Улыбнуло

[Костянычь]

[Вячеслав69]

*

 

 

Класс!)))

Змінено 29 лютого 2012 користувачем Валерий Валентинович

[Borodach]

*

 

Та тут уже всё проехало)))

Змінено 29 лютого 2012 користувачем Валерий Валентинович

[AndyAntonov]

Уар! Я срм сумел арзобарть, почистить и собарть клрвиртуау!

 

«Не верю!» ©

 

Добавлено через 2 минуты

ЗЫ Сегодня день порваных гармошек?

[Костянычь]

*

 

Не ну а как, спутники раве это не видят ? Не верю, фотошоп.

Змінено 29 лютого 2012 користувачем Валерий Валентинович

[*Alexey*]

[sanykrimea]

Преподаватель разбирает контрольные работы студентов.

 

- Значит так, уважаемые фантазёры-мечтатели..."Большой сальник" пишется с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?

 

- Да это Петров меня отвлёк!

 

- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р" в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!

 

- Да это Иванова меня отвлекла...

[malyarman]

[budova]

[malyarman]

[Olsay]

:D:D:D:lol:

[рыбак]

вот жена обрадуется

[рыбак]

намаз на рыбалке

[sanykrimea]

[VDV6nik]

[malyarman]

[Mystery]

Печерским гламурным пацанам посвящается!

 

Киевская перепичка Разорви"пасть"- ещё сытнее, ещё больше, ещё дороже!

 

[Stroim DOM]

А при чём здесь Печерск и Киевская перепичка?

Или Петросяна опять на свободу выпустили?

 

Мужчины никогда не плачут...но, сука, ноют по любому поводу..

[Perehodik]

Прикольный случай в цирке

 

[Вячеслав69]

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

- Папа, ну как, я уже умею водить?

- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

- Неа, не видел.

- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь. . .

 

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Муж возвращается с охоты довольный. Женa:

- Кaк охотa?

- Клaсс! Ежей целый мешок нaстрелял!

- Ты что совсем е*нулся? Нa х*й они нужны!

- Ну кaк же. Тебе нa воротник, теще нa стельки.

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Анекдот про Наркоманов

Осень. Нарики поехали косить траву. Набились в жигуленок как килька в банку. День потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас папалят. Не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается, и НАЧИНАЕТСЯ......

История про Гаишника. Осень. Весь день промерз на ветру. Смеркалось, начал моросить дождик. За весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает. И вот на горизонте показалась жулька. Проехала мимо, а в машине - НИКОГО!!!

[Perehodik]

Всем студентам посвящается:

 

Добавлено через 2 минуты

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

- Черт, кажется в машине кошелёк выронил…

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:

- А Рабинович не врёт, это правда работает…

 

Добавлено через 2 минуты

Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит,

чтобы его дела вел Иванов.

- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь.

- Вы знаете, – говорит мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию…

 

Добавлено через 3 минуты

После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:

- Здгавствуйте.

- Здравствуйте.

- Я таки хотел бы поменять фамилию.

- А какая у вас фамилия?

- Кацман.

- А какую бы вы хотели?

- Кацманавт!

[a.kiev]

Сегодня по радио улыбнуло:

В древней Руси, не было слова оргазм. И девушки выражались такими словами, как ; ЧТО ЗА ДИВО ДИВНОЕ и ЧУДО ЧУДЕСНОЕ:lol:

[Perehodik]

- В гибели «Титаника» виноваты евреи!

- Ты что??? Какие такие евреи ???

- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех – Айсберг.

 

Добавлено через 6 минут

- Я презервативами не пользуюсь – у меня клаустрофобия!

- Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал – вот это клаустрофобия!

[Promline]

вроде еще не было

[Lioness_le]

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

— Он его в руках вертел, вертел испрашивает: А что это такое?