Улыбнуло

[Olga Kostyuk]

:):):):):

[Walduk!]

Умная женщина никогда не говорит : 'Я ошиблась!'.Она говорит: 'Надо же, как интересно получилось!'

[Валерий Валентинович]

Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й". Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@".

Довели модераторы страну, блин.

[Lana_CK]

дурашко))

 

ВЫ КО МНЕ?

[Валерий Валентинович]

- Извините, молодой человек, Вы не подскажете, который час, а то муж

в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года, как ни странно, но

я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает

аптека, чтобы купить контрацептивы, но я могу обойтись и без них...

[*Alexey*]

- Извините, молодой человек, Вы не подскажете, который час, а то муж

в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года, как ни странно, но

я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает

аптека, чтобы купить контрацептивы, но я могу обойтись и без них...

Умная женщина... 'Надо же, как интересно получилось!'

:D:D

[Валерий Валентинович]

:D:D

 

Тогда тоже будет в тему:

Украинское село...

Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:

- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?

- Да, мамо...

- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?

- Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!

 

- Вернулась-не перепихнулась... . .

Ой не так... . .

А-а-а-а-а, вспомнила:

- Явилась - не запылилась!

[Lweno4ek]

- Вернулась-не перепихнулась... . .

 

Судя по сегодняшним ночным анекам Валентиныч явно был у кого-то на 23м дне варенья)

[immigrant]

 

[sanykrimea]

[istvan1964]

(ссылка на изображение устарела)

[Mystery]

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:

- Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.

Заяц согласился, бьет первый.

- Сколько?

- Раз, два, три...шесть.

Очередь медведя, ударил.

- Сколько?

- Сисири.

- Как четыре?

- А бофе нету.

 

 

[fedorovych]

Ось і настав цей день - я у церкві в білому платті з фатою йду до вівтаря, і чую тато ззаді мені кричить:

- Іване, схаменись, не позор сім'ю!

[Lana_CK]

[Аспарк]

[Аспарк]

[Stroim DOM]

Или вот например купила она имбирь. С ним чай пить можно. Так подружка её делает. Короче я эти корешки перекладывал месяц по всему холодильнику, чай с ними так никто и не пил, пока я всё не выкинул. Ну хорошо. Думаю, забыла .Поехали в маркет, всё кажется взяли , стоим на кассе и она говорит. Подожди секунду. Кажется у нас имбирь закончился. …И убегает за новой упаковкой.

[fedorovych]

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара чл*ом по голове.

Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:

- Заяц, я сказал мясное?

- Сказал.

- О наказании знаешь?

- Знаю.

- Тогда не обижайся..

Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:

- Заяц, ты чего ржёшь?

- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

[Lana_CK]

Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

[Дощ]

- Дорогая, я тебя люблю!!!

- 344 !

- С мобильного?

- С дебильного!!! Код подъезда!

:D

Доинтернетовская и домобильная ера.

-Ало! Это телефон 444-44-44?

-Да.

-Вызовите пожалуйста "скорую помощь" - у меня палец в диске застрял

[Lana_CK]

[Walduk!]

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

 

Коммунальная квартира.

На кухне стоит мужик, положив член на батарею, читает физику.

Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:

— Ты что делаешь?

— Да я прочитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с женой и решили попробовать.

— А где же жена?

— Как где? В холодильнике!

[Lana_CK]

котэ так котэ

[Walduk!]

Всегда считал Гудини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.

[istvan1964]

ПОДХОДЯЩИЙ КАНДИДАТ

 

Рассказал знакомый.

В конце 90-х, после российского дефолта, я сидел на мели, и тут мне позвонил приятель и предложил подработать, участвуя в избирательной кампании в Мосгордуму. Как выяснилось, это были дополнительные выборы в одном из округов вместо выбывшего депутата. Наш кандидат позиционировался как независимый и был мало кому известен, я сейчас уже и не вспомню его фамилии. Мне предлагалось ходить по квартирам и собирать подписи в его поддержку. За одну полученную подпись агитатору полагалось двадцать рублей. Приятель уверял, что за день можно спокойно собрать пятьдесят подписей - получалось штука в день! Безумные деньги по тем временам, и я согласился, не раздумывая.

Но быстро выяснилось, что команда "независимого" кандидата плохо подготовилась к кампании. В округе не расклеили наглядную агитацию в поддержку нашего героя, на руки агитаторам выдали лишь по небольшому листочку с его биографией, где не имелось даже его фотографии. После первого дня работы я почти ничего не собрал, но зато понял, что самое главное в этом деле - фотоснимок кандидата. Поскольку его никто не знал, я позаимствовал из Интернета снимки не особо известных у нас, но фотогеничных киноактеров Голливуда и лауреатов Нобелевской премии (у тех очень мудрые лица на официальных фото) - для избирателей разного возраста, пола и социального положения.

Теперь я ходил по квартирам, визуально оценивал контингент ее обитателей и, в соответствии со своей оценкой, предъявлял тот или иной снимок. Дела мои сразу пошли на лад, поскольку я в этой физиогномической практике почти не ошибался, но вспоминается один эпизод.

Попалась мне блондинка лет на 25 (про блондинок уже тогда ходили анекдоты). Посмотрел на нее - дура дурой, рассказываю про выборы в гордуму, про нашего "независимого кандидата". А она только морщится, тараща свои глуповатые глазенки: "Я в этих ваших выборах и кандидатах вообще ничего не понимаю. От чего они зависимы-независимы? От наркотиков? Надо бы хоть взглянуть на человека, какой он весь из себя". Я к этому был, естественно, готов. Ну, думаю, киноактеров ей показывать опасно, может оказаться в курсе. Вынимаю из портфельчика нобелевского лауреата. Она на него таращится, хлопая накладными ресницами, и мотает башкой. "Этот не годится. А другие кандидаты у вас есть? " Я не будь дурак показываю очередного нобелевского чемпиона, а она опять кривит губы! Был у меня еще один снимок нобелевца, предъявляю. И тут она наконец удовлетворенно кивает: "А вот это подходящий кандидат. И немец Людвиг Штермер, и американец Джек Стейнбергер получили Нобелевские премии по физике не по де лу, а вот француз Пьер де Жен свой нобель заслужил".

Блондинка ехидно подмигнула мне, но все-таки поставила свой автограф в подписном листе.