Улыбнуло

[Валерий Валентинович]

(ссылка устарела)

[PROFITEC]

(ссылка устарела)

[AndyAntonov]

Половина стянута с (ссылка устарела)

Вот там бывают по настоящему аццкие отжиги.

[EugeneH]

Різне/Пропоную послуги

-

Професійний споживач влаштує геморой вашим конкурентам

 

:-D

[Валерий Валентинович]

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.

«Вонявки» в переводе с чешского духи,

«Черствые потравины» - свежие продукты,

«Падло с быдлом на плавидле» - статный парень с веслом на лодке,

«Ахой перделка» - привет подружка.

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя

на рекламные щиты «Кока-колы». Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: «Доконали тварь!»

Русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - «Совершенное творение!».

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется

надпись -«Девки даром» - всего лишь, что девушки не платят за вход!

*******************************************************

 

Кто знает чешский, прокомментируйте, пожалуйста. Я плачу... Сегодня же куплю чешско-украинский словарь!

[Ирида]

Чешского не знаю, но "вонный" по-польски значит "душистый"

[Shasha]

В Болгарии тоже жгут типа: Яйца на очи - яичница-глазунья.

[Валерий Валентинович]

В Болгарии тоже жгут типа: Яйца на очи - яичница-глазунья.

 

Славянские языки непобедимы! И понятны же, шьёрт побьери!

[Nonstop]

Славянские языки непобедимы! И понятны же, шьёрт побьери!

 

Помню в школе ходил как-то на кружок болгарского языка...

До сих пор помню прикол с болгарским словом "булка"...

 

Сейчас наверное уже многие знают, что "булка" по-болгарски - это девушка.

 

А тогда улыбало по полной...

А фраза "Хочу булочку..." просто рвала на части

[Валерий Валентинович]

Вся наша жизнь - боян...

Любое слово кто-то уже говорил до нас, любое событие с кем-то уже происходило. Поэтому рассказать что-то абсолютно новое практически невозможно. Всегда найдется человек, который скажет, что это боян, что он видел, слышал, читал, был участником чего-нибудь подобного.

А теперь, собственно, сама история.

Приехали к нам на завод итальянцы налаживать оборудование. Наши, естественно, пригласили переводчика, поскольку итальянцы в своей массе английским владеют как и русские, то есть никак. Начинается работа, общение, и тут я замечаю, что один из ихних начинает понимающе кивать, не дожидаясь перевода. Оказалось - брат-славянин, босниец. В 14 лет уехал с родителями и кучей родни в Италию, подальше от войны. Там много таких беженцев.

Разговорились мы с ним на тему близости славянских языков, стали выяснять степень похожести: да, многое понимает, слова узнаваемые. И тут я вспоминаю старый боян насчет спичек:

- Мидо, не все так просто и однозначно. Ты знаешь как по-русски называются - по-боснийски я не знал, сказал по-итальянски - fiammiferi?

- Нет.

- Спички.

- С ПИЧКИ???

Надо было видеть его лицо в этот момент...

Если кто не знает - на многих славянских языках это значит, пардон, "из п%%%ы". Вопрос сувениров родственникам был решен: уезжая, Мидо вез с собой десяток коробочек с надписью "СПИЧКИ".

[Валерий Валентинович]

Шайтан-маршал - аццкий сотона

Аксакал-ксива - пенсионное удостоверение

Арык-трепло - радиовещательный канал

Листва-урюк - гербарий

Дебил-бахча - школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд»

 

 

«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова

Мигай-арба - машина с мигалкой

Кальян-арба - паровоз

Билайн-летун - пчела

Кишлак-билайн-летун - пасека

Ишак-базар - политические прения

Кирдык-арба - катафалк

Кошелёк-басмач - налоговый инспектор

Бигмак-чайхана - «Макдональдс»

Арык-кишка - пожарный шланг

Юрта-бабай - домовой

Кирдык-кино - боевик

Арык-лохань - ванная

Арматур-батыр - Терминатор

Саксаул-батыр - Буратино

Интернет-баши - провайдер

Гламур-ханум - манекенщица

Гяур-гламур - приверженец и последователь готичности

Ик-Пук-вода - кока-кола

Албан-базар - албанский язык

Нах-Пох-базар - сленг ЖЖистов

Шайтан-мороз - холодильник

Шайтан-сквозняк - кондиционер

Шайтан-огонь - зажигалка

Шайтан-казан - плита

Гламур-акын - Сергей Зверев

Шайтан-труба - гранатомет

Шайтан-башмак - кирзовый сапог

Бурка-юрта - плащ-палатка

Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.

Шакал-арба - собачья упряжка

Шампур батыр - Д'Артаньян

Бабай-ханум - Баба Яга

Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин

Кирдык-оглы - полный пушистый северный зверёк

Тупим-бахча - конопляное поле.

Юрта-обрыгай-углы - ресторан

Гуталин-малай - негр

Ишак-матрос - зебра

Нибельмес-малай - Незнайка

Аффтаген-акын - аффтар жжот

Кирдык-сакля - морг

Кирдык-кишлак - кладбище

Шайтан-батыр - назгул

Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности

Бабай-баши - Саурон

Арматур-акын - музыкант-металлист

Акын-кишлак - сообщество "Массаракш"

Кизяк-арык - канализационный отстойник

Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья

Шайтан-окно - ICQ

Сакля-бардак - вечеринка

Сакля-кирдык - after-party

Чушка-фасон - безвкусная одежда

Колотун-айран - мороженое

Ништяк-кызым - Снегурочка

Кызым-балык - русалка

[Starper]

Кто знает чешский, прокомментируйте, пожалуйста. :

 

Польский: Русский

Запомни Забудь

Сопли Сосульки

Рура выдыхова Выхлопная труба

Заказ Запрет

Заштрык Укол

[MaxS]

Польский: Русский

Запомни Забудь

Сопли Сосульки

Рура выдыхова Выхлопная труба

Заказ Запрет

Заштрык Укол

 

А фрукты в польском - овочи

овочева саладка немного не то, что ожидали

[Starper]

А как нежно по-польски звучит водка:-"Уодка". Нет, не могу передать...

[Nonstop]

Воспоминания о лингвистических приколах "глазуньях" и "булочках" напомнили о баянище про " июльское объедание блинчиками"

 

Нашёл практически сразу:

 

www.anekdot.ru/id.html?162270

 

Глядишь, кто-то тоже вспомнит что там на иностранном в школе учил...

[J.B.]

Польский: Русский

Запомни Забудь

Сопли Сосульки

Рура выдыхова Выхлопная труба

Заказ Запрет

Заштрык Укол

 

пукаты - стучать

[Бес]

Приветствуем нового пользователя, Васильев Ибрагим Маркович

:D

Анекдот в тему.

Прием в консерваторию, прослушивают скрипача, играет как бог...

- Как ваша фамилия?

-Иванов.

- а зовут как????

-Иван

-:o а по-отчеству????

-Моисеевич

- Во как глубоко бывает талант зарыт....

[parovoz]

СНиП 0.00.000-2006: Стена ритуальных самоубийств (СРС)

проект

 

СОДЕРЖАНИЕ:

 

1. Общие положения

2. Стена

3. Разгонная дорожка

4. Места для зрителей

5. Информационно-справочное оформление

 

1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ

 

1.1. Стена ритуальных самоубийств (далее СРС) предназначена для добровольного изъятия своих генов из генофонда человечества:

- Гражданами, не состоявшимися, как духовно или материально богатые личности;

- Гражданами, которые считают себя духовно или материально состоявшимися личностями, невзирая на мнение общественности;

- Гражданами, которыми владеют неосуществимые или откровенно глупые желания;

- Во всех иных случаях, когда окружающие настоятельно рекомендуют убить себя об стену.

 

 

1.2. Расчет и проектирование строительных конструкций стены должны производиться в соответствии с требованиями СНиП 2.01.07-85, СНиП 2.02.01-83, СНиП 2.03.01-84, СНиП 11-23-81, СНиП 2.03.11-85, а также с учетом требований настоящих норм.

 

1.3. При проектировании бетонных и железобетонных сооружений, предназначенных для работы в условиях систематического воздействия

технологических температур выше 50°С, необходимо соблюдать требования по учету температурных воздействий в соответствии со СНиП 2.03.04-84.

 

1.4. Комплекс СРС должен состоять из стены, разгонной дорожки, трибун для размещения зрителей и информационно-справочного оформления.

 

1.5. Рекомендуется размещать СРС из расчета:

 

1.5.1. В учреждениях: одна СРС на 1000 человек.

1.5.2. В учреждениях, в которым сотрудникам предоставляется свободный доступ в интернет в рабочее время: одна СРС на 100 человек.

1.5.3. В редакциях печатных и электронных изданий: одна СРС на 10 человек.

1.5.4. В органах государственной власти и муниципального управления: одна СРС на 5 человек.

1.5.5. На улицах населенных пунктов: одна СРС на 10000 жителей.

1.5.6. В сельской местности допускается строительства индивидуальных и семейных СРС

 

2. СТЕНА

 

2.1. Нормы данного раздела следуют соблюдать при проектировании отдельно стоящих СРС, СРС встроенных в здания, а так же при переоборудовании внешней стены здания в СРС.

 

2.2. Стены, входящие в состав СРС следует, как правило, проектировать железобетонными в том числе с контрфорсами или примыкающие к перепадам местности в виде подпорной стенки с анкерными тягами Массивные стены допускается проектировать из бетона, бутобетона, бутовой кладки, чугуна и кирпича при специальном технико-экономическом обосновании.

 

2.3. При строительстве СРС в стесненных условиях метрополитена, в качестве СРС используются боковые выработки с чугунной обделкой.

 

2.4. Строительство СРС из дерева не допускается.

 

2.5. Расчет нагрузок на стену в составе СРС следует определять по таблице из приложения 1.

 

 

Чертеж 1. Расчетная схема стены ритуальных самоубийств.

 

2.6. В случае, если выбрана конструкция стены, усиленная контрфорсом, он устанавливается с обратной стороны стены, напротив точки осуществления акта

 

2.7. Допускается строительство одной длиной стены на несколько СРС. Каждая точка осуществления акта должна быть усилена контрфорсом.

 

2.8. На лицевую поверхность стены должна быть нанесена информационно-справочная информация.

 

3. РАЗГОННАЯ ДОРОЖКА

 

3.1. Разгонная дорожка предназначена для придания телу ускорения, позволяющего набрать достаточную для выполнения ритуального самоубийства скорость.

 

3.2. Разгонная дорожка должна заканчиваться не менее, чем в 1 сантиметре от лицевой поверхности стены, напротив точки осуществления акта.

 

3.3. Для достижения наилучших разгонных характеристик, дорожка делается наклонной с уклоном в сторону стены не менее 10 тысячных.

 

 

Чертеж 2. Общая компоновка СРС

 

3.4. Ось дорожки должна быть строго перпендикулярна стене.

 

3.5. Длина дорожки должна быть не менее 10 метров, ширина - не менее 3 метров. На дорожку должен быть оборудован автомобильный въезд в случае, если потребуется убить себя об стену на автомобиле.

 

3.6. Дорожка должна быть покрыта специальным покрытием, не допускающим скольжения и не препятствующим движению на автомобиле, велосипеде, лошади, слоне и роликовых коньках. Укладка покрытия из крупного гравия не допускается.

 

4. ТРИБУНЫ ДЛЯ ЗРИТЕЛЕЙ

 

4.1. СРС может быть оборудована трибунами для зрителей.

 

4.2. Трибуны должны быть снабжены специальным ограждением, предотвращающим выход зрителей на разгонную дорожку во время разгона

 

4.3. При проектировании трибун следует руководствоваться требованиями СНиП 2.08.02-89 "Общественные здания и сооружения"

 

5. ИНФОРМАЦИОННО-СПРАВОЧНОЕ ОФОРМЛЕНИЕ

 

5.1. На лицевую сторону стены должно быть нанесено информационно-справочное оформление.

 

 

Чертеж 3. Информационно-справочное оформление

 

5.2. В точке осуществления акта на высоте, принимаемой 50% от полной высоты стены h1, ровно по оси разгонной дорожки наносится схематичное изображение мишени.

 

5.3. Сверху и снизу стены размещаются хорошо читаемые надписи, нанесенные черным или красным цветом, призывающие выполнить свое намерение. Допускается нанесение надписей на английском и албанском языках.

 

5.4. В районе установки СРС устанавливаются плакаты, сообщающие о местонахождении СРС и призывающие воспользоваться ее услугами

[Бес]

Про любовь

 

Есть у меня замечательный друг Вова, любит кушать, играть в тетрис в туалете и глумиться над всем что его окружает.

 

Помню была у него девушка Оля, не знаю за что полюбила она Вову, но он её любил безумно. Как макака любит котёнка.

 

Оля была ниже его головы на две. И чтобы поцеловаться, ей приходилось вставать на лавочку или на ступеньки.

 

Как-то вышли они прогуляться. В подъезде у Вовы начался прилив нежности и он решил красиво вынести девушку на руках.

 

Дверь подъезда не позволяла своими размерами проносить девушек и высказала протест. В общем долбанул он Олю лбом об железный косяк двери. Недолго думая, имеющий 5 по ОБЖ в пятом классе Вова поставил девушку на пол, сказал ждать его там и побежал за снегом, чтоб приложить. И заботливо крича что "сейчас приложим и шишки не будет, только синяк", захлопнул дверь.

 

Вова был парень неслабый, сил в захлопывание двери вложил немало. Ещё не пришедшая в себя Оля, держась да дверной косяк, потирала ушибленную голову. Вторая встреча с дверью оказалась для Оли полной неожиданностью. Точнее для её руки, державшейся за дверной косяк. С силой удара воина клана Шинь-Тянь дверь долбанула Олю по руке. Ошалевшая Оля, с криками Тарзана во время брачного периода, выбежала из подъезда и нырнула рукой в сугроб.

 

После долгих мольб о прощении и растирании снегом лба и руки, Оля растаяла, встала на лавку и нежно, любя, поцеловала Вову. В новом нахлынувшем порыве нежности, Вова снова схватил девушку на руки и поцеловал.

 

Не ходите зимой в кроссовках, холодно и скользко. Поцелуй продлился секунды 3. Весь в порывах чувств Вова, случайно наступает на лёд... После 5 секунд балансирования на льду, почувствовав себя Плющенко, Вова понял - падать по-любасу. Но как благоразумный джентльмен решил падать на спину, чтобы не ушибить девушку.

 

Но законы физики решили по-другому... И п*зданулся Вова больно на лёд. Но ещё больнее п*зданулась Оля, которая самортизировала Вовино падение. Всё обошлось, отделалась Оля переломом руки и лёгким сотрясением мозга.

 

Проходив 3 месяца с гипсом, Оля наконец дождалась своего Дня Рождения. Ждала долго, с содроганием представляя что задумает Вова.

 

В день праздника Оля пришла с работы, стол был накрыт на двоих, на столе стоял торт, всё светилось романтикой. Тут в комнату вошёл Вова с огромным букетом орхидей. Оля была в восторге. Вова открыл шампанское, зажёг бенгальские огни, выключил свет и начал говорить заученный из интернета тост. Оля влюблёнными глазами смотрела на своего молодого человека и надеялась что хоть сегодня всё обойдётся. Наивная.

 

Вова договорил тост и наклонился чтобы поцеловать Олю. Целуя он, забывшись, дотронулся рукой с бенгальским огнём до её головы. Комнату осветил яркий свет. Стало уютно, как в лесу около костра. Запахло палёными волосами. Через секунду костёр на Олиной голове погас, заботливо затушенный шампанским.

 

Обезумевшая от ярости, повзрослевшая на год Оля, в полной темноте, с глазами залитыми шампанским, нащупала торт и вырвав оттуда кусок вмазала им по лицу удивлённому Вове. Встреча в темноте с тортом, как оказалось, была для Вовы полной неожиданностью, и занервничав и пытаясь пробраться к свету, со всего богатырского размаху нечаянно въехал Оле локтём в нос.

 

Приехавшая через 15 минут скорая забрала обоих. Полулысую Олю, с размозжённым носом во всё лицо, и чихающего, со слезящимися глазами, Вову, у которого как оказалось, была аллергия на орхидеи...

 

С этого момента прошёл почти год, нос сросся, волосы отросли, орхидеи были выкинуты. Они и до сих пор вместе. Очень любят друг друга и с нетерпением ждут и готовятся к следующему Олиному Дню Рождения.

 

Все, меня порвало....

[parovoz]

Кадр из жизни совместного русско-финского строительного предприятия.

 

Между двумя соседними помещениями надо провести телефон. Начальник

отсылает одного строителя-финна пробурить дырку в стене между ними.

Финн приходит на место, кладет на пол ящик с инструментами, намечает

специальным маркером зону сверления, открывает и аккуратно извлекает

великолепный сверлильный аппарат фирмы Bosch, потом сверхпрочные

релитовые сверла, аккуратно присоединяет их к аппарату, берет штепсель

и оглядывается в поисках розетки. Розетки нет. Выйдя в коридор, он

буквально через 20 метров обнаруживает искомый источник электропитания,

после чего возвращается, запирает помещение (мало ли что, аппаратура

дорогая) и идет за удлинителем. Возвращается через 10 минут. Подключив

удлинитель к розетке, он втыкает аппарат и начинает сверлить. Буквально

через несколько секунд сверло глохнет и вязнет в стене, лампочка "power

on" печально тухнет. Финн попытался вытащить аппарат, но завяз он на

совесть, на ту самую, на которую сделаны все немецкие приборы. Бурил он

почти вплотную к стене, и получилось так, что рычаг выброса сверла

оказался заблокирован. Несчастный рабочий одной рукой пододвигает к

тяжеленный ящик, чтобы висящий в воздухе аппарат упокоился на

твердой поверхности и, не дай бог, не сломался. Потом в умеренном

раздражении идет смотреть, что там случилось с электричеством.

 

Обнаруживает, что удлинитель с3,14здили. Он тупо смотрит на это зрелище,

потом возвращается в комнату и видит, что аппарат уже тоже с3,14здили. И

ящик с инструментами с3,14здили. На голом полу лежит строительный маркер.

На стене размашистым почерком написаны два слова на непонятном русском

языке. Отломанное сверло торчит из стенки.

[vrmsumy]

Звонок в представительство "Данон". Говорят, быль.

 

"- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!

- Добрый день. Скажите, а насчет Растишки с кем можно поговорить?

- Со мной, а что вас интересует?

- Меня дозировка интересует.

- Как понять?

- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?

- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.

- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.

- Что от нее, я не поняла?

- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять

летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу:

"Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?

- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного

непонятная...

- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.

- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно

ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.

- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет,

правильно?

- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет...

- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда

топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.

- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?

- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект

иметь?

- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций...

- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!

- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?

- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на

рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!

- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.

- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?

- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.

- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.

- (Пауза). Угу, я вас понимаю.

- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости

укреплялись во сне! "Укрепляшка"!

- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она

ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.

- Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я

волновался, выходит..."

[vrmsumy]

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском

университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже

более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического

факультета и так далее.

Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть

часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов

от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор

подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо

разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:

- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копченую

телятину и пиво.

- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копченой

телятине и пиве?

- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копченой телятине и

пиве.

- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам

причитаются телятина и пиво?

Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его

экзаменатору.

- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть

здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более

четырех часов причитается кусок копченой телятины и кружка пива. И этот закон

никогда не был отменен.

Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность

выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они

совещаются вдвоем. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там

невозможно просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон,

запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копченой

телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров

стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно

счастлив тем, что утер нос этим спесивым и глупым бритам за их же счет.

По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своем почтовом ящике вызов

на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси

абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси,

пообещает впредь вести себя хорошо, и на том все и закончится. Он прибывает в

суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками

на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45

деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почетные выпускники

университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд

над Йоси. И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года,

который никогда не был отменен. За явку на экзамен без меча.

[vrmsumy]

О состоянии здравоохранения.

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Я согласен - и впредь не платите,

Пусть шатает меня на ходу,

Не давайте жилья, не кормите,

Все равно на работу приду.

 

День получки – нет траурней даты,

Просто нет ее в этом году,

Не давайте паек и зарплату,

Все равно на работу приду.

 

Отдыхать ни за что не поеду,

Это море имел я в виду.

Чай пустой и сухарик к обеду,

Все равно на работу приду.

 

И лечиться мне вовсе не надо,

Могут вылечить, вдруг, на беду.

Не нужны никакие награды,

Все равно на работу приду.

 

Ничего, что одежда в заплатах,

Я не вру Вам, имейте в виду.

Даже, если и вход будет платным,

Все равно на работу приду.

 

Я приду, даже, если затменье,

Даже, если начальник Иуда.

Даже, если в мозгу помутненье,

Я ПРИДУ, НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ.

[vrmsumy]

Всемирная организация "Врачи без границ" наконец-то открыла свои филиалы в нашей стране.

В Сибири - "Врачи без зарплаты".

В Брянской области - "Врачи без инструментов и медикаментов".

И в селе Пунькино - "Больница без врачей".

***

Врач больному:

- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.

- И пока я буду его принимать, я буду жить?

- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

***

Я думаю, скоро наша родная Дума примет закон о замене образования и здравоохранения льготными выплатами.

[Azimut]

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:

«Никогда замуж не выйдем!». И поселились они вместе, в одной квартире.

И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день.

И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета.

И вот, недели через три вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано:

- НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.