Улыбнуло

[Walduk!]

- Обьясните, как вы сбили пешехода?

- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.

[Lana_CK]

[Vasper]

[Валерий Валентинович]

 

Добавлено через 8 минут

(ссылка на изображение устарела)

 

Для тех, кто не видит картинку учебника по физике:

задача по физике

 

Сатана, пролетая мимо питейного заведения, походя измерил плотность продаваемой водки и обнаружил, что вместо плотности, соответствующей положенным 40% кончентрации спирта, измеренная им плотность соответствует всего 20%. с какой скоростью летел Сатана, если плотность воды 1000кг/м3, плотность спирта 789кг/м3, а подлога водки на самом деле не было?

Вопрос: что курили преподы, когда составляли эту задачу?

[malyarman]

Новый улучшеный Хундай

 

1

 

10

[romi9999]

задача по физике

Сатана, пролетая мимо питейного заведения, походя измерил плотность продаваемой водки и обнаружил, что вместо плотности, соответствующей положенным 40% кончентрации спирта, измеренная им плотность соответствует всего 20%. с какой скоростью летел Сатана, если плотность воды 1000кг/м3, плотность спирта 789кг/м3, а подлога водки на самом деле не было?

В релятивистской динамике - масса зависит от скорости; плотность -производная масса/объем... Так что, не все так просто в задачке.

[sanykrimea]

Новый улучшеный Хундай

 

[Валерий Валентинович]

В релятивистской динамике - масса зависит от скорости

Что-то такое я вспоминаю. Тут другое, Сатане об этом откуда известно?

[sanykrimea]

Что-то такое я вспоминаю.

(ссылка на изображение устарела)

[romandet]

Мужчина звонит по телефону в "скорую помощь":

 

- У меня к вам просьба. Если будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специально тратить бензин не нужно.

 

- А что у вас случилось?

 

- Да вы знаете, моя жена зевала и вывихнула челюсть, теперь не может разговаривать.

[Валерий Валентинович]

sanykrimea, вот как-то так и вспоминаю. ;)

[prostokiev]

Научу кидать людей на деньги, оплата 50% до обучения, 50%

после. Стучите в личку.

[sanykrimea]

[spoiler=Спасиба Вова!]

 

 

 

[Корнил]

[Lana_CK]

Застенчивый енот прячется за своим хвостом от фотоаппарата

---

[prostokiev]

[vshtark]

Реклама

У Вас ведь есть враги? У Ваших врагов ведь есть соседи? У соседей ведь есть дни рождения? На дни рождения ведь дарят подарки? ДРЕЛИ и ПЕРФОРАТОРЫ - во всех магазинах нашей фирмы!..

[sanykrimea]

 

 

Веселое время — сочельник. Особенно для Санта-Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье,

эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олени в обед так нажрались, что разбили сани.

Санта рвет бороду от злости:

 

— Сочельник на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься!

А где шляется маленький ангел? Три часа назад отправил придурка за елкой!

 

Открывается дверь, и вваливается маленький ангел:

 

— Cлышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?

 

С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела.

[*Alexey*]

[Валерий Валентинович]

Так гангстеры покупают прокладки

[Lana_CK]

 

Добавлено через 44 минуты

[Валерий Валентинович]

Много букофф, но коротко о разном.

 

Интересные вопросы.

 

1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства – из натурального?

 

2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?

 

3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?

 

4. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?

 

5. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?

 

6. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?

 

7. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

 

8. Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?

 

9. Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?

 

10. Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?

 

11. Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?

 

12. Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?

 

13. Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

 

14. Зачем камикадзе надевают шлемы?

 

15. Когда уходить с корабля крысе, если она капитан?

 

16. Есть ли буквы крупнее, чем «ШБ»?

 

17. Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?

 

18. У Саши 2 мобилы, у Маши три пейджера. Если Саша сломает одну мобилу, а Маша потеряет один пейджер, у кого останется больше "понтов"?

 

19. Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

 

20. Если есть домашние хозяйки, значит где-то должны быть и дикие?

 

21. А что значит - девка хоть куда?

 

22. А правда, что программы после деинсталляции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?

 

23. Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

 

24. Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?

 

25. Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?

 

У моей знакомой

есть

вопросики:

 

* Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: "Последняя сволочь?"

 

* А почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

 

* Вот почему когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя бы так, как было прежде?

 

* Не в том ли мудрость Соломона, что он игнорировал советы всех своих многочисленных жён?

 

* Я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?

 

* Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

 

* Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?

 

* Если победа не главное, зачем тогда вести счет?

 

* Скажите, вас не настораживает, что в сказке про Колобка, половина леса с хлебом разговаривали?

 

* Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приемная увешана репродукциями Пикассо?

 

* Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть?

 

* Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть?

 

* Это зарплата, или я путаю с чаевыми?

 

* Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5?

 

* Как заставить котенка гадить в нужные ботинки?

 

* Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?

 

* Кругом враги... Где ж взять такое количество ужина!

 

* Почему боксерские перчатки называют перчатками, если это вообще-то варежки?

 

* Тушенку из банки, по этикету ложкой положено есть или вилкой?

 

* Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?

 

* Ну, как победить коррупцию в стране, в которой деньги делают по ширине конверта?

 

* Что же это получается, в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных?

 

* Является ли каша в голове - пищей для ума?

 

* Как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?

 

* Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

 

*Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то Чебурашка?

 

* Почему в конце денег остается еще так много месяца?

 

* И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?

 

* Почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на слово "*розыгрыш*"?!

 

* Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?

 

* Kaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня?

 

* Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?

 

* Что считают овцы, чтобы заснуть?

 

* Почему чернослив красный, когда еще зеленый?

 

* Ну, вот почему большинство женщин бальзаковского возраста, желающих познакомиться, имеют и бальзаковский же вес?

 

[sanykrimea]

[malyarman]

 

Змінено 21 грудня 2012 користувачем malyarman

[istvan1964]

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?

– Не-а, не пойду. У меня ни ружья нету, ни лицензии…

 

---

 

Учительница спрашивает учеников:

- Что надо кричать если горит школа.

Ученики:

- Гари-гари ясно что-бы не погасло.

 

---

 

- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!

- Правда?!

- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.