Улыбнуло

[Playmaker]

[spoiler=Понедельник. На работу...](ссылка на изображение устарела)

[malyarman]

День траура на Интере.

 

 

 

(ссылка на изображение устарела)

[Evgenich]

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.

– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!

Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.

Когда шум стих, профессор заговорил снова:

– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!...

 

 

Мужик приходит на почту отправлять посылку.

В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету.

Мужик обращается к ней:

- Я бы хотел...

Приемщица:

- Мужчина, встаньте в очередь!

И продолжает читать газету.

- Простите, но здесь...

- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!

Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.

Приемщица:

- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!

- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

[Юрий Киев]

 

 

 

[Корнил]

[неблондинка]

- Борис Семенович, я видел, какие ви Моне пошили брУки - шикарные брУки! Можете мне такие же пошить?

- Отчего же не пошить, пошью!

- И сколько же времени ви будете их шить?

- Минимум две недели...

- Две недели?!!! Да Господь Б-г сотворил этот мир за неделю!

- Ну да, так ви посмотрите на этот мир - и на эти БРУКИ!!!

[Муравей]

Фразы, за которые можно было бы попасть в дурдом во времена СССР:

 

- Я буду в лесу, но ты мне позвони…

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…

- Я случайно стер “Войну и мир”…

- Блин, не могу войти в почту…

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

- Скинь мне фото на мыло…

- Я телефон дома забыл…

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…

- Положи мне деньги на трубу…

- Я завтра себе мозгов докуплю…

- Давай подарим ему домашний кинотеатр…

- Да там всего-то двести гигов…

- Я вторую мировую за немцев прошел…

- Да ты на телефоне посчитай…

- Переименуй папку…

- Я качаю эльфа…

- Воткни мне зарядку…

- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

[Муравей]

))))))))))))))

[Stroim DOM]

Находясь меж двух Борисов, Валя, кряхтя, загадала желание.

[NixoNs]

Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!...

Мне одному не смешно ?:

Змінено 26 листопада 2012 користувачем NixoNs

[malyarman]

Футболист Динамо получает зарплату.

 

 

[Walduk!]

Обычно, когда мозг дает команду, тело ее послушно выполняет…Но когда мозг дает команду «Вылезь из интернета! », тело послушно выполняет команду «Убрать мозг"

 

 

Какое хорошее слово "ИМХО" - написал его, и вот ты уже не просто малолетний юзер, а человек с мнением.

 

 

Кто нибудь еще кроме меня, включает компьютер большим пальцем ноги?

 

Именно на Руси появилась первая социальная сеть. Ведь в былые времена было достаточно написать на заборе «Катька», как тут же появлялись статусы и комментарии

[*Alexey*]

 

 

 

Знаю, что боян, но все же

 

- Ваш билетик?

- Мой билетик.

- Ваш билетик?

- Мой билетик.

- Вы что больной?

- А вы что доктор?

- Ваш билетик!

- Мой билетик...

- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?

- Знаю: пылесос.

- Я контролёр!

- А я сантехник...

- У вас все дома???

- А вы хотите в гости?..

- Ваш билетик!!

- Мой билетик...

- Вы что-заяц?

- А вы что-волк?

- Ваш билетик!!!

- А зачем он вам?

- Ну, я посмотрю...

- Ну, купи себе и смотри...

- Ваш билетик!!!

-А вот и моя остоновочка!!!

[Walduk!]

- Сынок, у тебя из-за компьютера совсем нет друзей!

- Ошибаешься! Все 10 сезонов!

 

 

Человек у которого нет акканунта в соц сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость, а потом зависть.

 

 

99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.

 

 

— Когда я пришел утром с гулянки — я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!

— И что ты сделал в первую очередь?

— Сел за комп.

[prostokiev]

 

 

 

 

Добавлено через 52 минуты

А тут такой баян был? Слышал этот анекдот еще в 1990 году наверно....

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все

студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:

- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.

"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.

- И одын булочка... - добавил Ашот.

 

[Mistik]

[Stroim DOM]

Не смешно.. цензура.

 

 

приходит к психотерапевту пациент с носком на руке и говорит

- доктор, у меня носок на руке, посмотрите, это же пицдец какой то! он старый, дырявый, воняет пецдец как, я ничо нормально сделать не могу из-за этого носка

а доктор ему

- голубчик, дак вы носок то снимите с руки да и всё проблемы...

тот снимает .

- ой спасибо вам доктор большое, очень большое пребольшое и уходит.

Доктор сидит и две минуты пялится в одну точку. потом вскакивает, начинает крушить мебель и орет "ААААААААААААА БЛЯЯЯЯЯЯ ПСИХИ ЗАЕБ@ЛИ НАКУЙ!!!!!"

 

 

Добавлено через 31 минуту

Премьер Азаров хочет решить жилищную проблему строительством "недорогих коттеджей".Ждём от находчивого премьера предложений по доступным яхтам и бюджетным лимузинам.

 

 

Азаров собирается на очередные переговоры, а Янукович его поучает:

– Когда будешь целовать задницы Путину и Медведеву, внимательно принюхивайся. Если газом не пахнет, то никаких бумаг не подписывай.

 

Добавлено через 20 минут

Швейцария начинала с ножей.

Потом у нее появились и часы, и деньги.

 

Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов!

 

Ключевой вопрос математики: не всё ли равно?..

 

Девочка, впервые пойдя в турпоход без родителей, еще много чего сделает впервые...

 

Похоже, что нашей правящей элите известна формула вечной жизни. Иначе объяснить зачем столько воровать - просто невозможно.

 

Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать.

[Муравей]

))))))))))))

[Муравей]

))))))))))))))))))))))

[GeoTeplo]

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа:

"Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть

презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу".

 

 

******

 

- Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был?

- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.

 

 

******

 

Кошка разлила кофе. Муж увидел, вытер лужу кошкой, после чего вымыл кошку.

Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

 

 

******

 

На экзамене преподаватель задает вопрос:

— Кем были амазонки?

Студентка мнется и в поисках подсказки оглядывается назад.

Друзья-студенты дружно высовывают языки.

— Лесбиянками, — говорит студентка.

— Неуд! — говорит преподаватель, — Язычницами!

[Celentano]

[Stroim DOM]

(ссылка на изображение устарела)

[Муравей]

)))))))))))))))))

Це вопще...

[Celentano]

[Stroim DOM]