Улыбнуло

[AndyAntonov]

Такой же плакат висел и в Харькове, кажись на проспекте Гагарина:

 

Висел, и не один висел. «Юником» отжигал, ЕМНИМС.

Из подобного — реклама «5ок» в метро. Нечто в каске с надписью на ней «П.Ц.». У меня сразу возникла аналогия с эсхатологическим зверем «П-ц». Хотя цены у них дейссно вменяемые.

[AndyAntonov]

Подозреваю, что "тест на обезьяну" там тоже проводили. :D

 

Спасибо, улыбнуло.

Хотя провисело оно не больше двух недель. Видать, тест был массово провален.

[Бес]

............

[mikednepr]

Бедная Газель, 35 рулонов и собиральсь запехнуть еще 5

[Леонид]

xxx: Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.

ууу: Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. )

xxx: И не только молнию... )

 

:lol:

[Tugarin]

xxx: Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.

ууу: Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. )

xxx: И не только молнию... )

 

:lol:

Голосом Миши Галустяна: "Золотые слова Леонид..."

Змінено 20 листопада 2009 користувачем Tugarin

[Nonstop]

Приём у врача психиатра. Врач:

- Следующий!

Входит пациент. Врач:

- Что у вас?

Пациент:

- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!

Врач:

- Это вам к ветеренару, следующий!

______________________________________________________

 

- Слыхали, Александра Михайловича уволили.

- За что?!

- А его застали в момент, когда во время приема он занимался любовью со своей пациенткой...

- Да, жалко... Где мы теперь найдем такого ветеринара?

______________________________________________________

 

Врач - пациенту:

- Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.

- Отлично, тогда я, пожалуй, не буду бросать лет до 80.

______________________________________________________

 

Хирург успокаивает пациента:

- Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться - вы даже ничего не заметите!

[Tarasyk]

- Скльки Вас працює будівельників на майданчику?

- З прорабом дванадцять!

- А без прораба?

- А без прораба ніхто не працює!

[AndyAntonov]

Специфичный спамерский юмор: (ссылка устарела) (на ангельском).

Утянуто с (ссылка устарела).

[Homeowner]

Специфичный спамерский юмор: спамер по глупости раскрыл «секреты ремесла» (на ангельском).

Утянуто с ксакепа.

 

Кстати о хакерах...

как-то встречал manual описывающий процесс "волшебного превращения" демонстрационной версии софта с ограничением по времени (либо по количеству запусков) в полноценную рабочую версию, которая не предупреждает тебя каждый раз "осталось 29 дней, 28, 27...

Парни, может кто видел, дайте ссылку

З.Ы. мануал энтот был сделан в виде ролика

[AndyAntonov]

Это всё очень индивидуально и зависит от софта и номера его версии. Готовых рецептов нет и не может быть.

И вообще, это офтопик и #.

[Tarasyk]

Почему женщины любят строителей?

Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!

 

Прогресс сделал розетки недоступными

для большинства детей. Умирают только самые одаренные

 

Новый русский собрался строить загородный дом

Строитель приносит смету.

Новый русский читает:

...Общестроительные работы...

...Сантехнические... Отделочные..

Электромонтажные... Мебель французская.. Компьютер последней модели... коврик для мыши ...

- Ну, блин! Вы бы еще тапочки для тараканов написали !

 

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке

- хозяйке квартиры:

- А прокладку-то вам пора менять!

Девушка, смущенно покраснев, бормочет:

- А вы-то откуда знаете?

[AndyAntonov]

Прогресс сделал розетки недоступными

для большинства детей. Умирают только самые одаренные

 

То альтернативно одарённые. 220 VAC вставляет, конечно, но жить можно.

ЗЫ А ожоги на руках так и не сошли за 28 лет.

[Tugarin]

У старушки забился унитаз, позвонила в ЖЭК, вызвала сантехника. Приходит 2-х метровый розвощекий юноша:

- привет Мать, в чем проблема (зычным голосом);

- да вот сынок унитаз забился;

- показывай Мать сортир.

Старушка подходит к туалету, открывает дверь и показывает на унитаз. Детина подходит к толчку достает здоровенный вантуз, себе под стать, ставит вантуз в толчок и начинает качать, да так что жилы на лбу и шее повздывались... Тут раздается громкий звук "чпок", и детина извлекает вантуз из толчка к которому присосан перепуганный мужичок с газеткой в руках и спущенными штанами. Детина говорит:

- вот мать причина поломки твоего унитаза;

Присосаный мужичок говорит:

- извините,но я не причина поломки Вашего унитаза, я живу этажом ниже...:D

[Tarasyk]

Пришел как-то сантехник по вызову.

Открывает ему женщина. Как всякий

порядочный

сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты.

- Сколько с меня? - вопрошает женщина.

- 25.

- А так? - опуская с одного плеча халат.

- 25.

- А так? - расстегиваю халат на груди.

- 25!

- Ну а вот так! ? - скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой.

- 25!

- Да пошёл ты! Забери! - в истерике женщина бросает ему 25 рублей...

Сантехник уходит. Заходит он в пивную и подходит к стойке, бросает 25 руб:

- Пива, на все!

Бармен:

- На все?

Сантехник:

- Не хотел 15 минут постоять - пусть теперь ссыт всю ночь!

 

Маляр красит стену дома.

К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:

- Серега, ты за кисть крепко держишься?

- Крепко.

- Тогда я лестницу забираю.

 

Маляр говорит ученику:

- иди крась окна.

Через час ученик приходит и говорит мастеру:

- Окна покрасил, а рамы тоже красить?

 

На стройке рухнул дом,

ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к

кирпичам:

- Ага! Это вы виноваты... Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: - Да вы

че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! Подходят к песку:

- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: - Да вы че ? Я тут ни

при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде.

Идут дальше. Подходят к цементу:

- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! - ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ ТУТ

ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!!

[Starper]

toyota RAV4. Модель 2009 год. Полный фарш. Молдавская версия. Ищу одноклубников.

[Tarasyk]

Прораб приходит домой с работы в отвратительном настроении.

Жена спрашивает его:

- Произошла какая-нибудь неприятность?

- Вот именно! Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу!

 

Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку. Там случился несчастный случай

(стpоитель упал с лестнице и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать этот случай.

- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?

- Дядя не соблюдал технику безопасности.

- А ты, Ванечка, как думаешь?

- Hавеpно дядя выпил...

Вдpуг встает Вовочка:

- Hет! Дядя pугал матом мою маму!

- Почему ты так думаешь?

- Я сам слышал как он кpичал "Мальчик, ... твою мать! Hе тpяси лестницу!"

 

В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: - Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?...

- Чтобы каска не падала.

Один мальчик другому:

- Ну вот, я тебе говорил? А ты: "Чтоб хлебальник не разевал

[mikednepr]

toyota RAV4. Модель 2009 год. Полный фарш. Молдавская версия. Ищу одноклубников.

 

Усовершенствованая модель 2010 года, ВПЕРВЫЕ ЛЕВОРУЛАЯ!!!!

(ссылка на изображение устарела):lol:

В модели 2011 года планируется перенести дубляж доски приборов:lol:

Змінено 20 листопада 2009 користувачем mikednepr
допись

[Freebird]

Знакомый художник по паркету прятал в трусы отдельные фрагменты своего творчества. Ему не разрешали ничего выносить с работы. Три года задница пылала от заноз. Зато теперь его личный пол дороже всех квартир подъезда. Мозаика из редких пород дерева. Он в гостиной выложил готическими буквами имя жены и вокруг такие, как бриллианты из дерева.

 

Теперь окон не открывает, чтоб не повело. Сквозняк паркету вреден. По углам градусники и гигрометры. Следит за температурой (должно быть 22 градуса) и за влажностью. Постоянно в напряжении. Мебель на войлочных подушечках.

 

А жена ушла, к таксисту. Ей в браке дороже всего возможность трахнуть об пол банку маринованных помидоров. Она неделю там уняться не могла. Роняла невзначай мокрое, режущее и горячие блины. И форточки открывала и закрывала хаотично, без всякой системы. Издевалась над линолеумом как могла.

 

Или наденет каблуки и ходит. Ей нравилось, какой таксист не нервный абсолютно.

[InSAn]

В модели 2011 года планируется перенести дубляж доски приборов:lol:

... а в модели 2012 - перенести педали :D

[Бес]

Лето - оно как пиво. Вроде до фига же брали, а оно раз - и кончилось!

 

лежу я значит в банкомате сквозьстенном, ремонтирую шторку окошка для выдачи купюр темно, я монитор вытащил, так удобней ... подходит мужик и начинает давить на кнопки... я ему: "денег нет!!!!" мужик в панике, пригибается, придерживаясь за стену чтоб не упасть, и с ошалелыми глазами спрашивает: "а ты чо, там ВСЕГДА сидишь?"

 

- я тут на метро проехался на днях!!! (*человек лет 10 не спускался в подземку*)

- ДА ЛАДНА!! НЕ ВЕРЮ! ...и как тебе?)

- А$%еть! Там щас так красиво, все мигает, сверкает, девок куча симпатичных, сиденья нормальные, не душно, бомжей нет!

- у тебя... СВОЕ метро?!

 

Два бизнесмена приехали в Одессу поздненько вечером, под шафе, настроение праздничное вышли погулять на дерибасовскую, ёперный теятер, все дела, но скучновато. И тут они видят карету, вернее ландо, решили прокатится. Кучер им говорит: уже поздно 12 ночи я домой собирался! Чуваки дают ему 100 $ и говорят хотим прокатится по местам, где снимали "Ликвидацию". Кучер: Этож Молдованка, туда ночью ехать не надо бы! В ответ он получает еще 200 баксов. Далее со слов одного из путешественников: - заезжаем в какие-то трущобы, улицы узкие полуосвещенные, дома как будто бараки друг на друга налезли, в подворотнях какие темные личности и вот выезжаем на какойто пятак, а там человек пятнадцать малолетних хулиганов в кружок сбились на корточках сидят, и тут мы такие два "насоса" на карете, е@ать, в белых рубашках, с пухлыми портфелями. У них челюсти отвисли и когда они начали как по команде медленно вставать с корточек, мы поняли что сейчас произойдет, кучер это тоже понял, пля, мы съепывались оттуда как на тачанке, тока без пулемета, мелькали дома, лица подростков, свистел кнут - воопчем 300 зеленых не зря потратили

[mikednepr]

... а в модели 2012 - перенести педали :D

 

и экспортировать в Англию:D

Вот такой Молдавкий бизнес

[Tugarin]

toyota RAV4. Модель 2009 год. Полный фарш. Молдавская версия. Ищу одноклубников.

А по-моему там написано что делал и какой штраф заплатил за это :lol:

Змінено 20 листопада 2009 користувачем Tugarin

[mikednepr]

А по-моему там написано что делал и какой штраф заплатил за это :lol:

 

+5

И никто кроме Вас недочитался, открыли людям глаза:D

[Tugarin]

+5

И никто кроме Вас недочитался, открыли людям глаза:D

Вот так приходят люди с работы и дочитываются :D