Улыбнуло

[Lana_CK]

[Аспарк]

[Аспарк]

[Stroim DOM]

Или вот например купила она имбирь. С ним чай пить можно. Так подружка её делает. Короче я эти корешки перекладывал месяц по всему холодильнику, чай с ними так никто и не пил, пока я всё не выкинул. Ну хорошо. Думаю, забыла .Поехали в маркет, всё кажется взяли , стоим на кассе и она говорит. Подожди секунду. Кажется у нас имбирь закончился. …И убегает за новой упаковкой.

[fedorovych]

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара чл*ом по голове.

Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:

- Заяц, я сказал мясное?

- Сказал.

- О наказании знаешь?

- Знаю.

- Тогда не обижайся..

Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:

- Заяц, ты чего ржёшь?

- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

[Lana_CK]

Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

[Дощ]

- Дорогая, я тебя люблю!!!

- 344 !

- С мобильного?

- С дебильного!!! Код подъезда!

:D

Доинтернетовская и домобильная ера.

-Ало! Это телефон 444-44-44?

-Да.

-Вызовите пожалуйста "скорую помощь" - у меня палец в диске застрял

[Lana_CK]

[Walduk!]

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

 

Коммунальная квартира.

На кухне стоит мужик, положив член на батарею, читает физику.

Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:

— Ты что делаешь?

— Да я прочитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с женой и решили попробовать.

— А где же жена?

— Как где? В холодильнике!

[Lana_CK]

котэ так котэ

[Walduk!]

Всегда считал Гудини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.

[istvan1964]

ПОДХОДЯЩИЙ КАНДИДАТ

 

Рассказал знакомый.

В конце 90-х, после российского дефолта, я сидел на мели, и тут мне позвонил приятель и предложил подработать, участвуя в избирательной кампании в Мосгордуму. Как выяснилось, это были дополнительные выборы в одном из округов вместо выбывшего депутата. Наш кандидат позиционировался как независимый и был мало кому известен, я сейчас уже и не вспомню его фамилии. Мне предлагалось ходить по квартирам и собирать подписи в его поддержку. За одну полученную подпись агитатору полагалось двадцать рублей. Приятель уверял, что за день можно спокойно собрать пятьдесят подписей - получалось штука в день! Безумные деньги по тем временам, и я согласился, не раздумывая.

Но быстро выяснилось, что команда "независимого" кандидата плохо подготовилась к кампании. В округе не расклеили наглядную агитацию в поддержку нашего героя, на руки агитаторам выдали лишь по небольшому листочку с его биографией, где не имелось даже его фотографии. После первого дня работы я почти ничего не собрал, но зато понял, что самое главное в этом деле - фотоснимок кандидата. Поскольку его никто не знал, я позаимствовал из Интернета снимки не особо известных у нас, но фотогеничных киноактеров Голливуда и лауреатов Нобелевской премии (у тех очень мудрые лица на официальных фото) - для избирателей разного возраста, пола и социального положения.

Теперь я ходил по квартирам, визуально оценивал контингент ее обитателей и, в соответствии со своей оценкой, предъявлял тот или иной снимок. Дела мои сразу пошли на лад, поскольку я в этой физиогномической практике почти не ошибался, но вспоминается один эпизод.

Попалась мне блондинка лет на 25 (про блондинок уже тогда ходили анекдоты). Посмотрел на нее - дура дурой, рассказываю про выборы в гордуму, про нашего "независимого кандидата". А она только морщится, тараща свои глуповатые глазенки: "Я в этих ваших выборах и кандидатах вообще ничего не понимаю. От чего они зависимы-независимы? От наркотиков? Надо бы хоть взглянуть на человека, какой он весь из себя". Я к этому был, естественно, готов. Ну, думаю, киноактеров ей показывать опасно, может оказаться в курсе. Вынимаю из портфельчика нобелевского лауреата. Она на него таращится, хлопая накладными ресницами, и мотает башкой. "Этот не годится. А другие кандидаты у вас есть? " Я не будь дурак показываю очередного нобелевского чемпиона, а она опять кривит губы! Был у меня еще один снимок нобелевца, предъявляю. И тут она наконец удовлетворенно кивает: "А вот это подходящий кандидат. И немец Людвиг Штермер, и американец Джек Стейнбергер получили Нобелевские премии по физике не по де лу, а вот француз Пьер де Жен свой нобель заслужил".

Блондинка ехидно подмигнула мне, но все-таки поставила свой автограф в подписном листе.

 

[Корнил]

[Walduk!]

Министр образования сдал независимое тестирование, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.

 

 

"Попробуй"- шепнула мечта. "Бла-бла-бла"- зевнул пофигизм)))

[Lana_CK]

[Walduk!]

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события...

[ckfdbr]

Коты как люди:D

[Walduk!]

Її любили вегетаріанці, бо вона була ні риба, ні мясо!

 

Девушка так хорошо имитировала оргазм, что утром соседи по площадке вручили ей приз зрительских симпатий.

Змінено 14 листопада 2012 користувачем Walduk!

[sanykrimea]

[Барбариска]

Удивительное рядом

[*Alexey*]

Удивительное рядом

 

Ну фсёёё, успели все же заминировать...:lol:

Теперь осталось съезда "юных Василис" дождаться

[prostokiev]

 

 

 

 

 

[Валерий Валентинович]

Осёл нахально спрашивает льва:

- А почему это ты - Царь зверей, а не я?

 

Лев, таки ЦАРЬ!!!

[Stroim DOM]

Удивительное рядом

 

Уборщицы и вахтёры приехали..

 

Добавлено через 1 минуту

Классно рисуют

 

(ссылка на изображение устарела)

[sanykrimea]

Уборщицы и вахтёры приехали..

Их обслуга - за ключами.