Улыбнуло

[Stroim DOM]

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:

- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?

- Знаю. Прокурору 10 лет дали.

 

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:

- Еврей?

- Таки да.

- Лучше зажарь.

 

Турист в Израиле спрашивает:

- Покажите мне то место , где евреи плачут.

Его отвели в налоговое управление.

 

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!!!

[*Alexey*]

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер «Я спрятала тело… что дальше?»

По тому же принципу:

отправить на случайный номер:" Я беременна, что дальше"???

[sanykrimea]

[AndyAntonov]

Годный тест. ;)

[Darkdwarf]

сидалище какое то угловатое... не комильфо )))))))))))))))))

[Evgenich]

 

1. не понял в чем тест состоит

2. понял что шутка, но не понял какая

3. вообще ничего не понял

 

P.S. это не может быть связано с тем, что я немного выпил?

P.P.S. вру, много....

[lavilong]

проявите абстрактное мышление.. знаки в комплексе не напоминают никакое слово?;)

[Darkdwarf]

1. не понял в чем тест состоит

2. понял что шутка, но не понял какая

3. вообще ничего не понял

 

P.S. это не может быть связано с тем, что я немного выпил?

P.P.S. вру, много....

 

это как раз тест на абсрактное мышление... и на количество выпитого)))))))))))

я ж несколькими постами ранее даже подсказку написал))))))))))))))))

[sanykrimea]

проявите абстрактное мышление.. знаки в комплексе не напоминают никакое слово?

Не надо ничего проявлять - вот он. Вот счастливый человек. Его не интересуют ни "покращання", ни посторонние женщины и всё у него гут. Зер гут.

[AndyAntonov]

не понял

Test failed. ;)

[Evgenich]

проявите абстрактное мышление.. знаки в комплексе не напоминают никакое слово?;)

 

ХОНДА? (сказал сотрудник)

Мы, блин, всем офисом рассматриваем, и НИЧЕГО!

П.С. правда я пил не один

[sanykrimea]

Мы, блин, всем офисом рассматриваем, и НИЧЕГО!

Это мабуть офис партии районов? Не? :D

Не в обиду - ради красного словца. ))

[Evgenich]

Пришел кладовщик, и сразу все протрезвели... :D:D:D

сразу сказал что нас ждет :D

ну.... надеюсь до этого не дойдет

[teonit]

Не мучайте человека - там написано "Счастье"

[sanykrimea]

Пришел кладовщик, и сразу все протрезвели.

Вот у кого непорядок. Я бы ревизию внеплановую устроил )))

[NixoNs]

-Девушкa, вы что будете, водку или сaмогон?

-Ой, ну я прям дaже не знaю, все тaкое вкусное.....

 

Сломaлaсь у мужикa тaчкa. Север. Холодно. До городa дaлеко. Остaнaвливaет мaшину, в ней девушкa:

- До городa довезете?

- А вы нефтяник?

- Нет,

- Тогдa не довезу, - и уезжaет

Мужик опять стоит тaчку ловит, поймaл, опять девушкa:

- До городa довезете?

- А вы нефтяник?

- Нет,

- Тогдa не довезу, - и уезжaет

Темнеет, мороз усиливaется, вновь остaнaвливaется тaчкa, опять девушкa:

- До городa довезете?

- А вы нефтяник?

- Дa,

- Сaдись,

Едут, едут:

- Может вaм печку включить?

- Дa, включите, - согрелся мужик

- Может коньячку 50 грaмм?

- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стaло, дaльше едут

- Может вaм минет сделaть?

- Ок, - совсем мужик рaсслaбился

- А вы дaвно нефтяником рaботaете, - спрaшивaет девицa

- Пол чaсa, но мне очень нрaвится...

[Корнил]

Николай Васильевич Гоголь в детстве на заборах писал «ВИЙ».

 

Министерство иностранных дел Северной Кореи назвало Министерство иностранных дел Южной Кореи ***асом.

 

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, где шапка?!»

 

Безумству храбрых — венки со скидкой.

 

В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.

 

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

[borg]

Что делать со старыми покрышками? В сарае есть уже 8 шт. Могу отдать в хорошие руки, например такие )))

[Perehodik]

Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит:

- Сара! На меня не готовь!

 

Добавлено через 13 минут

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не

будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от

раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная

труба стала короче почти на ладонь.

[borg]

Может уже было, но на всяк случай )))

 

У изголовья умирающего еврея сидит мальчик лет 12 и играет в Плейстейшн. Изя на короткое время приходит в сознание, глубоко втягивает ноздрями воздух и говорит:

- Моня, внучек. Я слышу запах рыбы, я так дано не ел стерляди. Пойди пожалуйста на кухню и скажи бабушке, что бы она принесла мне маленький кусочек.

Мальчик убегает на кухню и спустя несколько минут возвращается:

- Бабушка сказала нельзя. Это рыба на похороны...

[Perehodik]

- Абрам ты что заболел?

- Нет.

- А чего таблетки ешь?

- Так срок годности кончается...

Змінено 1 березня 2012 користувачем Perehodik

[Натяжные потолки Labell]

Подборочка

[Stroim DOM]

------------

[*Alexey*]

Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!!»

 

Добавлено через 18 минут

(ссылка на изображение устарела)

 

(ссылка на изображение устарела)

[Вячеслав69]

Дожили, как говорится.

Сижу в поликлинике в очереди к терапевту. Очередь движется медленно, народу скопилось изрядно, все нервничают. Рядом со мной мама с ребенком. Ребенку уже почитали книжку, дали поиграть в телефон, еще какую-то пикалку из сумки мать достала. Но время идет, дите притомилось. Ему скучно и тяжко. Оно капризничает и ноет. Несмотря на все мамины попытки не допустить самого страшного, начинается-таки рев. И тут мама пускает в ход последний аргумент:

- Вот сейчас тебя кто-нибудь тут сфотографирует и выложат потом в Интернет такую!!!

Дите мгновенно замолкает и, все еще всхлипывая, с подозрением оглядывает собравшихся в очереди.

Змінено 2 березня 2012 користувачем Вячеслав69