Улыбнуло

[Юрий Киев]

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

[-=Белка=-]

Валерий Валентинович, это Вам

 

... . Прaвдa ли, что у всех неверных жен блестят глaзa?

Одесское рaдио отвечaет:

- Если бы у всех бл@дей блестели глaзa, то в Одессе были бы белые ночи.

Ленингрaдское рaдио возмутилось:

- Просим без нaмеков, коллеги! ...

[plitochnik]

ужосы войны

 

[immigrant]

;);)

[Ndrey]

(ссылка на изображение устарела)

[murava]

45 несерьёзных правил русского языка, к которым следует отнестись очень серьёзно!

 

1. Тире между подлежащим и сказуемым — не ставится.

2. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.

3. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

4. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.

5. Не забывайте про букву «ё», иначе не различить: падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.

6. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.

7. Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.

8. Надо придти к пониманию, что пишется только «прийти».

9. Пообтершись в корридорах оффисов, в будующем мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.

10. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен определятся по наличию его в вопросе к глаголу, что иногда забываеться.

11. Не ставьте два «не» подряд, если это не необходимо.

12. У слова «нет» нету форм изменения.

13. Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные.

14. Заканчивать предложение местоимением — дурной стиль, не для этого оно.

15. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.

16. Не сокращ.!

17. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.

18. Что касается незаконченных предложений.

19. Если неполные конструкции, — плохо.

20. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.

21. Правило гласит, что «косвенная речь в кавычки не берётся».

22. Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения...

23. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!

24. НИКОГДА !не выделяйте! слова. Человек, читающий текст с ВЫДЕЛЕНИЯМИ, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.

25. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.

26. Правиряйте по словарю напесание слов.

27. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.

28. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.

29. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.

30. Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис.

31. Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы.

32. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.

33. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.

34. Сюсюканье — фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.

35. Будьте более или менее конкретны.

36. Как учил Эмерсон: «Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли».

37. Кому нужны риторические вопросы?

38. Слов порядок речи стиля не меняет?

39. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.

40. Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.

41. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, — завязывай в натуре с жаргоном.

42. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.

43. Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова — это тавтология — лишнее излишество.

44. Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн?

45. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.

[Stroim DOM]

 

 

 

 

 

Добавлено через 5 минут

Если в осеннем парке закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, жирных романтиков.

 

коррупция, преступность, безработица, проституция. но в россии решили бороться именно с мультиками.

 

Деньги портят людей... Так что, у нас, в основном, народ хороший...

 

Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты!

 

Только у русских выражение «поправить здоровье» означает нажраться ещё больше, чем вчера.

 

Если у вашей жены болит голова попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги

 

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут.

 

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

 

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.

 

когда я опаздываю, я могу встретить белоснежку и семь гномов, халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку

 

Вкрути лампочку!

Муж с дивана:

- Отстань! Я тебе что - электрик?

Жена:

- Кран почини, неделю уж капает!

Муж:

- Отвали! Я тебе что - слесарь?

- Бочок унитаза сломался!

- Я тебе что - сантехник???

На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает...

Спрашивает жену:

- Кто починил????????

- Соседа попросила!

- Сколько заплатила?

- Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой!

- Надеюсь, ты спела???

- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???

 

Мои соседи слушают хорошую музыку, хотят они этого или нет.

 

-Do you speak English? - Yesлибы!

 

В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!"

Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"

 

Мат - это как рафаэлло. Вместо тысячи слов...

 

Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...

[Leon]

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

правда життя :lol:

[Major]

У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой!

А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!

 

- Не уходи! - молила она, в отчаянии ломая руки.

Но он так и ушел... со сломанными руками...

 

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

Змінено 15 жовтня 2012 користувачем Валерий Валентинович
сбаянил

[prostokiev]

 

(ссылка на изображение устарела)

 

 

Добавлено через 3 минуты

(ссылка на изображение устарела)

 

 

(ссылка на изображение устарела)

 

 

(ссылка на изображение устарела)

[muvic]

все помнят, что мужик с высоты сиганул вчера с парашютом?

так там не только он был

 

(ссылка на изображение устарела)

 

[Reno]

... все помнят, что мужик с высоты сиганул вчера с парашютом?

так там не только он был

 

 

Вот что засняли папарацци при его подлете...

 

[Darkdwarf]

Рено - это у него запаска висит чтоль???)))) только кольцо мелковато и в неудобном месте расположено - пока дотянишься, чтобы дернуть - до земли долетишь))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Reno]

Рено - это у него запаска висит чтоль???)))) только кольцо мелковато и в неудобном месте расположено - пока дотянишься, чтобы дернуть - до земли долетишь))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

 

 

Так 10 минут же летел... все успел, все нашел... насчет дернуть - не знаю, ишо засекречено...

[*Alexey*]

[alena babayeva]

[vino-123@mail.ru]

Малость не успел...

[Stroim DOM]

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске..

[Lana_CK]

не было? )

[Валерий Валентинович]

БУДЬОНІВСЬКИЙ МАРШ

 

Стрімкий будьонівський бекіцер!

 

Гевулт! Вейз мір! Азохен вей!

 

Тремтить денікінський офіцер -

 

В атаку красний йде єврей!

 

Луна: «Дісонем авцелухес!»

 

Вперед! Весь циміс в боротьбі!

 

Авек, буржуй! У жирний тухес

 

А їдиш штик вженем тобі!

 

Повстань, хламейзер! В руки штуцер!

 

Б`є боренбойм, сурмить сурма,

 

Це наш останній комішуцер -

 

Шляху цурік у нас нема!

 

Моторний козак Шльома Коган

 

Вганяє кулі у наган:

 

«В нас буде нахес, як ні в кого!

 

Хто шлепер був, той стане пан!»

 

Хоч буде грізний комішуцер

 

І цайт уже коней сідлать

 

Він має пісень революцен,

 

Він зара буде їх співать!

 

Хвацький рубака Ізя-вихрест,

 

Натхнений русскою тоской

 

Йому підспівує вихристо:

 

«Кто бил ізгой, тот будєт гой!»

 

п р и с п і в :

 

Шолем, шолем, Гуляйполем

 

Козаки йдуть...

[sanykrimea]

[Lana_CK]

кто-то по попке рубанул? )))

 

Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло.

А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:

- Ильюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!

[prostokiev]

[istvan1964]

Кое-что уже было, но не все:

 

oldvorchun.blogspot.com/2012/10/blog-post_4403.html?utm_source=feedburner&utm_medium=email&utm_campaign=Feed%3A+blogspot%2Fwhkxg+%28%D0%91%D0%BB%D0%B0-%D0%B1%D0%BB%D0%B0-%D0%B1%D0%BB%D0%B0%29

 

Типа:

[neo901]

Пост 1. Стоял в пробке три часа и в голове обнаружил мысль: как все загадили, поганая страна!

Хор комментаторов: Метко подмечено! Мы бы лучше не сказали! Не страна, а обосраться просто!

Пост 2. Перечитал свой вчерашний пост десять раз. Размышлял. Не просто поганая, а (не побоюсь этого слова) очень поганая страна.

Хор комментаторов: Жжошь напалмом! Не то слово! Не страна, а обосраться просто!

Пост 3. Поговорил со знающими людьми, которые знают то, чего не знаем мы. Они говорят, что на самом деле все еще хуже!

Хор комментаторов: Ну и дела! Спасибо, что предупредил! Не страна, а обосраться просто!

 

Пост 4. Фотки, котята.

Хор комментаторов: Котята! Офигенные! Офигенные! Котята!

 

Пост 5. Сегодня страна стала еще дерьмовей.

Хор комментаторов: Да! Вчера мы еще терпели, но не сегодня! Не страна, а обосраться просто!

 

Пост 6. Пора валить из этой сраной страны!

Хор комментаторов: Валить! Точно! Валить, и как можно чаще! Каждый день валить! Не страна, а обосраться просто!

 

Пост 7. А вокруг замалчивают, что страна у нас говно! Никто кроме нас и не знает.

Хор комментаторов: Конечно, все кроме нас тупые! Не страна, а обосраться просто!

 

Пост 8. Фотки, котята.

Хор комментаторов: Котята! Офигенные! Офигенные! Котята! Не страна, а обосраться просто!