Улыбнуло

[Stroim DOM]

Нашёл в офисе какой-то странный эспандер. После каждого нажатия из него выскакивает загнутая проволочная скобка.

[Яло]

Это еще что! Мне как-то рассказывала дочь подруги стих...Цитирую:

Король в поход собрался,

Наелся кислых щей.

Дорогою усрался.

И умер в тот же день.

Жена его- Елена.

Сидела на горшке.

И жалобно хихикала

С бумажкою в руке.

Там еще было какое-то продолжение, но я его уже не помню. При чем научила этому ее воспитательница!!! Пятилетняя беззубая девочка рассказывала этот стих с такой интонацией!!! Мы валялись.

[sagitron]

[Teletrek]

Покупайте батарейки "Дети прокурора"!

"Дети прокурора" - сядут не скоро!

[Celentano]

[fedorovych]

она: "Давай,давай! держи конец!"

он: "где дырка?"

она: "чёрт,я тоже не вижу".

он : "ты же женщина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"

она: "ну,ты суёшь?"

он: "блин,у меня не лезет, сунь сама!"

она : "вот мужики, ничего сами сделать не могут."

он : "постой!Ты кажется не туда сунула!"

она: "что значит не туда? тут,вроде,больше и некуда!"

он: "и не тем концом ...успокойся,теперь давай я сам."

он: "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"

она:"да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника..")))

 

Добавлено через 10 минут

Если вам плохо, крепко обнимите кота. Теперь плохо не только вам, но и коту

[Stroim DOM]

— Как нам спровоцировать революцию?

— Коллега, это же элементарно. Предлагаю везде отключить интернет. Миллионы возмущенных тут же вывалят на улицы!

 

Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.

 

После длительного кризисного периода наконец-то наступила стабильность.

Стабильным стал кризис.

[Lweno4ek]

[Celentano]

[Stroim DOM]

В кабинете следователя.

- Вы сайт Президента пинговали?

- Чего?

- Ну ДДоС-атаку делали?

- Не понимаю о чем Вы.

- Вот. Здесь написано — с Вашего айпи проводилась атака.

- Что такое айпи?

- Я не знаю. Написано.

- И я не знаю.

- Так Вы сайт пинговали или нет?

- Не понимаю, что это.

- Я тоже не понимаю!!! Но здесь написано!!!!

- А в чем дело? Может вирусы?

- Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим!!

- А что это «пинговать»?

- Чёрт его знает!

- А на сайт Президента можно заходить?

- Нечего там делать. Свободен.

[Корнил]

[Celentano]

[Леонид]

[sec]

 

[Lweno4ek]

Реальная карта 14 века.

Львов - столица России!

 

[Celentano]

[*Alexey*]

 

 

Змінено 22 листопада 2012 користувачем *Alexey*

[sagitron]

Симулянт года)))

[finn199]

Советы перебравшим.

 

1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.

 

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

 

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.

 

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

 

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

 

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

 

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

 

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

 

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.

 

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

[Celentano]

[Walduk!]

говорят у девушки наличие парня зависит от спрашивающего

 

 

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:

- Знаешь, чего я хочу?

Моня отвечает:

- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель.

[Gorgon]

 

Замяукали котята:

«Надоело нам мяукать!

Мы хотим, как поросята,

Хрюкать!»

 

А за ними и утята:

«Не желаем больше крякать!

Мы хотим, как лягушата,

Квакать!»

 

Свинки замяукали:

Мяу, мяу!

 

Кошечки захрюкали:

Хрю, хрю, хрю!

 

Уточки заквакали:

Ква, ква, ква!

 

Курочки закрякали:

Кря, кря, кря!

 

Воробышек прискакал

И коровой замычал:

Му-у-у!

 

Прибежал медведь

И давай реветь:

Ку-ка-ре-ку!

 

Только заинька

Был паинька:

Не мяукал

И не хрюкал -

Под капустою лежал,

По-заячьи лопотал

И зверюшек неразумных

Уговаривал:

 

«Кому велено чирикать -

Не мурлыкайте!

Кому велено мурлыкать -

Не чирикайте!

Не бывать вороне коровою,

Не летать лягушатам под облаком!»

 

Но весёлые зверята -

Поросята, медвежата -

Пуще прежнего шалят,

Зайца слушать не хотят.

Рыбы по полю гуляют,

Жабы по небу летают,

 

Мыши кошку изловили,

В мышеловку посадили.

 

А лисички

Взяли спички,

К морю синему пошли,

Море синее зажгли.

 

Море пламенем горит,

Выбежал из моря кит:

«Эй, пожарные, бегите!

Помогите, помогите!»

 

Долго, долго крокодил

Море синее тушил

Пирогами, и блинами,

И сушёными грибами.

 

Прибегали два курчонка,

Поливали из бочонка.

 

Приплывали два ерша,

Поливали из ковша.

 

Прибегали лягушата,

Поливали из ушата.

 

Тушат, тушат - не потушат,

Заливают - не зальют.

 

Тут бабочка прилетала,

Крылышками помахала,

Стало море потухать -

И потухло.

 

Вот обрадовались звери!

Засмеялись и запели,

Ушками захлопали,

Ножками затопали.

 

Гуси начали опять

По-гусиному кричать:

Га-га-га!

 

Кошки замурлыкали:

Мур-мур-мур!

 

Птицы зачирикали:

Чик-чирик!

 

Лошади заржали:

И-и-и!

 

Мухи зажужжали:

Ж-ж-ж!

 

Лягушата квакают:

Ква-ква-ква!

 

А утята крякают:

Кря-кря-кря!

 

Поросята хрюкают:

Хрю-хрю-хрю!

 

Мурочку баюкают

Милую мою:

Баюшки-баю!

Баюшки-баю!

[Walduk!]

ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.

[AlexNaymk]

Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке — СТРИПИЗДИКИ))) А духи на польском — вонявки)))) А грудь на сербском — сисюрдаче))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стри***ик

[sanykrimea]

- У вас, наверное, очень скучная жизнь, раз вы столько времени проводите в интернете, мне вас жаль!

 

- Ошибаетесь! Я буквально на минуточку забежала, между туром по Испании и поездкой в Перу, и из чистого человеколюбия стала с вами разговаривать, просто чтобы вам не было так обидно за ваше пустое, скучное существование.

 

- Да что вы говорите! Извините, не могу больше тратить на вас время, меня ждет Любимый Муж в лимузине внизу: едем в романтическое путешествие по всем фьордам Норвегии, он уже ругается, что я долго не выхожу.

 

- А я вообще уже в удобном, потрясающе анатомическом кресле самолета, он взлетает, прошу прощения. Отключаюсь от интернета, хотя я лечу самым бизнес-классом из всех возможных бизнес-классов, и это мне вас жаль, а не вам меня: трястись в лимузине по Норвегии может только человек, никогда не пробовавший путешествовать на личном самолете. Не могу больше писать, у меня руки по локоть в черной икре.

 

- А я тоже не могу разговаривать с вами: захлебнулась самым дорогим в мире шампанским и умерла от чувства собственного превосходства.