Перейти до публікації
Пошук в
  • Додатково...
Шукати результати, які містять...
Шукати результати в...

Улыбнуло

AR

Рекомендовані повідомлення

Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.

 

- Алле, ты дура!

- Алле..Кто это говорит?

- Блин, да Все говорят...

 

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.

- Мам, что это?

- Ну что-что? Насекомое!

- Ничего себе насекомое! И как оно с таким Бу@м летает?

 

 

Ребята пошли в лес за грибами и остались там на дискотеку

 

 

В телефонной книжке мобильника вошла в запись "МУЖ". Дальнейшие действия под кнопками управления: "ИЗМЕНИТЬ" и "ВЕРНУТЬСЯ". Задумалась...

 

 

Вчера сон приснился

Как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...

  • Лайк 5
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

 

063.gif

 

 

Добавлено через 8 минут

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

  • Лайк 7
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

Коты-близнецы Мерри и Пиппин всегда спят в одинаковых позах, словно отражения в зеркале:

yREoOwRnS8I.jpgxEHEPn7BH8I.jpgAcpD23i13GY.jpgYwM87VIdDWM.jpg

  • Лайк 14
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена:

- Родственники небось твои?

Муж:

- Ага, теща с тестем

 

 

Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха: «Две полоски — хорошо?» Папе стало плохо.

 

- Паш, слушай - у тебя ведь фамилия Чёрный?

- Ну да...

- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске!".

 

- Это ты что, тебя пучит что ли?

- Боже упаси! Ты же сам говорил, что я попой думаю, а это так... мысли вслух...

 

 

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький, и во время эфира на карте показал не только антициклон, но и где служил.

 

 

Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

  • Лайк 4
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь))))

и еще

Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться))

Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

Хэллоуин — тот день, когда во всем мире наряжаются в страшные костюмы, напиваются и ведут себя как долб...ы. И только в нашей стране ничего не меняется...
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

В мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка расстёгнута, либо рукав в говне.

 

Милый, может, мне прическу поменять- волосы назад зачесать? - Ты что, сдурела?! Где волосы, а где зад?!

 

Чрезмерное употребление алкоголя у мужчин вызывает проституток.

 

Как правильно пишется - ягодицы или егодицы? - Не знаю, посмотри в словаре на букву Ж.

 

Каждый настоящий цыган мечтает украсть Ксюшу Собчак.

 

Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.

 

Комплимент мужчине: - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

 

На вопрос: семейное положение, С гордостью написал-сверху.

 

Что такое похмелье? - Это та же пьянка, только с утра.

 

Можно ли жениться в пятьдесят с не большим? Можно, но лучше в двадцать и с большим!

 

Разговаривают две подружки: - А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но все чаще друг с другом.

 

Мужчина! Идите в кассу, пусть вам пробьют яйца и печень!

 

Дайте, пожалуйста, бутылку водки - с собой? - без вас!

 

Мужчина - тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно

 

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут.

 

Отошлите в 4 часа ночи SMS-ку на любой номер с вопросом: "Ты где?" и получи прикольную рифму.

 

Объявление в газете: "Познакомлюсь с энергичной женщиной. Коротко о себе: 20 гектаров огорода"

 

Мужчина, скучаете? - Не настолько.

 

Девушка, Вы танцуете? - Нет. - Тогда не будем терять времени.

  • Лайк 4
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу. Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» - спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она... сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я вошёл в неё. Это было так великолепно,что я не смог долго держаться, и кончил через несколько секунд.

Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».

Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

 

  • Лайк 8
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена:

- Родственники небось твои?

Муж:

- Ага, теща с тестем

 

 

Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха: «Две полоски — хорошо?» Папе стало плохо.

 

- Паш, слушай - у тебя ведь фамилия Чёрный?

- Ну да...

- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске!".

 

- Это ты что, тебя пучит что ли?

- Боже упаси! Ты же сам говорил, что я попой думаю, а это так... мысли вслух...

 

 

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький, и во время эфира на карте показал не только антициклон, но и где служил.

 

 

Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

 

 

 

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!

- А как ты догадался?

- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

  • Лайк 1
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

Едут в машине и ругаются муж с женой. ..

 

Баян года :lol: - на прошлой странице (13 сообщений назад от пользователя Дашин папа) www.stroimdom.com.ua/forum/showpost.php?p=1866944&postcount=16530

  • Лайк 6
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

Баян года :lol: - на прошлой странице (13 сообщений назад от пользователя Дашин папа) www.stroimdom.com.ua/forum/showpost.php?p=1866944&postcount=16530

Ну да, точно, прошу прощения, дело было под утро, тупонул.

Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

Ну да, точно, прошу прощения, дело было под утро,..

О. А я было решил - это хитрый план развеселить :beer:

Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

О. А я было решил - это хитрый план развеселить :beer:

 

А я подумал, что это для тех кто не понял )) :beer:

  • Лайк 1
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

А я подумал, что это для тех кто не понял )) :beer:

Мне приз! Я догадался, что Дашин папа тупанул :D

  • Лайк 1
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

Створіть акаунт або увійдіть у нього для коментування

Ви маєте бути користувачем, щоб залишити коментар

Створити акаунт

Зареєструйтеся для отримання акаунта. Це просто!

Зареєструвати акаунт

Увійти

Вже зареєстровані? Увійдіть тут.

Увійти зараз
×
×
  • Створити...