Но отвлекся сам – мудак –

Отошел в сортирную.

 

Прихожу, хлебало в пол,

Мол, смущаюсь, полноте!..

И, *лядь, грёбаный ментол

Плавает по комнате.

 

Курит, типа. R’n’B –

Напевает гадости.

Я ее чуть не убил.

Чуть, конечно, к радости...

 

Ладно, это ерунда.

Выгнал вместе с лифчиком

Рваным, «Cosmo» сжег, ну да.

Стал почти счастливчиком.

 

Но буквально через день –

Рассказать стеснительно –

Приключилась погребень

Очень отвратительна:

 

Всякая была херня,

С разными заразами...

Но впервые у меня

Хрен покрылся стразами!

 

К доктору бегом: «Скажи,

Айболит, лечение

Есть от букв D&G?

Может, кипячение?

 

Что от девки подхватил

(Этой, в позе всадницы),

Если для ногтей акрил –

Как грибок на заднице?

 

Лобковые волоса

Полиняли в розовый!

Может, мне теперь в леса?

Может, сок берёзовый?

 

Как мне с живота смывать

Кожу шибко яркую?

Может, срочно переспать,

Мне с простой дояркою?»

 

Доктор брови сдвинул – хмур:

«Надо ж изувечиться!»

Это, говорит, гламур,

Это, *лядь, не лечится.

 

Слезы катят по лицу,

Эх, стрела амурная!..

Ну зачем я драл овцу?

Сам теперь гламурный я...

[РУФ]

За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.

 

В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается.

 

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал...

 

Недолюбливал женщин. Не успевал.

 

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

 

 

Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

 

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.

 

Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.

[Da4nik]

=== Як покорити жінку?

Робити їй компліменти. Поважати її. Шанувати її. Пестити її. Цілувати її. Піклуватися про неї. Жартувати з нею. Створювати їй затишок. Обіймати її, захищати її. Витрачати на неї гроші. Пригощати її їжею і випивкою. Говорити з нею. Стояти за її спиною.Підтримувати її. Діствати для неї зірки з неба. Приносити їй каву в ліжко. Купувати їй красиву білизну. Дуже уважно слухати її. ===

 

 

"А я тебе говорил, надо было сразу под микитки" О.Генри.

[Бес]

Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...

Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик.

Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?

Депутат: - На медведЯ!

Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...

Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...

И уходит в лес.

Мужик: - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...

 

Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.

- Дайте мне средство от бессоницы!

- Вам какое?

- Тест на беременность.

[РУФ]

- Какая разница между феей и ведьмой?

- Год совместной жизни.

 

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?

- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

 

- Ты меня уважаешь?

- Уважаю.

- А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?

- Дал бы, о чем речь!

- Так дай сейчас. Мы их лучше пропьем. Зачем мне этот венок?

 

Сын подходит к папе-интернетчику:

- Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?

- С тремя w, сынок.

 

Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.

- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?

- А посмотреть можно?

Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток -видимо-невидимо.

- Вот это - рай, будешь здесь юзером.

- А ад?

- А ад здесь же - только системщиком...

 

У кнопки «Reset» есть один очень существенный недостаток: очень маленькая, сложно попасть по ней кулаком.

[РУФ]

3.bp.blogspot.com/_UEj6g_Ot7zE/SmMNN7O-BHI/AAAAAAAACm4/_UwtgqFeW2E/s1600-h/совет+строительство.GIF

[Бес]

Дочка просит маму:

- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

[Nonstop]

Жена порадовала (почти как в анекдоте):

- Можно я у тебя одну бутылочку пива выпила?

[Nonstop]

Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент. А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в пол человеческого роста. Подходит мужик к грузину и спрашивает:

- Ну что, твой петух кур топчет?

- Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл! Даром забэрай!

_________________________________________________________

 

Дейл предложил Чипу:

- Давай Гаечку трахнем!

- А как?

- Бросим орешек на пол а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнётся и мы...

Бросили орешек, спрятались. Гаечка идёт, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип с Дейлом вылазят из за дивана и спрашивают:

- Ты почему орешек не кушаешь?

- Да уж спасибо, я сыру наелась.

[РУФ]

улыбнуло до слез, нашла фотку на телефоне