Улыбнуло

[Azimut]

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

[Nonstop]

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.

- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?

- Конечно, пришлем - никаких проблем!

- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев.

- Нет проблем! Все сделаем, как просите...

В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая:

- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!

- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Айзенбаум никогда не ошибается.

[Shasha]

ААААААААААААААААААААААААА, гляньте: www.prohandmade.ru/dlya-dushi/ru ... e-muzhiki/

Третью фотку - в раздел Сделай сам!

[InSAn]

Папа на НГ дочке сделал костюм канарейки:

 

(ссылка на изображение устарела)

[Marta_08]

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:

«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.

В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»

 

фотка здесь (ссылка устарела)

Змінено 25 грудня 2009 користувачем Marta_08

[Леонид]

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит:

- А вам мужики не к нам.

- А куда?

- В кукольный театр.

 

 

Объяснительная записка прораба Сидорова.

Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением:

нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить

постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро

бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба

и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась

новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и

ленно, за что был бит плетьми".

 

Криминальная хроника

Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нех...ево.

 

Заходит сейчас Жорик ко мне в офис, весь помятый такой после вчерашних дней трёх безпробудства… Рядом со мной стоит коллега по работе, Жора

протягивает ему руку и представляется:

-Сергей…

-Николай, - говорит мой коллега..

-Жора, а давно ты Сергей, - тихо отходя от ступора, интересуюсь я.

-Ты у кого спросил? – интересуется Жора, пытаясь бровями нащупать больной мозг.

-У тебя, - отвечаю.

-Вот с"ка, - говорит Жора – сегодня проснулся у какой-то тёлки, а она меня Сергеем называла… Бл@дь, не знает с кем спит, соска туполобая!!!!

Передать моё дальнейшее состояние трудно, до сих пор всхлипываю….

[Nonstop]

Общественный договоp.

 

Мы, эксплуататоpы тpудового наpода, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и тpудовой наpод, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договоpились о нижеследующем:...

[Nonstop]

- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...

- Не пойду! Я не такая!!

- Не такая? Вы что не моетесь?!?!

_______________________________________________

 

Недавно, при изучении ходовых качеств новой "Таврии", группа украинских ученых неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса".

_______________________________________________

 

Одесса. Обычный день.

Умирает Сарочка:

- Абрам, подойди.

- Да, Сарочка!

- Абрам, я должна тебе кое в чем признаться...

- Да, Сарочка!

- Абрам, Мойше - это не твой ребенок.

- Сарочка, и ты говоришь мне это сейчас, когда ему уже 45???

- Да, Абрам, я говорю тебе это сейчас.

- Но чей же он тогда?

- Помнишь, Абрам, мы жили на 10-й Фонтанке и напротив нас жил красивый музыкант?

- Сарочка, я его конечно помню, но он бы тебя даже в теб годы не захотел. Он уже тогда пользовался популярностью у всех одесситок!!!

- Абрам, я ему платила...

- А где ты брала деньги?

- У тебя в кармане...

- Так это таки мой ребёнок!!!!))))

[Azimut]

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.

Она ему и говорит:

- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!

Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.

- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?

Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.

Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...

- А ведь удобная хе..ровина!

[murava]

У меня сейчас в загородном доме ремонт, - знакомый подогнал бригаду равшанов (работают качественно - сразу скажу), плитку кладут как боги.

Закупилась моя матушка плиткой "дедовской" - на ней листочки всякие изображены, веточки. Плитка качественная - но вот рисунок типично российский - каждая плитка не похожа на другую - листочки и веточки по-разному расположены, где-то вообще 1 или 2 листочка в "чистом поле"... Ну захотела моя матушка уборную этой плиткой выложить - чтобы везде мол листочки в порядке анархии.

Закупили, привезли, уехали... возвращаюсь через 2 дня... (заранее надо сказать, что джамшуты до нас работали в дорогих домах, где принято покупать плиточное панно - когда из множества плиток складывают на стене рисунок).... Ну так вот, захожу в уборную и... что я вижу!!!

Равшаны из кучи разных плиток СЛОЖИЛИ ДЕРЕВО НА СТЕНЕ! - реально!Смотрится, как будто крона, ветки,листва!!!! и в одну сторону будто ветер сдувает одиночные листочки с дерева!!!

А посередине - вертикально 1-го ряда плиток не хватает... На мой "О_о" главный равшан говорит: "сына хозяина - поставщик, плитка с рисунок ствола не привёз, дерево есть - ствол нет" - а сам такой расстроенный...

 

 

© ifun.ru

[рыбак]

Генрокуратура решила допросить Путина в деле отравления Ющенко. Следующими в очереди стоят Папа Римский, Ким Чен Ир и Гарри Поттер.

....

Судья Зварич четвертый месяц сидел в камере и удивлялся, почему к нему никто не приходит колядовать.

....

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

[ozzy]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.

А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Зае@али сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках Гран-При Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

- Ё@ вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[ozzy]

Как-то старый индеец рассказывал своему внуку историю:

– Помни, что в каждом человеке постоянно идёт борьба двух волков.

Один представляет всё плохое – злость, ненависть, ревность, зависть.

А второй – это всё хорошее: любовь, согласие, радость, счастье.

 

Тронутый до глубины души, мальчик спросил:

– Дедушка, а какой же волк в итоге побеждает?

 

Лицо старого индейца тронула едва заметная спокойная улыбка, и он ответил:

– Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

[ozzy]

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак.

Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.

Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди

оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого

бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния

ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин

кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно,

все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой

вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака

верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "

 

 

Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает… Пациенты не идут.

Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.

- Ой кто это к нам тут ползет? Это наверное маленькая змейка! Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет!

- Идите на хрен, доктор! Я – сисадмин, вам сеть прокладываю

[ozzy]

Объявления

 

 

Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. (Объявление в детском саду)

Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе №5.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.

Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. (Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка).

[ozzy]

В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы:

— Пока на работе

— Еще тружусь

— Дома, уволили

— Готов поболтать — обсужу свои проблемы

— статус «Кушаю» — вообще убрали

— Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.

 

 

Полшестого утра. На улице два дворника долго всматриваются в лица друг друга.

— У вас такое лицо знакомое…

— А вы в каком банке работали? :lol::lol:

[ozzy]

Кризис.

 

Пустой курортный городишка. Пустой отель. Заходит мужик, кидает 100 долларов и просит показать комнату. Хозяин даёт ему ключи, и тот уходит наверх.

 

Хозяин бежит в лавку напротив и отдаёт стольником свой долг, продавец берёт стольник, бежит в ресторан и отдаёт там свой долг, ресторатор отдаёт долг проститутке за услуги, проститутка бежит в тот же отель и платит долг за комнату, тут спускается мужик - говорит, что комната ему не понравилась, забирает стольник и уходит.

 

Никто ничего не заработал, а с долгами все рассчитались!

[Александр. Киев]

Кризис.

 

Пустой курортный городишка. Пустой отель. Заходит мужик, кидает 100 долларов и просит показать комнату. Хозяин даёт ему ключи, и тот уходит наверх.

 

Хозяин бежит в лавку напротив и отдаёт стольником свой долг, продавец берёт стольник, бежит в ресторан и отдаёт там свой долг, ресторатор отдаёт долг проститутке за услуги, проститутка бежит в тот же отель и платит долг за комнату, тут спускается мужик - говорит, что комната ему не понравилась, забирает стольник и уходит.

 

Никто ничего не заработал, а с долгами все рассчитались!

 

Не согласен:

продавец - 1.нажрался в ресторане.

2.за комнату поимел.

А тётка похоже, того, без навара (но в хорошем настроении )

[Ревизор]

Увидел обьяву на автосайте:

 

Продам обогреватель UFO Star 1800. покупал месяц назад в гараж,пользовался пару раз.на гарантии. Причина продажы, поставил буржуйку.цена 600гр.

 

 

 

вот так, нахрена нам капиталистические заморочки. Надо АниЛорак посоветовать.

[AndyAntonov]

И это не шутка ведь. Поставили на складе УФО Стар 3000. Бошки кладовым греет, ноги мёрзнут.

[ШуRik]

Китай строитсо однако:o:o

прошу коментарии по поводу устройства фундамента

[AndyAntonov]

Оцчень древний бойан. Там целая подборка фотографий была. Вердикт: не учли при расчёте фундамента наличие канала и подземной парковки неподалёку. А домег цел. Почти.

[Валерий Валентинович]

-Пане Президенте! Ви запропонували програму розвитку країни до 2030 року, враховуючи досвід Мойсея, який водив 40 років народ ізраїльський по пустелю. Але ж у нас квітучий край, а не пустеля?

-На все свій час, любі друзі!

________________________________________________________

 

А ніхто не задумувався - чому на кнопці пауза 2 смужки?

________________________________________________________

 

Міліціонер зупиняє машину.

З машини виходить напідпитку дівчина.

Міліціонер: Так, їзда в нетверезому стані.

Дівчина: Сам ти їзда ....

[Леонид]

Ночью у холодильника выпала вилка из розетки, он разморозился и потёк. Под утро собака пошла пить, наткнулась на огромную лужу, и ей

порвало шаблон. Подвывая, примчалась всех будить и объяснять, что вот это сделала не она

 

Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем

 

И сказал директор "АвтоВАЗа":

- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

 

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.

 

Она: - Приходи сегодня вечером ко мне – заночуем, пошалим)))

Он: - А папа с мамой разрешит??

Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

[Леонид]

ziza.ru/2009/12/29/demotivatory_28_foto.html

:lol::lol::lol: