Улыбнуло

[prostokiev]

(ссылка на изображение устарела)

[istvan1964]

[prostokiev]

"Хотим с Россией договориться, жмем, но они никак не поддаются. Думаю, договоримся"

Н. Азаров, Премьер-министр

 

................

 

- Изя, наконец-то горсовет признал,что русские в Одессе таки-да национальное меньшинство!

[istvan1964]

(ссылка на изображение устарела)

[prostokiev]

[:::NEPTUN:::]

Ночью такое увидишь, протрезвеешь...

 

Дизайнеру флюоресцентной этикетки водки "БЕЛОЧКА"- ПЯТЬ БАЛЛОВ!

 

[Yar_kiev]

 

Добавлено через 1 час 56 минут

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

[nshramko]

Надо измять всю кровать, чтобы найти самое удобное местечко. =)

 

 

[sagitron]

Вдруг откуда не возьмись.... :D

[Валерий Валентинович]

Интересно...

 

 

(ссылка на изображение устарела)

 

[Корнил]

[alex_1612]

Немного черного юмора...

Когда рождается ребенок без ножки?

-Инвалид или калека?

-Инвалид.

Когда ребенку трамвай отрезал ножку?

-Инвалид или калека?

-Калека.

Когда ребенок рождается без писюнчика?

-Инвалид или калека?

-Девочка !!! ..... ))))

[abrikos]

[spoiler=Дай пять](ссылка на изображение устарела)

Внук пока! Хата теперь моя.

[Playmaker]

[Stroim DOM]

-----------

[Playmaker]

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?

- Можно.

- А если она загорает на пляже в бикини?

- Можно.

- А если топлесс?

- Можно.

- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

- Есть.

- Какие, например?

- Например, электросварка.

[Stroim DOM]

Если Пастырь сыт, то и паства в радости.

[malyarman]

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:

- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.

Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:

- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?

- Так не было твёрдой команды, барин!

 

 

 

[неблондинка]

Рынок. Бабулька продает зелья.

- Кроличья трава! Кроличья трава!

Подходит тетка:

- Че за трава то?

- Купи, милая, накорми ею мужика, и будет он у тебя как кролик.

Тетка расплачивается и уходит.

Бабка себе под нос:

- срать будет шариками.

 

 

Объявление .

Зоомагазин примет на работу самку продавца.

 

 

В сиротской школе учитель-медиум провел родительское собрание

 

***

 

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо, люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела: «А можно на ад взглянуть?» Дают ему посмотреть, а там ровно всё тоже самое, включая ландшафт, но люди плачут и страдают. «Отчего же они такие несчастные?» — спрашивает мужик. «Да, они просто думают, что в раю лучше».

 

***

 

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

 

***

 

Чем дальше понедельник, тем ближе понедельник..

 

***

 

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую, ударьте ему снова по левой, чтобы не умничал.

 

***

 

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

 

***

 

Детство уходит по-английски, не прощаясь...

Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись...

 

Встретились православный священник и раввин. Батюшка:

- Приснилось мне намедни, что попал я в еврейский рай. А там вонь, грязь, толкотня, базар...

Раввин:

- А мне таки приснился Ваш православный рай. Тишь, гладь... Ни души...

[VDV6nik]

[Stroim DOM]

- Доктор, я когда выпью, кончить не могу.

- Так не пейте.

- Ага, когда не выпью, не могу начать!

 

Добавлено через 3 минуты

В память об Армстронге:

 

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для всего человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:

- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс?!!! Ты хочешь орального секса??? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!!!"

 

Добавлено через 13 минут

Выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны.

[neo901]

О "гибридной" мобильной связи. Значительная часть территории Республики Дагестан не покрыта мобильной связью. Причина простая - много гор, долин (к тому же, бывает, мобильные вышки зачем-то взрывают). В отдаленных селах связи поэтому нет. Но обладать мобильником - престижно, поэтому даже в таких глухих углах у многих жителей трубки имеются.

 

Пользуются ими вот как: все те, кому надо пообщаться - с родственниками в других селах, или по торговым делам,- к определенному часу пишут SMS. Затем по селу проезжает специальный доверенный человек на лошадке, и собирает все эти мобильные в один мешок.

 

Затем этот человек едет вниз по ущелью, едет по долинам и по взгорьям, долго едет - и доезжает до такого места, где мобильная связь уже есть. И садится на бугорок, закуривает. А мобильнике в мешке "видят сеть", начинают пищать, звенеть, хрюкать - отправлять SMS-ки.

 

А человек дальше сидит на бугорке, продолжает курить, смотрит на белый свет. В тем временем в течение часа приходят ответные SMS-ки от родственников, друзей, деловых партнеров. В мешке снова звенит, пишит, хрюкает, шуршит, переливается. И когда шум затихает, то этот человек снова садится на лошадку и возвращается в горы. Потому что он - ответственное, солидное лицо, он не потеряет мобильники, и сам не потеряется, не забрякается куда-нибудь к друзьям Кизилюрт, не загуляет, ну и вообще такое серьезное дело сделает как положено.

 

Ну, а потом уже под вечер этот человек добирается до села и раздает мобильники их владельцам. Вот так работает гибридная мобильная связь.

[malyarman]

[Lana_CK]

Тем временем в Египте.

(ссылка устарела)

[serjukta@]

про хибол

 

 

 

 

Добавлено через 1 минуту