Улыбнуло

[Perehodik]

Янукович спрашивает Азарова: -Говорят, ты пообещал за 5 лет решить все проблемы педагогов? -О да, мой учитель.

[malyarman]

(ссылка на изображение устарела)

[Evgenich]

Во всем известной песне А.Пугочевой "миллион алых роз" сам по себе факт того, что "бедный" художник умудрился купить миллион роз, пусть даже продав свой дом (у него нехилый особняк был) уже странный. Но вопрос даже не в этом: почему он подарил своему объекту обожания четное кол-во цветов? миллион - число четное

[Reno]

Во всем известной песне А.Пугочевой "миллион алых роз" сам по себе факт того, что "бедный" художник умудрился купить миллион роз, пусть даже продав свой дом (у него нехилый особняк был) уже странный. Но вопрос даже не в этом: почему он подарил своему объекту обожания четное кол-во цветов? миллион - число четное

 

Бедным он стал после продажи картин и дома ...

[Таракока]

Змінено 6 березня 2012 користувачем Валерий Валентинович

[istvan1964]

[Валерий Валентинович]

Vic: Звонок. Кредитная компания. Хотите получать отчеты на email? Так мы пришлем ссылку... Заполняю личные данные. Сайт говорит: придумай слово для идентификации.

Пароль, штоле? Пишу: "жопа". Отсылаю. Получаю письмо-подтверждение: "Здравствуй, жопа, теперь ты наш клиент."

Логин, сволочи, логин, а не слово-для-идентификации.

___________________________________________________

 

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.

 

Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов.

 

Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов.

 

Выходит японец(ссылка на изображение устарела) и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком:

- Десять баллов! Десять баллов! Десять баллов!

Остальное жюри спрашивает, почему? А он отвечает:

- А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!

[*Alexey*]

Антихватайка

 

[Olsay]

 

Добавлено через 5 минут

[МАМАЙ]

Під час візиту Януковича в колгосп його сфотографували в свинарнику.....

 

Прес-секретар прем'єр-міністра Дмитро Песков спростував повідомлення про те, що Путін плакав. Він не плакав, він - мироточив.

[Olsay]

В опозиции вывели новую породу почтовых голубей. Птици быстро летят в Межигорье и там гадят...

 

***

 

Коррупция, преступность, безработица, проституция... Но Украина решила бороться именно с пиратством в интернете...

 

***

 

Что бы не создавать пробок своим кортежем, Янукович перенес свой кабинет в Межигорье. Теперь дороги будут совершенно свободны для кортежей всех чиновников, едущих на прием к Президенту.

[Teletrek]

Наших любимых женщин заранее поздравляю с праздником 8 марта

Даже если Вам наш подарок не пришелся по душе ,помните что нас уже не переделать

(Но мы старались )

Женщины помните 8 марта будет и в следуещем году.... :D

Мы будем стараться Вам угодить ,но нас не переделать...

Будьте к нам снисходительны ...

 

:rolleyes:

 

Тем кому до 30 лет и не любителям котов не смотреть...

P.S.Хотя попробовать переделать можно...

Змінено 6 березня 2012 користувачем Teletrek

[Корнил]

Только очнувшись в реанимации, Олег понял, что Лена не ломалась, говоря, что не умеет делать минет...

 

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

 

 

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:

- Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

- Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад…

 

 

Неопытные воры-карманники доводят своих жертв до оргазма.

 

Баба Нюра 1926 года рождения экономит на спичках и при помощи пятки и пемзы научилась разжигать в избе печь.

 

 

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь

[Teletrek]

Весна-придёт-обязательно!

[Валерий Валентинович]

Разгадывал сканворд..

Разгадал все слова кроме одного: "Лада Калина": 4 буквы, вторая - в, последняя - о.

Долго думал. Так и не додумался. Посмотрел в ответы, оказалось - Авто...

Я бы никогда не догадался (((

[Teletrek]

Разгадал все слова кроме одного: "Лада Калина": 4 буквы, вторая - в, последняя - о.

Посмотрел в ответы, оказалось - Авто...

Согласен.Ассоциативный ряд вообще не отслеживается

[zuev]

Гости из будущего, епт...

[Major]

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

 

***

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.

 

***

Приходит мне утром смс с незнакомого номера: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... "

Капец! А я вспомнить!!!

 

***

- Что делаешь?

- Заливную рыбу.

- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?

- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

[istvan1964]

Крупный фабрикант приходит к раввину:

 

— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?

— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.

Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:

— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?

— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.

— Это я понял. А Талмуд зачем?

— Для солидности.

[Perehodik]

[Ясень-2000]

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

 

 

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - Теперь сосёт вся семья!

[AndyAntonov]

Согласен.Ассоциативный ряд вообще не отслеживается

Составители кроссвордов — отдельная категория неучей. Там и откровенных ляпов с преизбытком.

[Perehodik]

Сегодня вечером на Троещине мобильный телефон за 2 часа поменял семерых хозяев. А двоих даже пережил!

[VDV6nik]

Канадские первоклассники рисовали на уроке на тему "Кем я хочу быть, когда вырасту". Рисунок одной девочки вызвал бурную реакцию учительницы.

(ссылка на изображение устарела)

На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы:

 

Дорогая г–жа Дэвис,

Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это НЕ я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как–то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ!

[неблондинка]

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.

 

Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов.

 

Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов.

 

Выходит японец(ссылка на изображение устарела) и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком:

- Десять баллов! Десять баллов! Десять баллов!

Остальное жюри спрашивает, почему? А он отвечает:

- А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!

 

Вот вы смеетесь... а у меня предыдущая кошка жрала целлофановые кульки. Причем не просто, а выгрызала из них аккуратные кружочки. Нажевывала, сколько в пасть поместится, а потом выгрызала, получались симпатичные круглые дырки размером с мандарин.

Ну и да... на выходе эффект тот же. На десять баллов:D.